СВАДЬБА Вечер в хату инста-бродяги по воле своего...

СВАДЬБА

Вечер в хату инста-бродяги по воле своего слабоволия отмотавшие немалое количество лент в социальных сетях лишения свободы разума. На протяжении последних лет 20 мы наблюдаем картину истребления частного разума в угоду общего - глобализованного. Почти каждый человек рано или поздно начинает размышлять по стандартизованному лекалу, навязанному ему клишетворящей верхушкой. Взяв на вооружение сперва телевидение, она постепенно захватили и интернет, навязав здесь всё те же правила своей базарной экономики. В итоге, став монополистами в вопросе разума, она не стесняясь ежедневно вколачивают в уже агонизирующие мозги нужный ей образ мышления и строго спроектированные модели поведения, превращая тем самым людей в легко управляемую массу роботоподобных рабов системы потребления. Мне вообще кажется, что в скором времени мы сможем узреть новый тройной тулуп эволюции, итогом которого будет превращение Homo Sapiensa в Homo Instagramisa или Homo Internetusa.
Вы справедливо спросите - «А при чём тут свадьба?» Да не при чём, я просто давно не выходил на связь и слегка накипело.
Хотелось бы верить, что вы заметили мою пропажу и, скучая, ждали возвращения бати на экраны ваших смартфонов с очередной бредовой историей. Моё исчезновение обусловленно не постигшей многих с приходом тепла прокрастинацией, а наоборот глобальной работай над одной масштабной вещицей, которую по завершению представлю на суд своего избалованного зрителя. Осталось совсем немного. А сейчас наконец перейдём к этой самой свадьбе:
Для тех кто ещё не знаком, спешу представить вам Марию Владимировну - моя соседка по квартире. На которой однажды я женился. Как наверное многие из вас уже догадались - весь цимус этой истории заключён в этом многозначительном слове «однажды». Ладно, не буду затягивать с прилюдией, а то меня снова может понести не туда. Вот как было дело: мы с Машей пошли на день рождения к моему другу, на котором первым кого повстречали был Моня - старейший представитель алкотусовки. Никто доподлинно не знает возраст этого динозавра, так как данный персонаж проспиртовал себя не одной цистерной алкоголя, но сохранил при этом прекрасный товарный вид, а в купе с молодёжным стилем своего гардероба он бьёт прям в самую сердцевину когнитивного диссонанса. По приблизительным расчётам ему около 54. Его главной особенностью является то, что при каждой встречи он вываливает на тебя град историй о ваших общих знакомых, которые вероятней всего далеки от чистой правды либо слегка приправлены фантазией автора. Видимо по этой причине я решил поступить в подобном же ключе и на его вопрос - «Как дела?» - изрёк - «Вот Маша, мы поженились, берём ипотеку!» Эффект не заставил себя долго ждать и Моня со скоростью урагана помчался разносить вирусное известие по всем присутствовавшим. Только и слышалось из каждого угла - «А ты знаешь, что Бо женился? И взял ипотеку!» Не удивительно что уже через каких-то 15 минут об этом знали даже дворовые собаки. Маша сперва была весьма обескуражена неожиданным поворотом сюжета, но после того как люди скопом стали подходить и спрашивать - «Женаты ли мы?» - приняла правила игры и с невозмутимым видом кивала, хотя то и дело вопрошала ко мне - «Давай завязывать!» - но всё таки согласившсь со мной, что начатую эскападу необходимо довести до логического конца, продолжила постановку. Я же, чтоб придать пущей убедительности истории в глазах неверующих отвечал - «Про свадьбу правда, а вот ипотеку не брали - мы ж не дебилы!» И вот, как только в Машу проникло достаточное количество спиртного, чтоб её ясны очи заблестели адским блеском, Остапа, как говорится, понесло и она пошла дальше, начав приглашать всех к нам домой в воскресенье на празднование свадьбы. Параллельно всему этому абсурду мы ходили и тонко намекали, рассказывая, что очень любим блины и нам бы не помешала блинница в доме или ещё какая-то бытовая техника. В конце концов все растаяли либо в край напелись и стали подходить, чтоб поздравить, пожелать счастья и долголетия или просто сказать, какая же мы красивая пара.
На следующий день мы осознали масштаб содеянного, но пришли к мысли, что все забудут. Непосредственно в воскресенье был День Театра и мы отправились в Музей Театра и явно глупо было думать, что все такие забывчивые - никто не забыл, ничто не забыто. Я стал получать смс «Всё в силе?» Заднюю давать было не перспективно, тем более уже бурлило непреодолимое желание увидеть глаза друзей, когда мы им откроем правду. Досмотрев спектакль, мы на всех парах помчали домой, по пути захватив пару бутылок вина и замороженную пиццу. Времени оставалось в обрез. А вообще на этот день я договорился о съёмке с двумя webcam моделями и не имел никакого желания отменять данное действо, поэтому в итоге собралась странная компашка - люди, думающие что я состою в браке и ошарашенные девчонки, род деятельности которых крайне далёк от свадебных ивентов. Друзья подарили комплект белого постельного белья, всё в лучших татарских традиция. Его с обязательным присутствием пятен крови мы обязаны были предъявить, как доказательство машиной невинности и факта её потери. А уже после раскрытия розыгрыша они поведали, что хотели купить ещё комплект икеевской посуды, но не успели. Всё было чинно и весело, не обошлось даже без обязательной программы - конкурса с бутылкой и карандашом. Далее Маша во время тоста за счастье молодых отсемафорила мне глазами, что пора вскрывать карты и я объявил - «Во-первых не все в нашем союзе молодые, а во-вторых мы не женаты!» Разразился хохот и, как я пророчил, лишь бывший именинник вскочил с криками - «Да кто ж вам вообще поверил!» Вань, да ты ж и поверил, раз пришёл.
Это был «Сказ о том, как Миша Бо жениться ходил» Давно ничего тут не читал, посему хотелось бы позалипать в ваши подобные истории, если таковые имеются.