"Не знаю, не знаю, пан Скорковский, но что-то ваша моча мне не нравится. Помочитесь, пока не поздно, в бутылочку!"
История с допинговым агентством напомнила персонажа, описанного Гашеком в похождениях Швейка, прям прообраз WADA. Вот этот отрывок:
Когда я несколько лет назад жил на Виноградах, там в первом этаже жил швейцар, а у него снимал комнату мелкий чиновничек из какого-то банка. Этот чиновничек всегда ходил в пивную на Крамериевой улице и как-то поругался с одним господином. У того господина на Виноградах была лаборатория по анализу мочи. Он говорил и думал только о моче, постоянно носил с собой бутылочки с мочой и каждому совал их под нос, чтобы каждый помочился и тоже дал ему свою мочу на исследование. От анализа, дескать, зависит счастье человека и его семьи. Притом это дешево: всего шесть крон. Все, кто ходил в пивную, а также хозяин и хозяйка пивной дали на анализ свою мочу. Только этот чиновничек упорствовал, хотя господин всякий раз, когда он шел в писсуар, лез за ним туда и озабоченно говорил: "Не знаю, не знаю, пан Скорковский, но что-то ваша моча мне не нравится. Помочитесь, пока не поздно, в бутылочку!" В конце концов уговорил. Обошлось это чиновничку в шесть крон. И насолил же ему этот господин своим анализом! Впрочем, другим тоже, не исключая и хозяина пивной, которому он подрывал торговлю. Ведь каждый анализ он сопровождал заключением, что это очень серьезный случай в его практике, что никому из них пить ничего нельзя, кроме воды, курить нельзя, жениться нельзя, а есть можно только овощи. Так вот, этот чиновничек, как и все остальные, страшно на него разозлился и выбрал орудием мести швейцара, зная, что это человек жестокий. Как-то раз он и говорит господину, исследовавшему мочу, что швейцар с некоторых пор чувствует себя нездоровым и просит завтра утром к семи часам прийти к нему за мочой. Тот пошел. Швейцар еще спал. Этот господин разбудил его и любезно сказал: "Мое почтение, пан Малек, с добрым утром! Вот вам бутылочка, извольте помочиться. Мне с вас следует получить шесть крон". Тут такое началось!.. Хоть святых выноси! Швейцар выскочил из постели в одних подштанниках, да как схватит этого господина за горло, да как швырнет его в шкаф! Тот влетел туда и застрял. Швейцар вытащил его, схватил арапник и в одних подштанниках погнался за ним вниз по Челаковской улице, а тот визжать, словно пес, которому на хвост наступили. На Гавличковой улице пан Малек вскочил в трамвай. Швейцара схватил полицейский, он подрался и с полицейским. А так как швейцар был в одних подштанниках и все у него вылезало, то за оскорбление общественной нравственности его кинули в корзину и повезли в полицию, а он и из корзины ревел, как тур: "Мерзавцы, я вам покажу, как исследовать мою мочу!"
История с допинговым агентством напомнила персонажа, описанного Гашеком в похождениях Швейка, прям прообраз WADA. Вот этот отрывок:
Когда я несколько лет назад жил на Виноградах, там в первом этаже жил швейцар, а у него снимал комнату мелкий чиновничек из какого-то банка. Этот чиновничек всегда ходил в пивную на Крамериевой улице и как-то поругался с одним господином. У того господина на Виноградах была лаборатория по анализу мочи. Он говорил и думал только о моче, постоянно носил с собой бутылочки с мочой и каждому совал их под нос, чтобы каждый помочился и тоже дал ему свою мочу на исследование. От анализа, дескать, зависит счастье человека и его семьи. Притом это дешево: всего шесть крон. Все, кто ходил в пивную, а также хозяин и хозяйка пивной дали на анализ свою мочу. Только этот чиновничек упорствовал, хотя господин всякий раз, когда он шел в писсуар, лез за ним туда и озабоченно говорил: "Не знаю, не знаю, пан Скорковский, но что-то ваша моча мне не нравится. Помочитесь, пока не поздно, в бутылочку!" В конце концов уговорил. Обошлось это чиновничку в шесть крон. И насолил же ему этот господин своим анализом! Впрочем, другим тоже, не исключая и хозяина пивной, которому он подрывал торговлю. Ведь каждый анализ он сопровождал заключением, что это очень серьезный случай в его практике, что никому из них пить ничего нельзя, кроме воды, курить нельзя, жениться нельзя, а есть можно только овощи. Так вот, этот чиновничек, как и все остальные, страшно на него разозлился и выбрал орудием мести швейцара, зная, что это человек жестокий. Как-то раз он и говорит господину, исследовавшему мочу, что швейцар с некоторых пор чувствует себя нездоровым и просит завтра утром к семи часам прийти к нему за мочой. Тот пошел. Швейцар еще спал. Этот господин разбудил его и любезно сказал: "Мое почтение, пан Малек, с добрым утром! Вот вам бутылочка, извольте помочиться. Мне с вас следует получить шесть крон". Тут такое началось!.. Хоть святых выноси! Швейцар выскочил из постели в одних подштанниках, да как схватит этого господина за горло, да как швырнет его в шкаф! Тот влетел туда и застрял. Швейцар вытащил его, схватил арапник и в одних подштанниках погнался за ним вниз по Челаковской улице, а тот визжать, словно пес, которому на хвост наступили. На Гавличковой улице пан Малек вскочил в трамвай. Швейцара схватил полицейский, он подрался и с полицейским. А так как швейцар был в одних подштанниках и все у него вылезало, то за оскорбление общественной нравственности его кинули в корзину и повезли в полицию, а он и из корзины ревел, как тур: "Мерзавцы, я вам покажу, как исследовать мою мочу!"
“I don’t know, I don’t know, Mr. Skorkovsky, but I don’t like something in your urine. Urinate, before it's too late, in a bottle!
The story of the doping agency reminded the character described by Hasek in Schweik's adventures, a direct prototype of WADA. Here is this passage:
When I lived in Vinohrady several years ago, a doorman lived there on the ground floor, and a small official from a bank rented a room from him. This official always went to the pub on Kramerieva Street and somehow had a fight with one gentleman. That gentleman in Vinohrady had a urine test laboratory. He talked and thought only about urine, constantly carried bottles with urine with him and stuck them under his nose so that everyone would urinate and also give him his urine for examination. From analysis, they say, depends on the happiness of a person and his family. Moreover, it is cheap: only six crowns. Everyone who went to the pub, as well as the owner and hostess of the pub gave their urine for analysis. Only this bureaucrat persisted, although the master whenever he went to the urinal climbed there and said with concern: “I don’t know, I don’t know, Mr. Skorkovsky, but I don’t like your urine. Urinate until it's too late, into the bottle! " In the end, persuaded. The official cost six crowns. And this gentleman salted him with his analysis! However, for others, too, not excluding the owner of the pub, to whom he undermined trade. After all, he accompanied each analysis with the conclusion that this is a very serious case in his practice, that none of them can drink anything except water, cannot smoke, marry, and eat only vegetables. So, this bureaucrat, like everyone else, was terribly angry with him and chose the doorman as revenge, knowing that he was a cruel man. One day he tells the gentleman who examined the urine that the doorman has been unwell for some time and asks to come to him for urine at seven o'clock tomorrow morning. He went. The doorman was still asleep. This gentleman woke him and kindly said: "My respect, Mr. Malek, good morning! Here is a bottle for you, if you please urinate. I should get six crowns from you." Then it began! .. Though carry the saints! The doorman jumped out of bed in only his underpants, how he would grab this gentleman by the throat, and how he would throw him in the closet! He flew in and got stuck. The doorman pulled him out, grabbed an arapnik and, in his underpants alone, chased him down Chelakovskaya Street, and he squealed like a dog that had been stepped on its tail. On Gavlichkova Street, pan Malek jumped into the tram. The doorman was seized by a policeman; he also had a fight with a policeman. And since the doorman was in only underpants and everything got out of him, he was thrown into the basket and taken to the police for insulting public morality, and he roared from the basket like a tour: "Bastards, I will show you how to examine my urine! "
The story of the doping agency reminded the character described by Hasek in Schweik's adventures, a direct prototype of WADA. Here is this passage:
When I lived in Vinohrady several years ago, a doorman lived there on the ground floor, and a small official from a bank rented a room from him. This official always went to the pub on Kramerieva Street and somehow had a fight with one gentleman. That gentleman in Vinohrady had a urine test laboratory. He talked and thought only about urine, constantly carried bottles with urine with him and stuck them under his nose so that everyone would urinate and also give him his urine for examination. From analysis, they say, depends on the happiness of a person and his family. Moreover, it is cheap: only six crowns. Everyone who went to the pub, as well as the owner and hostess of the pub gave their urine for analysis. Only this bureaucrat persisted, although the master whenever he went to the urinal climbed there and said with concern: “I don’t know, I don’t know, Mr. Skorkovsky, but I don’t like your urine. Urinate until it's too late, into the bottle! " In the end, persuaded. The official cost six crowns. And this gentleman salted him with his analysis! However, for others, too, not excluding the owner of the pub, to whom he undermined trade. After all, he accompanied each analysis with the conclusion that this is a very serious case in his practice, that none of them can drink anything except water, cannot smoke, marry, and eat only vegetables. So, this bureaucrat, like everyone else, was terribly angry with him and chose the doorman as revenge, knowing that he was a cruel man. One day he tells the gentleman who examined the urine that the doorman has been unwell for some time and asks to come to him for urine at seven o'clock tomorrow morning. He went. The doorman was still asleep. This gentleman woke him and kindly said: "My respect, Mr. Malek, good morning! Here is a bottle for you, if you please urinate. I should get six crowns from you." Then it began! .. Though carry the saints! The doorman jumped out of bed in only his underpants, how he would grab this gentleman by the throat, and how he would throw him in the closet! He flew in and got stuck. The doorman pulled him out, grabbed an arapnik and, in his underpants alone, chased him down Chelakovskaya Street, and he squealed like a dog that had been stepped on its tail. On Gavlichkova Street, pan Malek jumped into the tram. The doorman was seized by a policeman; he also had a fight with a policeman. And since the doorman was in only underpants and everything got out of him, he was thrown into the basket and taken to the police for insulting public morality, and he roared from the basket like a tour: "Bastards, I will show you how to examine my urine! "
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Ярославцев
