Как же тяжело со мной ???????????? но большая часть - чистая правда???? спасибо мужу и друзьям за терпение и безграничную любовь.
КАК ВЫЖИТЬ С ТВОРЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ
Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.
НА РУЧКИ
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.
РЕЖИМ
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.
ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ, ЖЕСТОКИЙ МИР
У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».
ТЕМПЕРАМЕНТ
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.
ТЫ НЕ ПРИНЦ, ЧТО ЛИ?
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.
ОБЪЕКТИВНОСТЬ
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.
АДРЕНАЛИН
Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?
БЫТ
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
КРИЗИС
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от те
КАК ВЫЖИТЬ С ТВОРЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ
Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.
НА РУЧКИ
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.
РЕЖИМ
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.
ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ, ЖЕСТОКИЙ МИР
У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».
ТЕМПЕРАМЕНТ
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.
ТЫ НЕ ПРИНЦ, ЧТО ЛИ?
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.
ОБЪЕКТИВНОСТЬ
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя.
АДРЕНАЛИН
Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?
БЫТ
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
КРИЗИС
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от те
How hard is it with me ????????????? but most of it is pure truth ???? Thank you husband and friends for your patience and boundless love.
HOW TO SURVIVE WITH A CREATIVE WOMAN
If you already live with a creative woman, then you are unlikely to be able to read this article. For all eyes have already cried. Blood. If you are just going to live with such a woman, then here is the manual on how to postpone your heart attack for a couple of years. Okay, for a couple of days. Which is also not so little, if you think about it.
ON HANDLES
First you need to understand that a creative woman in her heart is an absolute child. At the same time, she can kill millions, run on 20 centimeter heels and feed a family of fifteen snouts. It does not matter. Inside, anyway, there is a little girl who wants to handle. It is necessary to carefully monitor the mood and have time to grab onto the handles before the first tear slides down her cheek. Because then it will be too late - at best, the beloved will simply curl up on a ottoman and will dream how she will rush under the train. At worst, it will turn into a terrible xenomorph that is going to take revenge on the world that rejected it.
MODE
If you dreamed about how you would wake up next to your beloved - forget it. Her muse does not give a damn that you have a job tomorrow, that you had plans, that you want breakfast and other bourgeois junk muses do not give a damn. When he wants, then he comes. Empirically it has been established that muses are like vampires, terribly afraid of sunlight and prefer to be at night. Therefore, you are terribly lucky if you get out of the REM sleep phase the fierce sound of keys on which your female writer sculpts another imperishable. It could have been much worse - you could have been taken out of the deep sleep phase by a uterine howl, because your female actress is rehearsing Lady Macbeth.
THIS IS A HARD, HARD WORLD
A creative woman has such a fine spiritual organization that you can watch the news through her. Accordingly, a collision with harsh reality tears this canvas to shreds. They shouted at her at the reception! She was pushed in the subway car! She will never go outside again. Well, except that behind the sturdy back of a reliable man who will kill anyone who offends her. He will kill, but not say: “Forget it, why are you jamming out of the blue?”
TEMPERAMENT
Probably, a creative phlegmatic woman lives somewhere in the world. Somewhere on the shores of Loch Ness or nearby. A standard creative woman is certainly a choleric. Moreover, in that stage, which looks more like a manic-depressive psychosis rather than a type of character. She just sobbed, and now she laughs? Don't relax, now sobbing again. It is impossible to predict this, stop it all the more. It is necessary to grit your teeth and survive.
YOU ARE NOT A PRINCE, WHAT?
A creative woman would never have become one if she hadn’t had a rich imagination. Therefore, she mentally endows all those around her with the necessary qualities and summarizes with satisfaction: "Wow, what wonderful people surround me." Of course, a creative woman comes up with her own man especially carefully. Sometimes she is fond of, and the resulting copy has very little in common with you. Therefore, it is necessary to take your beloved from illusion into reality very carefully, but, ideally, it makes sense to leave everything as it is. And play along. If she is an actress, figure out who she is acting out, and work out a partner. If she is an artist, put on this creepy tie, if she considers it beautiful. And if you are a writer, then just learn when to write "tsya" and when to "tsya". And she, perhaps, will not bite you.
OBJECTIVITY
Forget that word. No, don't just forget. Put this objectivity into some hole in your body. Forever. If the strange dark spots on a dirty canvas most closely resemble the Rorschach test - these are the problems of your vision, and not of its talent. Just remember that she painted a great picture, wrote a brilliant book or replayed Sarah Bernhardt. And if you don’t think so, then your task is not to lie. Your task is to lie with inspiration, convincing and verbose. So that she does not suspect anything. And she will suspect, do not hesitate, because reflection is her middle name.
ADRENALIN
Obviously, a creative woman needs emotions. They are needed for work, not for pampering. And what is the easiest way to get emotions? That's right: an ugly cabaret scandal. In order not to go crazy and not kill her on the spot, you need to understand that she did not just get to the bottom without reason. She is having a breakfast. So you have breakfast before work? And she too. And the fact that she has breakfast with your brains, do you feel sorry for that?
Life
No, she can clean the toilet and stand in line. But at what cost. Just believe that doing it yourself will be much cheaper.
A CRISIS
It’s necessary to understand that some stupid people constantly bother people of creative professions: stupid customers, stupid producers, stupid editors, stupid gallery owners - all stupid people of the planet gather around your clear sun and let's scold, insult, humiliate and not take to work. This is a critical moment when from those
HOW TO SURVIVE WITH A CREATIVE WOMAN
If you already live with a creative woman, then you are unlikely to be able to read this article. For all eyes have already cried. Blood. If you are just going to live with such a woman, then here is the manual on how to postpone your heart attack for a couple of years. Okay, for a couple of days. Which is also not so little, if you think about it.
ON HANDLES
First you need to understand that a creative woman in her heart is an absolute child. At the same time, she can kill millions, run on 20 centimeter heels and feed a family of fifteen snouts. It does not matter. Inside, anyway, there is a little girl who wants to handle. It is necessary to carefully monitor the mood and have time to grab onto the handles before the first tear slides down her cheek. Because then it will be too late - at best, the beloved will simply curl up on a ottoman and will dream how she will rush under the train. At worst, it will turn into a terrible xenomorph that is going to take revenge on the world that rejected it.
MODE
If you dreamed about how you would wake up next to your beloved - forget it. Her muse does not give a damn that you have a job tomorrow, that you had plans, that you want breakfast and other bourgeois junk muses do not give a damn. When he wants, then he comes. Empirically it has been established that muses are like vampires, terribly afraid of sunlight and prefer to be at night. Therefore, you are terribly lucky if you get out of the REM sleep phase the fierce sound of keys on which your female writer sculpts another imperishable. It could have been much worse - you could have been taken out of the deep sleep phase by a uterine howl, because your female actress is rehearsing Lady Macbeth.
THIS IS A HARD, HARD WORLD
A creative woman has such a fine spiritual organization that you can watch the news through her. Accordingly, a collision with harsh reality tears this canvas to shreds. They shouted at her at the reception! She was pushed in the subway car! She will never go outside again. Well, except that behind the sturdy back of a reliable man who will kill anyone who offends her. He will kill, but not say: “Forget it, why are you jamming out of the blue?”
TEMPERAMENT
Probably, a creative phlegmatic woman lives somewhere in the world. Somewhere on the shores of Loch Ness or nearby. A standard creative woman is certainly a choleric. Moreover, in that stage, which looks more like a manic-depressive psychosis rather than a type of character. She just sobbed, and now she laughs? Don't relax, now sobbing again. It is impossible to predict this, stop it all the more. It is necessary to grit your teeth and survive.
YOU ARE NOT A PRINCE, WHAT?
A creative woman would never have become one if she hadn’t had a rich imagination. Therefore, she mentally endows all those around her with the necessary qualities and summarizes with satisfaction: "Wow, what wonderful people surround me." Of course, a creative woman comes up with her own man especially carefully. Sometimes she is fond of, and the resulting copy has very little in common with you. Therefore, it is necessary to take your beloved from illusion into reality very carefully, but, ideally, it makes sense to leave everything as it is. And play along. If she is an actress, figure out who she is acting out, and work out a partner. If she is an artist, put on this creepy tie, if she considers it beautiful. And if you are a writer, then just learn when to write "tsya" and when to "tsya". And she, perhaps, will not bite you.
OBJECTIVITY
Forget that word. No, don't just forget. Put this objectivity into some hole in your body. Forever. If the strange dark spots on a dirty canvas most closely resemble the Rorschach test - these are the problems of your vision, and not of its talent. Just remember that she painted a great picture, wrote a brilliant book or replayed Sarah Bernhardt. And if you don’t think so, then your task is not to lie. Your task is to lie with inspiration, convincing and verbose. So that she does not suspect anything. And she will suspect, do not hesitate, because reflection is her middle name.
ADRENALIN
Obviously, a creative woman needs emotions. They are needed for work, not for pampering. And what is the easiest way to get emotions? That's right: an ugly cabaret scandal. In order not to go crazy and not kill her on the spot, you need to understand that she did not just get to the bottom without reason. She is having a breakfast. So you have breakfast before work? And she too. And the fact that she has breakfast with your brains, do you feel sorry for that?
Life
No, she can clean the toilet and stand in line. But at what cost. Just believe that doing it yourself will be much cheaper.
A CRISIS
It’s necessary to understand that some stupid people constantly bother people of creative professions: stupid customers, stupid producers, stupid editors, stupid gallery owners - all stupid people of the planet gather around your clear sun and let's scold, insult, humiliate and not take to work. This is a critical moment when from those
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Вера Плодистая
