Если бы существовал кризис 22-летних, то у меня был бы именно он. Я ничего не хочу менять в своей жизни. Я хочу, чтобы время стало двигаться медленно-медленно, незаметно-незаметно. Чтобы близкие мне люди не старели, чтобы друзья не женились и не думали о детях, чтобы в голове не возникали панические атаки, связанные с поиском работы.
Я хочу проснуться в понедельник рано утром, проклинать первую пару по ОБЖ, покупать с Макдональдсе дешевый кофе, стараясь не рассыпать мелочь, которая еще пригодится. Я хочу дышать и чувствовать, что впереди еще куча времени и я успею принять самое важное решение в своей жизни и ответить все-таки на главный вопрос «а чего же я, черт подери, хочу добиться».
Но впереди у меня всего лишь ГОСы, диплом, сайт headhunter’а, стареющая мама и молодой человек, который начнет работать на пару лет позже меня.
Лет семь назад я мечтала стать врачом, у меня были приглашения на всевозможные шумные тусовки разнообразнейших компаний, у меня не было мозга, и я была счастлива.
Лет пять назад моего мозга хватило, чтобы поступить на журфак, я уговорила себя, что это лучшая из профессий, нашла себе круг самых нужных людей, приглашала их посидеть где-нибудь в выходные, решила, что я шагнула на новый правильный этап в своей жизни, и я была счастлива.
Года два назад я прокляла журналистику, поняла, что мне опять не хватает мозга для чего-то серьезного в этой сфере, временами стала ненавидеть людей вокруг меня, отказалась от шумных компаний ради молодого человека, которого угораздило в меня влюбиться, подумала, что талантлива в музыке, что в этом мое будущее, и я была счастлива.
Месяц назад я поняла,что не хотела ничего из этого.Я мечтаю попасть обратно, в свои 16, где не задают страшных вопросов, где не надо нести ответственность.
Но я теперь взрослая. Я не могу стать врачом, я не стала журналистом, я не хочу заниматься музыкой. Я просто хочу еще капельку времени наедине с собой, чтобы ответить на все вопросы, которые успели накопиться. Поэтому я стараюсь не шевелиться, не отвечать людям в сети, ни с кем не встречаться лишний раз. Я боюсь, что одно мое движение опять запустит эти бешеные часы, и мне опять придется задумываться, где взять деньги на лечение мамы, с правильным ли человеком я решила связать жизнь, не разбить ли гитару о чью-нибудь глупую голову, будем ли мы общаться с моими девочками.
Я никогда не была настолько честна. Даже сама с собой. Мне просто очень плохо сейчас, слава Богу, у меня есть кошка, которую можно подергать за хвост. Всем доброе утро)
Я хочу проснуться в понедельник рано утром, проклинать первую пару по ОБЖ, покупать с Макдональдсе дешевый кофе, стараясь не рассыпать мелочь, которая еще пригодится. Я хочу дышать и чувствовать, что впереди еще куча времени и я успею принять самое важное решение в своей жизни и ответить все-таки на главный вопрос «а чего же я, черт подери, хочу добиться».
Но впереди у меня всего лишь ГОСы, диплом, сайт headhunter’а, стареющая мама и молодой человек, который начнет работать на пару лет позже меня.
Лет семь назад я мечтала стать врачом, у меня были приглашения на всевозможные шумные тусовки разнообразнейших компаний, у меня не было мозга, и я была счастлива.
Лет пять назад моего мозга хватило, чтобы поступить на журфак, я уговорила себя, что это лучшая из профессий, нашла себе круг самых нужных людей, приглашала их посидеть где-нибудь в выходные, решила, что я шагнула на новый правильный этап в своей жизни, и я была счастлива.
Года два назад я прокляла журналистику, поняла, что мне опять не хватает мозга для чего-то серьезного в этой сфере, временами стала ненавидеть людей вокруг меня, отказалась от шумных компаний ради молодого человека, которого угораздило в меня влюбиться, подумала, что талантлива в музыке, что в этом мое будущее, и я была счастлива.
Месяц назад я поняла,что не хотела ничего из этого.Я мечтаю попасть обратно, в свои 16, где не задают страшных вопросов, где не надо нести ответственность.
Но я теперь взрослая. Я не могу стать врачом, я не стала журналистом, я не хочу заниматься музыкой. Я просто хочу еще капельку времени наедине с собой, чтобы ответить на все вопросы, которые успели накопиться. Поэтому я стараюсь не шевелиться, не отвечать людям в сети, ни с кем не встречаться лишний раз. Я боюсь, что одно мое движение опять запустит эти бешеные часы, и мне опять придется задумываться, где взять деньги на лечение мамы, с правильным ли человеком я решила связать жизнь, не разбить ли гитару о чью-нибудь глупую голову, будем ли мы общаться с моими девочками.
Я никогда не была настолько честна. Даже сама с собой. Мне просто очень плохо сейчас, слава Богу, у меня есть кошка, которую можно подергать за хвост. Всем доброе утро)
If there was a crisis of 22-year-olds, then I would have it. I don't want to change anything in my life. I want time to move slowly, slowly, imperceptibly, imperceptibly. So that people close to me would not grow old, so that friends would not marry and not think about children, so that there would be no panic attacks in their head related to finding work.
I want to wake up early on Monday morning, damn the first pair of life safety, buy cheap coffee with McDonalds, trying not to scatter a trifle, which is still useful. I want to breathe and feel that there is still a lot of time ahead and I will have time to make the most important decision in my life and still answer the main question “what the hell do I want to achieve.”
But I only have GOSy, a diploma, the headhunter’s site, an aging mother and a young man who will start working a couple of years later than me.
About seven years ago I dreamed of becoming a doctor, I had invitations to all sorts of noisy parties of various companies, I had no brain, and I was happy.
About five years ago my brain was enough to enroll in a journalism department, I persuaded myself that this was the best profession, I found a circle of the most necessary people, invited them to sit somewhere on the weekend, I decided that I had stepped onto a new right stage in my life and I was happy.
About two years ago, I cursed journalism, realized that I again didn’t have enough brain for something serious in this area, at times began to hate people around me, refused to noisy companies for the sake of a young man who managed to fall in love with me, thought that I was talented in music, that this is my future, and I was happy.
A month ago, I realized that I didn’t want any of this. I’m dreaming to get back to my 16, where I don’t ask scary questions, where I don’t have to be responsible.
But I'm an adult now. I can not become a doctor, I did not become a journalist, I do not want to make music. I just want a little more time alone with myself to answer all the questions that have accumulated. Therefore, I try not to move, not to respond to people in the network, not to meet with anyone once again. I’m afraid that one of my moves will start this crazy clock again, and again I’ll have to think about where to get money for my mother’s treatment, if I decided to connect life with the right person, if I’d break a guitar about someone’s stupid head, if we’ll communicate with my girls.
I have never been so honest. Even with myself. I just feel very bad now, thank God, I have a cat that can be pulled by the tail. Good morning everyone)
I want to wake up early on Monday morning, damn the first pair of life safety, buy cheap coffee with McDonalds, trying not to scatter a trifle, which is still useful. I want to breathe and feel that there is still a lot of time ahead and I will have time to make the most important decision in my life and still answer the main question “what the hell do I want to achieve.”
But I only have GOSy, a diploma, the headhunter’s site, an aging mother and a young man who will start working a couple of years later than me.
About seven years ago I dreamed of becoming a doctor, I had invitations to all sorts of noisy parties of various companies, I had no brain, and I was happy.
About five years ago my brain was enough to enroll in a journalism department, I persuaded myself that this was the best profession, I found a circle of the most necessary people, invited them to sit somewhere on the weekend, I decided that I had stepped onto a new right stage in my life and I was happy.
About two years ago, I cursed journalism, realized that I again didn’t have enough brain for something serious in this area, at times began to hate people around me, refused to noisy companies for the sake of a young man who managed to fall in love with me, thought that I was talented in music, that this is my future, and I was happy.
A month ago, I realized that I didn’t want any of this. I’m dreaming to get back to my 16, where I don’t ask scary questions, where I don’t have to be responsible.
But I'm an adult now. I can not become a doctor, I did not become a journalist, I do not want to make music. I just want a little more time alone with myself to answer all the questions that have accumulated. Therefore, I try not to move, not to respond to people in the network, not to meet with anyone once again. I’m afraid that one of my moves will start this crazy clock again, and again I’ll have to think about where to get money for my mother’s treatment, if I decided to connect life with the right person, if I’d break a guitar about someone’s stupid head, if we’ll communicate with my girls.
I have never been so honest. Even with myself. I just feel very bad now, thank God, I have a cat that can be pulled by the tail. Good morning everyone)
У записи 7 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дарья Пуршева
