Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Seva 3 years.
We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor in a whisper:
- Candy.
Seva, also in a whisper:
- I can’t - an allergy ...
***
Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work.
- Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror.
Then it suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says:
- But beautiful...
***
Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group.
I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel.
Vovka through a dream with a smile:
- Well, Maaashaaa! ..
***
Kostya (3 years 10 months) is playing in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ...
Kostya, without looking back, comments:
- Yes, you have worms, my friend!
***
Ulyana 3 years. Sitting with a toy phonendoscope in his hands:
- I am fishing!
- Ulya, this is for the doctor!
- Okay, I'm a doctor. What worries you?
- Yes, here, the throat hurts. You can help?
- I can not.
- Why !?
- I catch fish ...
***
In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture:
- What are you drawing?
- of God.
“But, after all, no one knows what he looks like!”
- Now they will find out!
***
We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her.
In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the threshold:
- Daddy, there is one kitten all face in his milk soiled! Will he go dirty now?
Husband, lazily:
- No, his mom will lick.
Alyonka turns to me:
- Mom, lick out ?!
***
My friend’s son is blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses.
- A pencil.
- Correctly.
- The ball.
- Correctly.
- The machine.
- Correctly.
Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time then he says:
- Sock.
After a little reflection, he sniffed and said:
- Daddy.
***
Daughter 2 years old with a small, dropped a saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes:
- Daughter, what are you crying?
- Buce bang.
- But how did it happen? - with compassion, asks dad.
“Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope.
The saucer breaks, of course.
***
Role-playing games. Masha is about two years old. Our mother is a goat, Mashenka, of course, is a kid. Unsuspecting dad enters the room and hears the command voice of his daughter:
- Goat! Pour the juice!
You should have seen his eyes ...
***
We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly:
“Dad, and dad, have you ever slept with two women?”
Estimate my amazement. Finding nothing to answer:
“No,” I say.
And she took a deep breath:
- Okay, I'm coming.
***
Mum:
- And who broke the jar on the balcony?
Lisa (4 years):
- This is probably dad ... with his little hands, filthy.
***
At the matinee in the garden, the girls boast:
- Look what a dress I have!
- Look, what tights I have!
- And I, look, beads!
And further in the same vein ...
A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says:
- Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
***
A girlfriend carries her 3-year-old daughter in the morning in the kindergarten. The child, of course, is sleepy and sleeps on the road. Taxi driver:
- And who is it here so small, pretty, and what is our name?
Sasha, without opening her eyes:
- FALL OUT!
***
Son (3.5 years) crawls on the floor on a pillow.
- Why do you stain the pillow?
- This is my saddle, I ride a horse.
Angry, I raise the pillow to put it on the bed, and a tortured cat crawls out from under it. It turns out that he was a "horse".
***
The eldest son is 6 years old, the youngest is 2 months old. I’m changing clothes, and Slavka looks at him and says:
“Oh, mom, he's as white as me!” Can you imagine what would happen if Tyoma was born with black skin and black hair?
“I have no idea,” I say.
- Kapets you would have been, mom!
***
Earlier morning, completely tired of waiting for the awakening of her parents, Masha (3 years old) loudly chants:
- Ma-sha ho-even ka-shu!
I must say that we are constantly fighting for the absorption of it. The remnants of Mom’s sleep disappear, and a very non-pedagogical breaks out:
- Masha! You are crazy?
What the child confidently counters:
- Yes! Masha is crazy! Ma sha ho-even ka-shu!
***
I am lying on the couch. Near daughter Oksana (4 years) with her mother are going to kindergarten. My daughter wants to say something:
- Dad ...
Mom, thinking that they are addressing her:
“I'm not dad, I'm mom.”
Oksana, pointing at me:
- No, I call IT a dad ...
***
My daughter was three or three and a half years old. I then seriously believed that my child was a mistake of nature, because she played only with cars.
Somehow we come to my work. In the hands
We check the hearing at the doctor in the clinic. Doctor in a whisper:
- Candy.
Seva, also in a whisper:
- I can’t - an allergy ...
***
Daughters 5 years. Comes out of the garden upset. The first lesson in reading. The child does not work.
- Fool, I'm a fool! - My child is almost sobbing, standing in front of the mirror.
Then it suddenly calms down, thinks ... and already quite calmly says:
- But beautiful...
***
Vovka has a fighting girlfriend in the kindergarten - Masha. Friends with a nursery group.
I wake up my son this morning. Does not react. I pull off the blanket and softly tickle the heel.
Vovka through a dream with a smile:
- Well, Maaashaaa! ..
***
Kostya (3 years 10 months) is playing in the room, a TV is working in the background. The protagonist of the film confesses love to the heroine. He says that looking at her, he experiences a strange feeling in his stomach ...
Kostya, without looking back, comments:
- Yes, you have worms, my friend!
***
Ulyana 3 years. Sitting with a toy phonendoscope in his hands:
- I am fishing!
- Ulya, this is for the doctor!
- Okay, I'm a doctor. What worries you?
- Yes, here, the throat hurts. You can help?
- I can not.
- Why !?
- I catch fish ...
***
In kindergarten drawing classes. The teacher approaches the girl who is painting something with rapture:
- What are you drawing?
- of God.
“But, after all, no one knows what he looks like!”
- Now they will find out!
***
We went to the village with relatives. There are little kittens in the cat. My Alyonka (4 years old), naturally, decided to take patronage over them, nursed them, and carried them everywhere with her.
In the evening he runs into the house and shouts worriedly from the threshold:
- Daddy, there is one kitten all face in his milk soiled! Will he go dirty now?
Husband, lazily:
- No, his mom will lick.
Alyonka turns to me:
- Mom, lick out ?!
***
My friend’s son is blindfolded. Parents give him various objects, and he guesses.
- A pencil.
- Correctly.
- The ball.
- Correctly.
- The machine.
- Correctly.
Then dad put a sock in his hands, the son thought for a long time then he says:
- Sock.
After a little reflection, he sniffed and said:
- Daddy.
***
Daughter 2 years old with a small, dropped a saucer. It crashed. The girl is upset, sitting and crying. Dad comes:
- Daughter, what are you crying?
- Buce bang.
- But how did it happen? - with compassion, asks dad.
“Yes, like that,” the daughter takes another saucer and throws it to the floor with all the dope.
The saucer breaks, of course.
***
Role-playing games. Masha is about two years old. Our mother is a goat, Mashenka, of course, is a kid. Unsuspecting dad enters the room and hears the command voice of his daughter:
- Goat! Pour the juice!
You should have seen his eyes ...
***
We had a two-room apartment, adjoining rooms. One evening everyone went to bed, children in one room, we in another. I almost fell asleep, suddenly I hear through a dream my daughter (3 years old) asks loudly:
“Dad, and dad, have you ever slept with two women?”
Estimate my amazement. Finding nothing to answer:
“No,” I say.
And she took a deep breath:
- Okay, I'm coming.
***
Mum:
- And who broke the jar on the balcony?
Lisa (4 years):
- This is probably dad ... with his little hands, filthy.
***
At the matinee in the garden, the girls boast:
- Look what a dress I have!
- Look, what tights I have!
- And I, look, beads!
And further in the same vein ...
A boy Sasha runs in (not yet 5 years old) and enthusiastically says:
- Dresses, tights, beads ... Oooo, women! How I love you!
***
A girlfriend carries her 3-year-old daughter in the morning in the kindergarten. The child, of course, is sleepy and sleeps on the road. Taxi driver:
- And who is it here so small, pretty, and what is our name?
Sasha, without opening her eyes:
- FALL OUT!
***
Son (3.5 years) crawls on the floor on a pillow.
- Why do you stain the pillow?
- This is my saddle, I ride a horse.
Angry, I raise the pillow to put it on the bed, and a tortured cat crawls out from under it. It turns out that he was a "horse".
***
The eldest son is 6 years old, the youngest is 2 months old. I’m changing clothes, and Slavka looks at him and says:
“Oh, mom, he's as white as me!” Can you imagine what would happen if Tyoma was born with black skin and black hair?
“I have no idea,” I say.
- Kapets you would have been, mom!
***
Earlier morning, completely tired of waiting for the awakening of her parents, Masha (3 years old) loudly chants:
- Ma-sha ho-even ka-shu!
I must say that we are constantly fighting for the absorption of it. The remnants of Mom’s sleep disappear, and a very non-pedagogical breaks out:
- Masha! You are crazy?
What the child confidently counters:
- Yes! Masha is crazy! Ma sha ho-even ka-shu!
***
I am lying on the couch. Near daughter Oksana (4 years) with her mother are going to kindergarten. My daughter wants to say something:
- Dad ...
Mom, thinking that they are addressing her:
“I'm not dad, I'm mom.”
Oksana, pointing at me:
- No, I call IT a dad ...
***
My daughter was three or three and a half years old. I then seriously believed that my child was a mistake of nature, because she played only with cars.
Somehow we come to my work. In the hands
У записи 12 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Соловьева
