Какашка “Титаник” . Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга” . В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости” . Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая” . В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная” . Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая” . Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала” . Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная” . Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца” . Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная” . Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская” . Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко” . По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление” . Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка “радуга” . В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости” . Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая” . В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная” . Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая” . Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала” . Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная” . Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца” . Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная” . Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская” . Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко” . По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление” . Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Poop "Titanic". This is the type of poop that, even if you try to sink it, it will still stay afloat.
Poop "rainbow". There are at least seven different colors in this poop.
Turd "a subject for pride." You have been fighting face to face with this shit for so long that when you manage to squeeze it out of yourself, the first thing you run is to tell your friends about your battle.
Poop "diet". In this case, so much shit comes out of you that you lose three kilograms at once.
The turd is “ritual”. It always happens at the same hour and so every day year after year. A steady habit is being developed: I can’t fall asleep unless I relieve myself at exactly 10.30 p.m.
Poop "growling." This poop is so big that it’s unlikely that it will come out of you until you groan.
The turd “stuck”. This poop remains on the walls of the toilet bowl, and the water doesn’t manage to wash it off. You have to push it with a small piece of paper.
The turd is "anonymous." This appears in the toilet in a completely mysterious way, and no one acknowledges their authorship.
Poop "suicide." This one is trying to disappear into the sewer before you press the button.
The turd is “musical”. You believe that this is only a bunch, but having published it, you understand that, with the accompaniment of a musical tirade, you also got a turd.
Poop “And now what?” It happens when, when you finish a business, you find out that there is no paper. And you have to use a newspaper or magazine that you have in your hand, stocking or sock, and even a cardboard tube from a toilet roll, painstakingly peeling it layer by layer, crumpling and straightening this substitute several times to get at least something reminiscent of your softness and texture of toilet paper.
Poop "Leaning". This is a solid, poop-shaped turd that falls out of the priests and “stands on the priest” and is held in this position until the moment of discharge.
* Poop "into the milk." Due to inaccurate aiming, it does not fall into the toilet bowl and flaunts somewhere on the rim.
Turd "tenderness". She curls up with such an intricate pretzel that makes you be touched by the quirks of the universe, and you immediately jump out of the toilet in search of an easel with paints or, in extreme cases, a camera.
Poop "rainbow". There are at least seven different colors in this poop.
Turd "a subject for pride." You have been fighting face to face with this shit for so long that when you manage to squeeze it out of yourself, the first thing you run is to tell your friends about your battle.
Poop "diet". In this case, so much shit comes out of you that you lose three kilograms at once.
The turd is “ritual”. It always happens at the same hour and so every day year after year. A steady habit is being developed: I can’t fall asleep unless I relieve myself at exactly 10.30 p.m.
Poop "growling." This poop is so big that it’s unlikely that it will come out of you until you groan.
The turd “stuck”. This poop remains on the walls of the toilet bowl, and the water doesn’t manage to wash it off. You have to push it with a small piece of paper.
The turd is "anonymous." This appears in the toilet in a completely mysterious way, and no one acknowledges their authorship.
Poop "suicide." This one is trying to disappear into the sewer before you press the button.
The turd is “musical”. You believe that this is only a bunch, but having published it, you understand that, with the accompaniment of a musical tirade, you also got a turd.
Poop “And now what?” It happens when, when you finish a business, you find out that there is no paper. And you have to use a newspaper or magazine that you have in your hand, stocking or sock, and even a cardboard tube from a toilet roll, painstakingly peeling it layer by layer, crumpling and straightening this substitute several times to get at least something reminiscent of your softness and texture of toilet paper.
Poop "Leaning". This is a solid, poop-shaped turd that falls out of the priests and “stands on the priest” and is held in this position until the moment of discharge.
* Poop "into the milk." Due to inaccurate aiming, it does not fall into the toilet bowl and flaunts somewhere on the rim.
Turd "tenderness". She curls up with such an intricate pretzel that makes you be touched by the quirks of the universe, and you immediately jump out of the toilet in search of an easel with paints or, in extreme cases, a camera.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Евгения Либерман оставил(а) запись на стене пользователя Анна Конофалова
