советы )) с некоторыми я даже соглашусь )
Как быть телкой и не облажаться.
- Не коверкайта — вместо Тани, Туся — вместо Наташи и так далее. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.
- Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.
- Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.
- Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.
- Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.
- Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма — запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «Просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.
- Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.
- Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.
- Первый шаг к годному публичному имиджу — отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.
- Не фотографируйте себя с полуоткрытым ртом, с вытаращенными глазами, отклячив попу, заливисто хохоча. Вообще постарайтесь не фотографировать себя. Все устали.
- Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.
- Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов» (см. пункт про курятник).
- Не стоит гордиться тем, что «мама — моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?
Как быть телкой и не облажаться.
- Не коверкайта — вместо Тани, Туся — вместо Наташи и так далее. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.
- Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.
- Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.
- Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.
- Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.
- Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма — запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «Просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.
- Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.
- Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.
- Первый шаг к годному публичному имиджу — отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.
- Не фотографируйте себя с полуоткрытым ртом, с вытаращенными глазами, отклячив попу, заливисто хохоча. Вообще постарайтесь не фотографировать себя. Все устали.
- Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.
- Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов» (см. пункт про курятник).
- Не стоит гордиться тем, что «мама — моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?
tips)) I even agree with some)
How to be a chick and not screw it up.
- Do not distort - instead of Tanya, Tusya - instead of Natasha and so on. The name is the name. The simpler it is, the better for everyone. But even if you were called Diana or Isolde, you should not be Di or Zodi.
- Wear as little artificial as possible. This applies to all kinds of artificial growths like hair and nails, and fabrics such as polyester and polyethylene. It is also better if possible to refrain from varnishes of the color of the deceased and shoe polish eyebrows.
- Do not lose weight forever. And if you are doing this, then do not bother about it at every corner. Lose weight quietly.
- No tight short shirts. The proportions of the body in them are violated, the naked stomach looks appropriate only on the beach or in the bedroom, and for health it is not too useful.
- No strings and synthetic lace on the ass. With a string in the ass, only BDSM lovers feel good. Underwear was created not for pole exercises in a strip bar, but for hygiene. If your priest is constantly rubbing on his pants or sweating in synthetics, he will quickly lose his presentation.
- Jewelry in the form of hearts, flowers, zodiac signs and other shit are prohibited. If you wear them, it is not very clear that in this way you want to communicate about yourself. What are you pedophile's dreams? Why are you harmless like an Angora hamster? The answer "Just like that" is reserved for school profiles. Only they should know that you have absolutely no taste.
- Avoid diminutive suffixes and affectionate nicknames for your friends and relatives, emoticons and dots. If others tell you that they like it, they either want to fuck you, or they are your grandmother.
- Under pain of death: rhinestones on ugg boots, colored headphones made of faux fur and other inventions of Chinese entrepreneurs.
- The first step to a suitable public image is the absence in social networks of images of your half-naked body in ancient ruins and with a sun in his hands.
- Do not take pictures of yourself with your mouth half open, with your eyes wide, peering off your ass, laughing loudly. In general, try not to take pictures of yourself. Everyone is tired.
- Get rid of your friends. One is enough for regular infection with other people's problems. Instead of lugging around with a noisy chicken coop, it’s better to get a couple of faithful companions of the opposite sex and arbitrary orientation.
- If you find friendship with gay people touching and strive to surround yourself with them, remember the “Snow White and the Seven Gomes” syndrome (see paragraph on the chicken coop).
“You should not be proud that“ mom is my best friend. ” This is unnatural. Remember those two inseparable neighbor old women who walk for many years and seem like peers?
How to be a chick and not screw it up.
- Do not distort - instead of Tanya, Tusya - instead of Natasha and so on. The name is the name. The simpler it is, the better for everyone. But even if you were called Diana or Isolde, you should not be Di or Zodi.
- Wear as little artificial as possible. This applies to all kinds of artificial growths like hair and nails, and fabrics such as polyester and polyethylene. It is also better if possible to refrain from varnishes of the color of the deceased and shoe polish eyebrows.
- Do not lose weight forever. And if you are doing this, then do not bother about it at every corner. Lose weight quietly.
- No tight short shirts. The proportions of the body in them are violated, the naked stomach looks appropriate only on the beach or in the bedroom, and for health it is not too useful.
- No strings and synthetic lace on the ass. With a string in the ass, only BDSM lovers feel good. Underwear was created not for pole exercises in a strip bar, but for hygiene. If your priest is constantly rubbing on his pants or sweating in synthetics, he will quickly lose his presentation.
- Jewelry in the form of hearts, flowers, zodiac signs and other shit are prohibited. If you wear them, it is not very clear that in this way you want to communicate about yourself. What are you pedophile's dreams? Why are you harmless like an Angora hamster? The answer "Just like that" is reserved for school profiles. Only they should know that you have absolutely no taste.
- Avoid diminutive suffixes and affectionate nicknames for your friends and relatives, emoticons and dots. If others tell you that they like it, they either want to fuck you, or they are your grandmother.
- Under pain of death: rhinestones on ugg boots, colored headphones made of faux fur and other inventions of Chinese entrepreneurs.
- The first step to a suitable public image is the absence in social networks of images of your half-naked body in ancient ruins and with a sun in his hands.
- Do not take pictures of yourself with your mouth half open, with your eyes wide, peering off your ass, laughing loudly. In general, try not to take pictures of yourself. Everyone is tired.
- Get rid of your friends. One is enough for regular infection with other people's problems. Instead of lugging around with a noisy chicken coop, it’s better to get a couple of faithful companions of the opposite sex and arbitrary orientation.
- If you find friendship with gay people touching and strive to surround yourself with them, remember the “Snow White and the Seven Gomes” syndrome (see paragraph on the chicken coop).
“You should not be proud that“ mom is my best friend. ” This is unnatural. Remember those two inseparable neighbor old women who walk for many years and seem like peers?
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Daria Lebedyantseva
