Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
How to take a shower as a WOMAN:
1. Take off the clothes and put them in the appropriate laundry baskets (white with white, color with color)
2. Go to the bathroom in a peignoir. Having met with a husband or friend, nervously cover each exposed part of the body and go on a run.
3. Look in the mirror and stick out your stomach so that you can cry and whimper about his appearance.
4. Get up in the shower. Look for a face sponge, hand sponge, foot sponge, large sponge and pumice.
5. For the first time, rinse your hair with shampoo “Four in one” Garnier laboratories with eighty-three vitamins.
6. Rinse hair with Shampoo “Four in One” Garnier Laboratories with eighty-three vitamins.
7. Use the Garnier Lab Rinse Balm. Do not rinse it off hair for 15 minutes.
8. Cleanse the face with a mask made from eggs mixed with mashed apricots. Clean for 10 minutes, or until light irritation appears.
9. Rinse off the rinse aid (this operation should take at least 15 minutes to ensure complete washing of the hair)
10. Shave armpits and legs. To doubt whether it is worth shaving “under a swimsuit”, but, in the end, be content with epilating wax.
11. Screaming whatever you want with all your urine when your husband or friend turns on the water in some other place.
12. Turn off the shower.
13. Wipe off all wet parts of the shower. Spray the shower tray with an antibacterial spray.
14. Get out of the shower. Wipe yourself with a bath towel the size of two France. Wrap hair with a second towel.
15. Examine every part of your body for a pimple. If necessary, attack him with nails or with an epilator tweezer.
16. Return to the room, wrapped in a peignoir, with his towel on his head.
17. Having met with a husband or friend, nervously cover each bare part of the body and go running towards the bathroom, where to spend an hour and a half dressing.
Now how to take a shower, being a MAN:
1. Take off your clothes sitting on the edge of the bed. Throw everything in a heap.
2. Go to the bathroom naked. Having met with your wife or girlfriend, do not forget to meaningfully strain the lower part of the press in front of her in order to show that you are proud of your contraption.
3. Look in the mirror at your marvelous male torso and draw in your stomach to see if your abdominal muscles are pumped up (the answer is no). Admire the size of your penis, scratch the scrotum and catch the last trace of smell coming from your fingers.
4. Get up in the shower.
5. Do not look for a sponge, because you do not use it anyway.
6. Wash your face.
7. Wash the armpits.
8. Loudly ruin the air and marvel at the power and perfect acoustics of the shower.
9. Wash households and surrounding areas.
10. Wash your own backside, leaving, naturally, hair from there on a bar of soap.
11. Take no shampoo and wash your hair.
12. Pull back the shower curtain and look in the mirror as you look with all this foam on your hair. Then close the curtain.
13. Do not forget to pee.
14. To wash yourself.
15. Get out of the shower. Do not notice all the water that spilled on the floor due to the fact that you poorly pulled the curtain.
16. Wipe off partially. Of course, leave the shower curtain in such a way that water flows from it onto the floor, and not into the shower tray.
17. Look in the mirror. Stretch your muscles, tighten your stomach, admire the huge size of your penis, etc.
18. Do not rinse the shower tray after yourself.
19. Leave the bath heater and light on.
20. Return to your pile of rags left in the room, simply with a towel around your torso. Having met with his wife or girlfriend, open the towel and present your friend in all its glory with a cry, such as, "Wow! Look at the handsome man!"
21. Throw a wet towel on the bed. Get dressed in your own dirty clothes in two minutes.
1. Take off the clothes and put them in the appropriate laundry baskets (white with white, color with color)
2. Go to the bathroom in a peignoir. Having met with a husband or friend, nervously cover each exposed part of the body and go on a run.
3. Look in the mirror and stick out your stomach so that you can cry and whimper about his appearance.
4. Get up in the shower. Look for a face sponge, hand sponge, foot sponge, large sponge and pumice.
5. For the first time, rinse your hair with shampoo “Four in one” Garnier laboratories with eighty-three vitamins.
6. Rinse hair with Shampoo “Four in One” Garnier Laboratories with eighty-three vitamins.
7. Use the Garnier Lab Rinse Balm. Do not rinse it off hair for 15 minutes.
8. Cleanse the face with a mask made from eggs mixed with mashed apricots. Clean for 10 minutes, or until light irritation appears.
9. Rinse off the rinse aid (this operation should take at least 15 minutes to ensure complete washing of the hair)
10. Shave armpits and legs. To doubt whether it is worth shaving “under a swimsuit”, but, in the end, be content with epilating wax.
11. Screaming whatever you want with all your urine when your husband or friend turns on the water in some other place.
12. Turn off the shower.
13. Wipe off all wet parts of the shower. Spray the shower tray with an antibacterial spray.
14. Get out of the shower. Wipe yourself with a bath towel the size of two France. Wrap hair with a second towel.
15. Examine every part of your body for a pimple. If necessary, attack him with nails or with an epilator tweezer.
16. Return to the room, wrapped in a peignoir, with his towel on his head.
17. Having met with a husband or friend, nervously cover each bare part of the body and go running towards the bathroom, where to spend an hour and a half dressing.
Now how to take a shower, being a MAN:
1. Take off your clothes sitting on the edge of the bed. Throw everything in a heap.
2. Go to the bathroom naked. Having met with your wife or girlfriend, do not forget to meaningfully strain the lower part of the press in front of her in order to show that you are proud of your contraption.
3. Look in the mirror at your marvelous male torso and draw in your stomach to see if your abdominal muscles are pumped up (the answer is no). Admire the size of your penis, scratch the scrotum and catch the last trace of smell coming from your fingers.
4. Get up in the shower.
5. Do not look for a sponge, because you do not use it anyway.
6. Wash your face.
7. Wash the armpits.
8. Loudly ruin the air and marvel at the power and perfect acoustics of the shower.
9. Wash households and surrounding areas.
10. Wash your own backside, leaving, naturally, hair from there on a bar of soap.
11. Take no shampoo and wash your hair.
12. Pull back the shower curtain and look in the mirror as you look with all this foam on your hair. Then close the curtain.
13. Do not forget to pee.
14. To wash yourself.
15. Get out of the shower. Do not notice all the water that spilled on the floor due to the fact that you poorly pulled the curtain.
16. Wipe off partially. Of course, leave the shower curtain in such a way that water flows from it onto the floor, and not into the shower tray.
17. Look in the mirror. Stretch your muscles, tighten your stomach, admire the huge size of your penis, etc.
18. Do not rinse the shower tray after yourself.
19. Leave the bath heater and light on.
20. Return to your pile of rags left in the room, simply with a towel around your torso. Having met with his wife or girlfriend, open the towel and present your friend in all its glory with a cry, such as, "Wow! Look at the handsome man!"
21. Throw a wet towel on the bed. Get dressed in your own dirty clothes in two minutes.
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Баранов
