Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
– Вот дурачьё!
…и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
– Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
– Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
– Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
– Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
– Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
– Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
– Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит:
– Ньютон, как же просто было тебя найти!
– Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
– Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
– Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
– Боже мой, похоже я сбил кота!
– Он умер?
– Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
– О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
– Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
– “Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта”
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
– Ещё одну, Рене?
– Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
– Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
– Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Маленькая и хрупкая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать — это сказать “Треть икс куб”.
– Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
– Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
– Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
– Абрам, а какая у тебя поляризация?
– А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
– Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
– Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
– Профессор, а сколько всего клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
– Абсолютно.
– И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
– Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
– Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Научный анекдот No. 22
Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком:”Все не то, не то!” комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро.
Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Научный анекдот No. 23
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Научный анекдот No. 24
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может буть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
– Вот дурачьё!
…и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
– Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
– Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
– Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
– Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
– Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
– Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
– Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит:
– Ньютон, как же просто было тебя найти!
– Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
– Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
– Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
– Боже мой, похоже я сбил кота!
– Он умер?
– Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
– О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
– Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
– “Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта”
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
– Ещё одну, Рене?
– Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
– Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
– Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Маленькая и хрупкая?
– Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать — это сказать “Треть икс куб”.
– Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
– Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
– Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
– Абрам, а какая у тебя поляризация?
– А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
– Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
– Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
– Профессор, а сколько всего клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
– Абсолютно.
– И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
– Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
– Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Научный анекдот No. 22
Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком:”Все не то, не то!” комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро.
Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Научный анекдот No. 23
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Научный анекдот No. 24
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может буть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”
Scientific Joke No. 1
Schrödinger walked around the room looking for the shitty kitten, and he sat in the box neither dead nor alive.
Scientific Joke No. 2
An infinite number of mathematicians enter the bar. The first orders one beer. The second is half a cup, the third is a quarter.
The bartender answers:
- What a fool!
... and pours two mugs.
Scientific Joke No. 3
Mathematician and engineer take part in a psychological experiment. They were put in on one side of the room and they are waiting, not suspecting what will happen next.
The door opens and a naked woman enters the room and rises away from them. Subjects are warned that every time they hear
signal - they can cross half the distance left to the woman. Immediately they hear a signal, the engineer overcomes half the distance with one leap, and the mathematician, with a bored look, remains to sit. When and
after the second signal, the mathematician did not move, the engineer asked why he was not running.
- This is because I know that I will never reach a woman.
The engineer answered the same question like this:
“Because I know that very soon I will be close enough for any practical application!”
Scientific Joke No. 4
Physicist, mathematician and engineer are standing in the field. Each was given the same number of boards for the fence and told to fence as many as possible.
sheep.
The engineer built a small but sturdy square-shaped pen.
The physicist built a corral in the shape of a circle, claiming that such a shape can accommodate more sheep.
The mathematician built a fence in a circle, he sat in the center, declaring:
“We accept that I am outside.”
Scientific Joke No. 5
An optimist, pessimist and engineer are sitting in a bar, next to them is a mug half full of beer.
“The glass is half full,” the optimist says.
“The glass is half empty,” the pessimist says.
“You are both mistaken,” says the engineer. “The glass is twice as large as necessary.
“Nothing of the kind, a glass of the right size with a safety factor of two,” an experienced engineer tells them.
Scientific Joke No. 6
A biologist, engineer, and mathematician drink coffee on the patio, and notice that on the other side of the street two people came into the house.
After some time, three people left the house.
Biologist: Two mated, multiplied and three left the house.
Engineer: No, just our initial observation contains a mistake!
Mathematician: You are both mistaken. You need to wait until another person enters the house and then he will be empty again.
Scientific Joke No. 7
Einstein, Pascal and Newton are playing hide and seek. Einstein believes, meanwhile, Pascal and Newton should be hiding. Pascal escapes and successfully
hiding, and Newton is not going to run anywhere. Instead, he draws a square around himself on earth. Einstein opens his eyes and
He speaks:
“Newton, how easy it was to find you!”
“Nothing of the kind,” he replies. “You found Pascal!” Pay attention to the earth - one Newton per square meter!
Scientific Joke No. 8
The electron slows down for excess. A policeman walks up to the car and says:
“Sir, do you know how fast you were moving?”
“No, but I know exactly where I am!”
Scientific Joke No. 9
Schrödinger and Heisenberg ride on the highway to the conference, Schrödinger driving.
Suddenly, a blow is heard and he stops the car.
Heisenberg peers out onto the road:
- Oh my god, it looks like I hit a cat!
- He died?
- I can not say exactly.
Scientific Joke No. 10
Physicist, engineer and mathematician take part in the experiment. Each is locked in a room with a can of beans.
Three days later, the researchers take turns opening the doors.
In the first room they find a contented physicist covering the floor and walls with formulas. The tin can is neatly open. To the question of how
he did it he answers:
“Oh, I just applied a load to the voltage points.”
In the next room is an engineer, he sits in a corner, and next to him there is a tattered jar. To the question how he opened, he answers:
“I built it to the point of failure.”
Finally, they open the third door.
There, a mathematician sits on the floor, hugs a can, sways back and forth and mutters:
“Suppose the bank is open, suppose the bank is open, suppose the bank is open”
Scientific Joke No. eleven
Descartes is sitting in a bar. Bartender:
“Another one, Rene?”
“I don't think so,” he and the COTTON answer! disappears.
Scientific Joke No. 12
“How many psychoanalysts do you need to replace a light bulb?”
- Two. One will screw the bulb, and the other hold the penis. Oh, i.e. I meant the stairs.
Scientific Joke No. thirteen
Mathematician to his wife:
- What a compact you are!
- Small and fragile?
- No, closed and limited.
Scientific Joke No. 14
Werner Heisenberg, Kurt Gödel and Noam Chomsky come into the bar.
Heisenberg looks around and says: “Since the three of us are here, and since there is a bar, this is probably a joke. However, one question remains - is it funny or not? ”
Gödel for a second per
Schrödinger walked around the room looking for the shitty kitten, and he sat in the box neither dead nor alive.
Scientific Joke No. 2
An infinite number of mathematicians enter the bar. The first orders one beer. The second is half a cup, the third is a quarter.
The bartender answers:
- What a fool!
... and pours two mugs.
Scientific Joke No. 3
Mathematician and engineer take part in a psychological experiment. They were put in on one side of the room and they are waiting, not suspecting what will happen next.
The door opens and a naked woman enters the room and rises away from them. Subjects are warned that every time they hear
signal - they can cross half the distance left to the woman. Immediately they hear a signal, the engineer overcomes half the distance with one leap, and the mathematician, with a bored look, remains to sit. When and
after the second signal, the mathematician did not move, the engineer asked why he was not running.
- This is because I know that I will never reach a woman.
The engineer answered the same question like this:
“Because I know that very soon I will be close enough for any practical application!”
Scientific Joke No. 4
Physicist, mathematician and engineer are standing in the field. Each was given the same number of boards for the fence and told to fence as many as possible.
sheep.
The engineer built a small but sturdy square-shaped pen.
The physicist built a corral in the shape of a circle, claiming that such a shape can accommodate more sheep.
The mathematician built a fence in a circle, he sat in the center, declaring:
“We accept that I am outside.”
Scientific Joke No. 5
An optimist, pessimist and engineer are sitting in a bar, next to them is a mug half full of beer.
“The glass is half full,” the optimist says.
“The glass is half empty,” the pessimist says.
“You are both mistaken,” says the engineer. “The glass is twice as large as necessary.
“Nothing of the kind, a glass of the right size with a safety factor of two,” an experienced engineer tells them.
Scientific Joke No. 6
A biologist, engineer, and mathematician drink coffee on the patio, and notice that on the other side of the street two people came into the house.
After some time, three people left the house.
Biologist: Two mated, multiplied and three left the house.
Engineer: No, just our initial observation contains a mistake!
Mathematician: You are both mistaken. You need to wait until another person enters the house and then he will be empty again.
Scientific Joke No. 7
Einstein, Pascal and Newton are playing hide and seek. Einstein believes, meanwhile, Pascal and Newton should be hiding. Pascal escapes and successfully
hiding, and Newton is not going to run anywhere. Instead, he draws a square around himself on earth. Einstein opens his eyes and
He speaks:
“Newton, how easy it was to find you!”
“Nothing of the kind,” he replies. “You found Pascal!” Pay attention to the earth - one Newton per square meter!
Scientific Joke No. 8
The electron slows down for excess. A policeman walks up to the car and says:
“Sir, do you know how fast you were moving?”
“No, but I know exactly where I am!”
Scientific Joke No. 9
Schrödinger and Heisenberg ride on the highway to the conference, Schrödinger driving.
Suddenly, a blow is heard and he stops the car.
Heisenberg peers out onto the road:
- Oh my god, it looks like I hit a cat!
- He died?
- I can not say exactly.
Scientific Joke No. 10
Physicist, engineer and mathematician take part in the experiment. Each is locked in a room with a can of beans.
Three days later, the researchers take turns opening the doors.
In the first room they find a contented physicist covering the floor and walls with formulas. The tin can is neatly open. To the question of how
he did it he answers:
“Oh, I just applied a load to the voltage points.”
In the next room is an engineer, he sits in a corner, and next to him there is a tattered jar. To the question how he opened, he answers:
“I built it to the point of failure.”
Finally, they open the third door.
There, a mathematician sits on the floor, hugs a can, sways back and forth and mutters:
“Suppose the bank is open, suppose the bank is open, suppose the bank is open”
Scientific Joke No. eleven
Descartes is sitting in a bar. Bartender:
“Another one, Rene?”
“I don't think so,” he and the COTTON answer! disappears.
Scientific Joke No. 12
“How many psychoanalysts do you need to replace a light bulb?”
- Two. One will screw the bulb, and the other hold the penis. Oh, i.e. I meant the stairs.
Scientific Joke No. thirteen
Mathematician to his wife:
- What a compact you are!
- Small and fragile?
- No, closed and limited.
Scientific Joke No. 14
Werner Heisenberg, Kurt Gödel and Noam Chomsky come into the bar.
Heisenberg looks around and says: “Since the three of us are here, and since there is a bar, this is probably a joke. However, one question remains - is it funny or not? ”
Gödel for a second per
У записи 16 лайков,
6 репостов.
6 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Максим Холодняк
