Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить.
Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.
АПД: http://becky-sharpe.livejournal.com/profilebecky_sharpe добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.
(Ю.Рублева)
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить.
Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.
АПД: http://becky-sharpe.livejournal.com/profilebecky_sharpe добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.
(Ю.Рублева)
The main mistake that men make when PMS rolled on a woman is hiding in dugouts and trenches, sitting out in summer cottages, and also pulling the head into the shoulders.
What will happen to you: you will be removed. From any place and condition. The extraction procedure will be unpleasant.
The main sensations: it will seem to you that they are sawing an retracted head, and then they explode an unfinished one.
What does a woman feel at the same time: rage, loneliness, jealousy, resentment and I really want Kalashnikov in his arms. And, sobbing, shoot you for being such a bastard.
What to do right in the initial stages. Write a text of SMS on a piece of paper if you manage to be out of reach. Write: "You are my girl. The only one (!). As soon as my father and I fix the car (as soon as Kolya and I move the closet), I will immediately be near you. What should you bring?" If they send you ("Skotina, I don’t need anything from you!") In response to this, then the initial stage has already passed and you are at the epicenter.
What to do right at the epicenter: nothing will help you. Wait until she starts to sob and send the above SMS again. Just add "I have a surprise for you." A surprise should be a chocolate bar. Do not give perfume; during this period, the perception of smell changes and, in general, the head hurts from smells.
If you are within reach, just listen to her. Just stand somewhere behind the doorframe so that it doesn’t come to your head, and listen to it. Do not raise your eyebrows, do not grunt, do not say "what nonsense" - the degree of the storm will skyrocket. In general, a person is better to hide and be silent. Then get out of there and try to get close enough to hug her. Shake it. Pamper. Whisper affectionately. If you are scared and you cannot do this, you will have to endure PMS for a few more hours. Be a brave man. The cowards next to the woman have nothing to do.
What to do super right. But it is very difficult (PMS generally for the bold). Just be with her.
What can not be done and said in no case: do not mention any female names and generally feminine. Dad, Kolya, brother, nephew - good. God forbid you say "colleague."
You can’t say “I don’t want”, “I can’t”, “I won’t” and “I don’t understand”. If you do not believe it, try it and find out what will happen.
You can not talk about your feelings at the initial stage. Forget about them. In response to "I love you," you may receive "I do not believe." “Forgive me” will mean that you have something to forgive and you will realize it. The best thing I was recently told was "I will do everything." Talk about next steps. Even if you have already fled from horror in Zimbabwe. "I will hug you soon." "I will buy everything you want, let's make a list together." "I'll make dinner now, and you take a bath."
In no case do not tell the PMS woman that she has PMS. "Honey, you have PMS, drink the droplets" - "Drink your damn droplets yourself!"
Do not joke and do not joke. In general, forbid you to try to reduce everything to a joke! Women in PMS have NO sense of humor! She has: tragedy, nobody loves her, she is to blame for everyone, she is terrible, the most terrible in the world, you left her, even if you hold her leg at that time. Life did not work out. If you are interested, then PMS is sometimes accompanied by curious sensations, from which a woman becomes wild.
For example, personally, my time is slowing down. It’s been a week for you, but it’s going to me for a month. At traffic lights, cars do not move. Everyone does everything very slowly. Pauses between words hang for years. Everything begins to physically interfere. I kept knocking my hip on the corner of the table, hissing, but enduring. During the ICP, I took my husband’s saw and sawed off a corner in a swoop. Horror, huh? Some eat ice cream in buckets or spend gigantic sums on shopping, but not me. It is comforting.
If a woman is full of temperament, her PMS will also be temperamental. Well, everything hurts. I want sweet, salty and meat with blood. Make sure that the meat with blood is not yours.
Let's go further. There are two correct means that need to complete all kinds of PMS: chocolate and sex.
Buy a chocolate bar. Show it from afar. Approach at arm's length. Feed the woman. While she eats, you have two options: start gently stroking it in places you know. If she hisses and kicks, and your chocolate flies into a corner, you have the last option:
wring it and fuck.
You will need to endure a little resistance and angry cries, but when you defeat her on all fronts, she will eat your chocolate bar and cling to you. You have a calm, quiet week.
What will happen if you prefer to run away, argue (only inexperienced youths do this), get annoyed (here you have absolutely no chance), or make fun of her, or - horror - turn to logic.
Do you know what will happen?
There will be the next ICP.
And everyone will remember you there. You will either have to run away all the time with your hair standing on end in all places, or already live as an anchoret, also to me, Onegin. Make sure that the woman will love and respect her cat more than you.
What you absolutely need to survive PMS: TE
What will happen to you: you will be removed. From any place and condition. The extraction procedure will be unpleasant.
The main sensations: it will seem to you that they are sawing an retracted head, and then they explode an unfinished one.
What does a woman feel at the same time: rage, loneliness, jealousy, resentment and I really want Kalashnikov in his arms. And, sobbing, shoot you for being such a bastard.
What to do right in the initial stages. Write a text of SMS on a piece of paper if you manage to be out of reach. Write: "You are my girl. The only one (!). As soon as my father and I fix the car (as soon as Kolya and I move the closet), I will immediately be near you. What should you bring?" If they send you ("Skotina, I don’t need anything from you!") In response to this, then the initial stage has already passed and you are at the epicenter.
What to do right at the epicenter: nothing will help you. Wait until she starts to sob and send the above SMS again. Just add "I have a surprise for you." A surprise should be a chocolate bar. Do not give perfume; during this period, the perception of smell changes and, in general, the head hurts from smells.
If you are within reach, just listen to her. Just stand somewhere behind the doorframe so that it doesn’t come to your head, and listen to it. Do not raise your eyebrows, do not grunt, do not say "what nonsense" - the degree of the storm will skyrocket. In general, a person is better to hide and be silent. Then get out of there and try to get close enough to hug her. Shake it. Pamper. Whisper affectionately. If you are scared and you cannot do this, you will have to endure PMS for a few more hours. Be a brave man. The cowards next to the woman have nothing to do.
What to do super right. But it is very difficult (PMS generally for the bold). Just be with her.
What can not be done and said in no case: do not mention any female names and generally feminine. Dad, Kolya, brother, nephew - good. God forbid you say "colleague."
You can’t say “I don’t want”, “I can’t”, “I won’t” and “I don’t understand”. If you do not believe it, try it and find out what will happen.
You can not talk about your feelings at the initial stage. Forget about them. In response to "I love you," you may receive "I do not believe." “Forgive me” will mean that you have something to forgive and you will realize it. The best thing I was recently told was "I will do everything." Talk about next steps. Even if you have already fled from horror in Zimbabwe. "I will hug you soon." "I will buy everything you want, let's make a list together." "I'll make dinner now, and you take a bath."
In no case do not tell the PMS woman that she has PMS. "Honey, you have PMS, drink the droplets" - "Drink your damn droplets yourself!"
Do not joke and do not joke. In general, forbid you to try to reduce everything to a joke! Women in PMS have NO sense of humor! She has: tragedy, nobody loves her, she is to blame for everyone, she is terrible, the most terrible in the world, you left her, even if you hold her leg at that time. Life did not work out. If you are interested, then PMS is sometimes accompanied by curious sensations, from which a woman becomes wild.
For example, personally, my time is slowing down. It’s been a week for you, but it’s going to me for a month. At traffic lights, cars do not move. Everyone does everything very slowly. Pauses between words hang for years. Everything begins to physically interfere. I kept knocking my hip on the corner of the table, hissing, but enduring. During the ICP, I took my husband’s saw and sawed off a corner in a swoop. Horror, huh? Some eat ice cream in buckets or spend gigantic sums on shopping, but not me. It is comforting.
If a woman is full of temperament, her PMS will also be temperamental. Well, everything hurts. I want sweet, salty and meat with blood. Make sure that the meat with blood is not yours.
Let's go further. There are two correct means that need to complete all kinds of PMS: chocolate and sex.
Buy a chocolate bar. Show it from afar. Approach at arm's length. Feed the woman. While she eats, you have two options: start gently stroking it in places you know. If she hisses and kicks, and your chocolate flies into a corner, you have the last option:
wring it and fuck.
You will need to endure a little resistance and angry cries, but when you defeat her on all fronts, she will eat your chocolate bar and cling to you. You have a calm, quiet week.
What will happen if you prefer to run away, argue (only inexperienced youths do this), get annoyed (here you have absolutely no chance), or make fun of her, or - horror - turn to logic.
Do you know what will happen?
There will be the next ICP.
And everyone will remember you there. You will either have to run away all the time with your hair standing on end in all places, or already live as an anchoret, also to me, Onegin. Make sure that the woman will love and respect her cat more than you.
What you absolutely need to survive PMS: TE
У записи 10 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Конофалова
