Девочки, хочу поделиться советом с теми, кто повелся на вот эту хрень так же, как я.
Шаг первый. С помощью воды из рук делаем из себя прямо-таки супер-мега-архи панду.
Шаг второй. Берем чудо-средство ,,якобы-без-эффекта-панды,, и яростно втираем в лицо и глаза (не щипет).
Шаг третий. Смываем. Радуемся. Вау, никакого ,,эффекта панды,,. Ура, деньги потрачены не зря.
Если серьезно, то лицо чистит действительно неплохо, моя кожа радуется. Но как в рекламе не получится)
Шаг первый. С помощью воды из рук делаем из себя прямо-таки супер-мега-архи панду.
Шаг второй. Берем чудо-средство ,,якобы-без-эффекта-панды,, и яростно втираем в лицо и глаза (не щипет).
Шаг третий. Смываем. Радуемся. Вау, никакого ,,эффекта панды,,. Ура, деньги потрачены не зря.
Если серьезно, то лицо чистит действительно неплохо, моя кожа радуется. Но как в рекламе не получится)
Girls, I want to share advice with those who were seduced by this crap just like me.
Step one. Using water from our hands, we make ourselves a super-mega-archi panda.
Step Two We take a miracle remedy, supposedly without the effect of a panda, and violently rub it into the face and eyes (it does not pinch).
Step Three Wash off. Rejoice. Wow, no panda effect. Hooray, the money was well spent.
Seriously, my face cleans really well, my skin is happy. But as in advertising does not work)
Step one. Using water from our hands, we make ourselves a super-mega-archi panda.
Step Two We take a miracle remedy, supposedly without the effect of a panda, and violently rub it into the face and eyes (it does not pinch).
Step Three Wash off. Rejoice. Wow, no panda effect. Hooray, the money was well spent.
Seriously, my face cleans really well, my skin is happy. But as in advertising does not work)
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Александрова
