ТЫ МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИЛ!
Женщины очень расстраиваются, когда после первой ночи им не перезванивают. И их можно понять, ведь первая мысль посещающая их черепную коробку в подобной ситуации - «Я никудышная любовница и не удовлетворила кавалера», либо «Я страшная», либо то и другое разом. Если хорошо подумать, то вы правы и в превалирующей части случаев, когда вам не перезвонили, виноваты эти две извечные проблему. Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. Но нельзя говорить о 100%, ибо теория вероятности на то и теория вероятности, что произойти могло что угодно. У меня, конечно же, имеется одна трагикомичная история в кассу данного спича:
Случилась она в Москве, когда моё хаотическое скитание по приютам привело меня в дом моего рыжего кореша. Мы любили с ним от души отдохнуть и вот в один из рядовых выходных вышли в ночь на поиски алкогольного опьянения и хорошей компании прекрасных нимф. С первой задачей расправились быстро и по итогу оказались в подвальном заведении, заливая уже и так покрытые туманом глаза. Алкоголь всё больше подталкивал нас ко второй цели - девчонкам. За соседним столиком я заметил одну в очках секретарши. Слово за слова, рюмкой по столу и мы уже сидим за нашим столом и мило мурлыкаем. Детали того не обременённого смыслом диалога уже не вспомню, могу сказать точно только то, что минут через 15 от начала разговора я уже делал ей предложения интимного характера. Она не отказывала, но и на мои предложения уединиться в отхожем месте скромно отвечала - «Подожди».
Нам сообщили, что заведение скоро закрывается и я, слегка понизив требования, уговорил оказать мне услуги орального характера. Мы заперлись в туалете. Дальше помню лишь, как потели очки и этот размытый от запотевших линз взгляд на меня снизу вверх. Потом в дверь раздался стук, и мерный голос охранила произнём - «Мы закрываемся!» Выполнив поставленную перед ней задачу, она обтёрлась и мы вышли. Забрав Рыженького и её подруг, покинули заведение. Мы проводили их до метро. Они были студентками. Я, взяв у неё телефон, пообещал позвонить и откланялся.
Поймав тачку, мы поехали домой, где нас ждал сюрприз, а точнее четыре сюрприза (щас уже слабо помню) в виде компании из представителей кавказкой диаспоры, которые коршунами залетели за нами в подъезд, как только мы в него вошли. Один держал дверь, троя совершали грабёж. Итог: у нас не оказалось телефонов и Рыжему сломали челюсть. Мы поднялись в квартиру, вызвали скорую и спустились её ждать. Появился забулдыга сосед, с непонятно какого этажа, который утверждал, что всё видел. Мы решили разделиться - пострадавший поехал в травму, а мы с соседом пошли в ближайшее отделение. Оно было не далеко и мы с моим новым приятелем решили купить по бутылочке пива. Далее коридор отделения и два полу трезвых тела (меня на тот момент уже взбодрила вся ситуация). Открылась дверь, пригласили. Оставив бутылку с соседом, я вошёл в кабинет, где сидел товарищ следователь. Он, подозрительно глядя на меня, спросил - «Что случило?» Я начал рассказывать, а, как только дошёл до сути, он меня перебил вопросом - «Ты чё упоротый?» и продолжил дальше гнать на меня, что щас отвезёт на экспертизу и тд. Ну для него если у меня дреды, то я наркот обосранный. Я сказал - «Поехали» и махнул рукой. Далее я интеллигентно провёл ликбез на тему стереотипного мышления, перейдя на правовую сторону проблемы «Что вообще-то являюсь пострадавшим». Он продолжал вести диалог всё в том же надменном ключе до тех пор, пока не добрался до вопроса об образовании. Получив на него ответ «Да, есть, высшее», он выпучил глаза, а, когда же услышал «Мат-Мех, Астрономическое отделение», так вообще заворковал словно добрее его нет на земле. Далее вопросы поменяли направление и он стал спрашивать меня за космос, дойдя до мифа про планету Небиру, которая по данным из телека должна была столкнуться в том году с Землёй. Я, поняв, что климат в кабинете резко сменился, спросил - «Могу ли взять пиво?» - ответил «Да». Он курил в кабинете, я попросил сигу. Следователь молча пододвинул пепельницу и дал сигарету. И вот сижу значит на полном чилле, попиваю пивко с сигаретой в губах, давая свои показания, как вдруг появляется громадный и пузатый генерал, майор или кто-то там (я разбираюсь совершенно в других звёздах) со словами - «А это чё за херня?» (явно был шокирован увиденным). Мой же следак с улыбкой сказал - «Всё норм!» Далее меня отправляли по другим кабинетам, но все относились с почтение, дали мне кличку Поэт. Они час, с энтузиазмом, а не на шару показывали мне фотороботы с кучей разнообразныхых бородачей.
Эта история о плюсах высшего образования. Той барышне я, понятное дело, не позвонил и, думаю, она наверняка расстроилось. Где-то через год встретил её, но не стал всего этого рассказывать, потому что звучало бы это всё, как самая глупая отмазка на свете.
Женщины очень расстраиваются, когда после первой ночи им не перезванивают. И их можно понять, ведь первая мысль посещающая их черепную коробку в подобной ситуации - «Я никудышная любовница и не удовлетворила кавалера», либо «Я страшная», либо то и другое разом. Если хорошо подумать, то вы правы и в превалирующей части случаев, когда вам не перезвонили, виноваты эти две извечные проблему. Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. Но нельзя говорить о 100%, ибо теория вероятности на то и теория вероятности, что произойти могло что угодно. У меня, конечно же, имеется одна трагикомичная история в кассу данного спича:
Случилась она в Москве, когда моё хаотическое скитание по приютам привело меня в дом моего рыжего кореша. Мы любили с ним от души отдохнуть и вот в один из рядовых выходных вышли в ночь на поиски алкогольного опьянения и хорошей компании прекрасных нимф. С первой задачей расправились быстро и по итогу оказались в подвальном заведении, заливая уже и так покрытые туманом глаза. Алкоголь всё больше подталкивал нас ко второй цели - девчонкам. За соседним столиком я заметил одну в очках секретарши. Слово за слова, рюмкой по столу и мы уже сидим за нашим столом и мило мурлыкаем. Детали того не обременённого смыслом диалога уже не вспомню, могу сказать точно только то, что минут через 15 от начала разговора я уже делал ей предложения интимного характера. Она не отказывала, но и на мои предложения уединиться в отхожем месте скромно отвечала - «Подожди».
Нам сообщили, что заведение скоро закрывается и я, слегка понизив требования, уговорил оказать мне услуги орального характера. Мы заперлись в туалете. Дальше помню лишь, как потели очки и этот размытый от запотевших линз взгляд на меня снизу вверх. Потом в дверь раздался стук, и мерный голос охранила произнём - «Мы закрываемся!» Выполнив поставленную перед ней задачу, она обтёрлась и мы вышли. Забрав Рыженького и её подруг, покинули заведение. Мы проводили их до метро. Они были студентками. Я, взяв у неё телефон, пообещал позвонить и откланялся.
Поймав тачку, мы поехали домой, где нас ждал сюрприз, а точнее четыре сюрприза (щас уже слабо помню) в виде компании из представителей кавказкой диаспоры, которые коршунами залетели за нами в подъезд, как только мы в него вошли. Один держал дверь, троя совершали грабёж. Итог: у нас не оказалось телефонов и Рыжему сломали челюсть. Мы поднялись в квартиру, вызвали скорую и спустились её ждать. Появился забулдыга сосед, с непонятно какого этажа, который утверждал, что всё видел. Мы решили разделиться - пострадавший поехал в травму, а мы с соседом пошли в ближайшее отделение. Оно было не далеко и мы с моим новым приятелем решили купить по бутылочке пива. Далее коридор отделения и два полу трезвых тела (меня на тот момент уже взбодрила вся ситуация). Открылась дверь, пригласили. Оставив бутылку с соседом, я вошёл в кабинет, где сидел товарищ следователь. Он, подозрительно глядя на меня, спросил - «Что случило?» Я начал рассказывать, а, как только дошёл до сути, он меня перебил вопросом - «Ты чё упоротый?» и продолжил дальше гнать на меня, что щас отвезёт на экспертизу и тд. Ну для него если у меня дреды, то я наркот обосранный. Я сказал - «Поехали» и махнул рукой. Далее я интеллигентно провёл ликбез на тему стереотипного мышления, перейдя на правовую сторону проблемы «Что вообще-то являюсь пострадавшим». Он продолжал вести диалог всё в том же надменном ключе до тех пор, пока не добрался до вопроса об образовании. Получив на него ответ «Да, есть, высшее», он выпучил глаза, а, когда же услышал «Мат-Мех, Астрономическое отделение», так вообще заворковал словно добрее его нет на земле. Далее вопросы поменяли направление и он стал спрашивать меня за космос, дойдя до мифа про планету Небиру, которая по данным из телека должна была столкнуться в том году с Землёй. Я, поняв, что климат в кабинете резко сменился, спросил - «Могу ли взять пиво?» - ответил «Да». Он курил в кабинете, я попросил сигу. Следователь молча пододвинул пепельницу и дал сигарету. И вот сижу значит на полном чилле, попиваю пивко с сигаретой в губах, давая свои показания, как вдруг появляется громадный и пузатый генерал, майор или кто-то там (я разбираюсь совершенно в других звёздах) со словами - «А это чё за херня?» (явно был шокирован увиденным). Мой же следак с улыбкой сказал - «Всё норм!» Далее меня отправляли по другим кабинетам, но все относились с почтение, дали мне кличку Поэт. Они час, с энтузиазмом, а не на шару показывали мне фотороботы с кучей разнообразныхых бородачей.
Эта история о плюсах высшего образования. Той барышне я, понятное дело, не позвонил и, думаю, она наверняка расстроилось. Где-то через год встретил её, но не стал всего этого рассказывать, потому что звучало бы это всё, как самая глупая отмазка на свете.
YOU DON'T CALL BACK TO ME!
Women are very upset when they do not call back after the first night. And they can be understood, because the first thought visiting their skull in a similar situation is “I am a useless lover and did not satisfy the gentleman”, or “I am scary”, or both. If you think carefully, then you are right in the prevailing part of cases when you have not been called back, these two eternal problems are to blame. We choose, we are chosen, as it often does not match. But you can’t talk about 100%, because the theory of probability and the theory of probability that anything could happen. Of course, I have one tragicomic story at the box office of this speech:
She happened in Moscow, when my chaotic wandering in shelters led me to the house of my red sidekick. We loved to relax with him wholeheartedly and went out one of the ordinary weekends on the night in search of intoxication and a good company of beautiful nymphs. They dealt with the first task quickly and ended up in the basement, filling in the already foggy eyes. Alcohol pushed us more and more towards the second goal - the girls. At the next table, I noticed one in the glasses of the secretary. Word for word, a glass on the table and we are already sitting at our table and purring sweetly. I don’t remember the details of the dialogue that wasn’t burdened with meaning yet, I can only say for sure that after 15 minutes from the start of the conversation I already made her proposals of an intimate nature. She did not refuse, but she modestly replied to my offers of retirement in the latrine - “Wait.”
We were informed that the establishment was closing soon and I, having slightly reduced the requirements, persuaded me to provide oral services. We locked ourselves in the toilet. Then I only remember how the glasses were sweating and this blurry view from me upwards from fogged lenses. Then there was a knock at the door, and guarded a measured voice with a voice - “We are closing!” Having completed the task assigned to her, she turned around and we left. Having taken Ryzhenky and her friends, they left the institution. We took them to the subway. They were students. I, taking the phone from her, promised to call and took my leave.
Catching the car, we drove home, where a surprise was waiting for us, or rather four surprises (I can hardly remember right now) in the form of a company of representatives of the Caucasian diaspora, which kites flew into the porch behind us as soon as we entered it. One held the door, the three committed robbery. Bottom line: we did not have telephones and Redhead's jaw was broken. We went up to the apartment, called an ambulance and went down to wait for her. A bummer neighbor appeared, from not clear which floor, who claimed to have seen everything. We decided to split up - the victim went into an injury, and my neighbor and I went to the nearest department. It was not far away and my new friend and I decided to buy a bottle of beer. Further, the corridor of the department and two semi-sober bodies (the whole situation had already encouraged me at that time). The door opened, invited. Leaving the bottle with my neighbor, I entered the office, where a fellow investigator was sitting. He looked at me suspiciously and asked, “What happened?” I started to tell, and as soon as I got to the point, he interrupted me with the question - “Are you stupid?” and continued to drive on me that right now it will take for examination and so on. Well, for him, if I have dreadlocks, then I'm a crap. I said, “Let's go,” and waved a hand. Further, I intelligently conducted a educational program on the topic of stereotypical thinking, going to the legal side of the problem “What, in fact, I am a victim”. He continued to conduct dialogue in the same arrogant manner until he reached the question of education. Having received the answer “Yes, there is a higher one”, he bulged his eyes, and when he heard “Mat-Meh, Astronomical Department”, he cooed as if he were no kinder on earth. Further, the questions changed direction and he began to ask me for space, reaching the myth of the planet Nebira, which, according to data from the television set, was supposed to collide with the Earth that year. I, realizing that the climate in my office had changed dramatically, asked, “Can I get a beer?” - answered "Yes." He smoked in the office, I asked for a whitefish. The investigator silently pulled up an ashtray and gave a cigarette. And here I am sitting at full chill, drinking beer with a cigarette in my lips, giving my testimony, when a huge and pot-bellied general, a major or someone there appears (I understand completely different stars) with the words - “What the hell is this ? " (He was clearly shocked by what he saw). My sled said with a smile - "Everything is normal!" Then they sent me to other offices, but everyone respected me, gave me the nickname Poet. For an hour, with enthusiasm, and not on the ball, they showed me photobots with a bunch of various bearded men.
This story is about the benefits of higher education. Obviously, I did not call that young lady, and I think she was probably upset. About a year later I met her, but did not begin to tell all this, because it would all sound like the most stupid excuse in the world.
Women are very upset when they do not call back after the first night. And they can be understood, because the first thought visiting their skull in a similar situation is “I am a useless lover and did not satisfy the gentleman”, or “I am scary”, or both. If you think carefully, then you are right in the prevailing part of cases when you have not been called back, these two eternal problems are to blame. We choose, we are chosen, as it often does not match. But you can’t talk about 100%, because the theory of probability and the theory of probability that anything could happen. Of course, I have one tragicomic story at the box office of this speech:
She happened in Moscow, when my chaotic wandering in shelters led me to the house of my red sidekick. We loved to relax with him wholeheartedly and went out one of the ordinary weekends on the night in search of intoxication and a good company of beautiful nymphs. They dealt with the first task quickly and ended up in the basement, filling in the already foggy eyes. Alcohol pushed us more and more towards the second goal - the girls. At the next table, I noticed one in the glasses of the secretary. Word for word, a glass on the table and we are already sitting at our table and purring sweetly. I don’t remember the details of the dialogue that wasn’t burdened with meaning yet, I can only say for sure that after 15 minutes from the start of the conversation I already made her proposals of an intimate nature. She did not refuse, but she modestly replied to my offers of retirement in the latrine - “Wait.”
We were informed that the establishment was closing soon and I, having slightly reduced the requirements, persuaded me to provide oral services. We locked ourselves in the toilet. Then I only remember how the glasses were sweating and this blurry view from me upwards from fogged lenses. Then there was a knock at the door, and guarded a measured voice with a voice - “We are closing!” Having completed the task assigned to her, she turned around and we left. Having taken Ryzhenky and her friends, they left the institution. We took them to the subway. They were students. I, taking the phone from her, promised to call and took my leave.
Catching the car, we drove home, where a surprise was waiting for us, or rather four surprises (I can hardly remember right now) in the form of a company of representatives of the Caucasian diaspora, which kites flew into the porch behind us as soon as we entered it. One held the door, the three committed robbery. Bottom line: we did not have telephones and Redhead's jaw was broken. We went up to the apartment, called an ambulance and went down to wait for her. A bummer neighbor appeared, from not clear which floor, who claimed to have seen everything. We decided to split up - the victim went into an injury, and my neighbor and I went to the nearest department. It was not far away and my new friend and I decided to buy a bottle of beer. Further, the corridor of the department and two semi-sober bodies (the whole situation had already encouraged me at that time). The door opened, invited. Leaving the bottle with my neighbor, I entered the office, where a fellow investigator was sitting. He looked at me suspiciously and asked, “What happened?” I started to tell, and as soon as I got to the point, he interrupted me with the question - “Are you stupid?” and continued to drive on me that right now it will take for examination and so on. Well, for him, if I have dreadlocks, then I'm a crap. I said, “Let's go,” and waved a hand. Further, I intelligently conducted a educational program on the topic of stereotypical thinking, going to the legal side of the problem “What, in fact, I am a victim”. He continued to conduct dialogue in the same arrogant manner until he reached the question of education. Having received the answer “Yes, there is a higher one”, he bulged his eyes, and when he heard “Mat-Meh, Astronomical Department”, he cooed as if he were no kinder on earth. Further, the questions changed direction and he began to ask me for space, reaching the myth of the planet Nebira, which, according to data from the television set, was supposed to collide with the Earth that year. I, realizing that the climate in my office had changed dramatically, asked, “Can I get a beer?” - answered "Yes." He smoked in the office, I asked for a whitefish. The investigator silently pulled up an ashtray and gave a cigarette. And here I am sitting at full chill, drinking beer with a cigarette in my lips, giving my testimony, when a huge and pot-bellied general, a major or someone there appears (I understand completely different stars) with the words - “What the hell is this ? " (He was clearly shocked by what he saw). My sled said with a smile - "Everything is normal!" Then they sent me to other offices, but everyone respected me, gave me the nickname Poet. For an hour, with enthusiasm, and not on the ball, they showed me photobots with a bunch of various bearded men.
This story is about the benefits of higher education. Obviously, I did not call that young lady, and I think she was probably upset. About a year later I met her, but did not begin to tell all this, because it would all sound like the most stupid excuse in the world.
У записи 84 лайков,
1 репостов,
6318 просмотров.
1 репостов,
6318 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Миша Бо
