РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ...ВСПОМИНАЮ СЕБЯ ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ....)))))))
Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Еву в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал! А любовь, она потом приходит… со временем
Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Еву в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто все это создал! А любовь, она потом приходит… со временем
REAL LIFE ... I REMEMBER MY FIRST MONTH ....)))))))
Breast-feeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But I couldn’t imagine in a nightmare that a crack is the most natural incision in the nipple and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises almost under 40, and you lie in a corpse with crowded boobs. And next to it lies a child who is actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if both parents rocked the child for three hours in turn, he finally fell asleep and in a dream ... crap one's pants. A diaper change means "The 2nd series begins, sit in the first row!" Her husband's eyes twitched when he heard a lingering bunch. The prospect of jumping on the ball for another hour frightened him more than a tax visit to the office. The ball was his duty. Now he has a beautiful elastic ass. I rocked while standing. To and fro. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in a store, on the street. Just stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put Eve in the crib. Right in the poop.
3. No one says that after giving birth you stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our ward and reminded: “Mommies, do not forget to write!” And we obediently went to the toilet. About pokakat I generally am silent. If only butterflies ...
4. No one says that if you have an extra fluff on your stomach during pregnancy, then when you give birth and are blown away, your stomach will be like the skewer of Vano on the Sochi beach in high season ... Thank God, then everything disappears. But first, shock!
5. No one said that after giving birth I can finally lie down on my stomach with strength for a couple of days ... until milk arrives. And then everything. The maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. It is possible to lie on a 4th-size chest overflowing with milk only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine this is not SO. The concepts of "self" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! Hours in 3 days ... Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hairstyle? Elementary! Collected tundles in a tight ponytail and beauty! Go to the toilet? But have you been snoozing for an hour? ..
7. No one says that the first time, children, when they change clothes or change diapers, scream like victims ... At first it is very scary. You start to rush wildly, trying for the 18th time to get your child’s trouser leg. And he back and forth, back and forth! While putting on the right, takes off the left ... And yells! If I hadn’t seen that the roommates had the same thing, I would have thought that I had given birth to a tantrum.
8. When a child is born, then everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and boiled over with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and the arsenal of his toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + a remote control, a telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour over boiling water? Cat? Shizanesh! The question itself disappears when the child licks the wheels for the first time at the stroller ...
9. Also, on the Internet, everything is so frivolous, why the real picture is greatly distorted ... "Oh, the masters have such things!" This means the masseur crap to the ears. "We burped!" This means that the mask was vomited so that everyone changes clothes ... both the mask and mother, and the cat passing by is washed. “We eat porridge!” Everything is in the gruel! Masik, mom, stool, floor, walls, if the masik made Pffff with his lips, well, the cat, of course, where would it be without him.
10. No one says that when you give birth, you do not love your child at all. This is not love. Do not believe it! It's just that no one on earth has yet found words that accurately describe this feeling. The unearthly is perfect. Surprise. You look and do not see enough. Shock! She has it all! Cilia, eyebrows, ears, fingernails and even a hole in the pope! Can you imagine ?? She has a hole in the pope! How is this possible? How did my body create all this? She is breathing. She stirs. Frowns. Watching. A deep bow to the one who created all this! And love, then it comes ... over time
Breast-feeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But I couldn’t imagine in a nightmare that a crack is the most natural incision in the nipple and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises almost under 40, and you lie in a corpse with crowded boobs. And next to it lies a child who is actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if both parents rocked the child for three hours in turn, he finally fell asleep and in a dream ... crap one's pants. A diaper change means "The 2nd series begins, sit in the first row!" Her husband's eyes twitched when he heard a lingering bunch. The prospect of jumping on the ball for another hour frightened him more than a tax visit to the office. The ball was his duty. Now he has a beautiful elastic ass. I rocked while standing. To and fro. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in a store, on the street. Just stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put Eve in the crib. Right in the poop.
3. No one says that after giving birth you stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our ward and reminded: “Mommies, do not forget to write!” And we obediently went to the toilet. About pokakat I generally am silent. If only butterflies ...
4. No one says that if you have an extra fluff on your stomach during pregnancy, then when you give birth and are blown away, your stomach will be like the skewer of Vano on the Sochi beach in high season ... Thank God, then everything disappears. But first, shock!
5. No one said that after giving birth I can finally lie down on my stomach with strength for a couple of days ... until milk arrives. And then everything. The maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. It is possible to lie on a 4th-size chest overflowing with milk only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine this is not SO. The concepts of "self" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! Hours in 3 days ... Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hairstyle? Elementary! Collected tundles in a tight ponytail and beauty! Go to the toilet? But have you been snoozing for an hour? ..
7. No one says that the first time, children, when they change clothes or change diapers, scream like victims ... At first it is very scary. You start to rush wildly, trying for the 18th time to get your child’s trouser leg. And he back and forth, back and forth! While putting on the right, takes off the left ... And yells! If I hadn’t seen that the roommates had the same thing, I would have thought that I had given birth to a tantrum.
8. When a child is born, then everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and boiled over with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and the arsenal of his toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + a remote control, a telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour over boiling water? Cat? Shizanesh! The question itself disappears when the child licks the wheels for the first time at the stroller ...
9. Also, on the Internet, everything is so frivolous, why the real picture is greatly distorted ... "Oh, the masters have such things!" This means the masseur crap to the ears. "We burped!" This means that the mask was vomited so that everyone changes clothes ... both the mask and mother, and the cat passing by is washed. “We eat porridge!” Everything is in the gruel! Masik, mom, stool, floor, walls, if the masik made Pffff with his lips, well, the cat, of course, where would it be without him.
10. No one says that when you give birth, you do not love your child at all. This is not love. Do not believe it! It's just that no one on earth has yet found words that accurately describe this feeling. The unearthly is perfect. Surprise. You look and do not see enough. Shock! She has it all! Cilia, eyebrows, ears, fingernails and even a hole in the pope! Can you imagine ?? She has a hole in the pope! How is this possible? How did my body create all this? She is breathing. She stirs. Frowns. Watching. A deep bow to the one who created all this! And love, then it comes ... over time
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виктория Островская
