Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести
Like all classic thrillers, this one starts with a phone call.
Unsuspecting victim mows the lawn in front of the house, enjoys
a fresh breeze and peacefully squints at the sun. Then it sounds
phone call. Mysteriously sniff into the phone ... In this case, no one
nozzles. Nothing boded disaster. In this, in the voice of my first wife,
said:
- My friends go on vacation, and they have a cat ... let it be with you
will live. Aren't you against it?
Not two cats and a dog, not a guinea pig and
two Galapagos lizards, I don’t remember exactly. Another organism
would certainly create unnecessary tension there. Moreover, as aptly
she noticed, I was not opposed. After all, why not? I'm at home
I’m rarely, I don’t have allergies to cat hair ... let him live,
to hell with her (with a cat).
A few days later they brought her to me. Despite dragging on the floor
belly, she made a pleasant impression. Short gray coat
white shirt-front, huge green eyes and aristocratic elongated
muzzle. And the waist ... it’s a sin to hide, I myself am not the same as twenty.
Time does not spare us ... A bag of food the size of my
an eighty-liter backpack, with an assortment of decent restaurant. No,
of course there were fewer feed items than beer items in
my fridge, but obviously more than the names of the products there.
Also included was a toilet, a “liquid woman” in a tube (although in this case
- a man, "five drops per tail - she will lick herself") and detailed
instructions for use (two pages of small
neat handwriting - entitled by a name that I immediately forgot). "It
we have a nimble, "said the hostess lovingly. I did not attach any significance to this.
After a short but touching scene of farewell, the friends went on vacation,
and I go to work. By the way, it was Saturday - the last day of happy
of life.
He returned, as usual, quite late - closer to eleven. Gray
the creature curled around its legs and grunted contentedly in anticipation
dinner. Destruction in the apartment was not observed, his toilet creature
discovered and used as directed ... Notifying a tired body
butylotsku light beer and looking at some stupid movie, I put out
light and went to bed. Somewhere the water rumbled, the leaves rustled outside the window,
the TV turned off winked with a red light, before my eyes
vague shadows streamed in ... at that moment, something fell in the kitchen. After
behind this a silhouette flickered across the room, a curtain fluttered, and capsized
the lamp that stood under the window. I opened my eyes and politely asked kitty
do not bargain. Kitty is lost. For a quarter of an hour. This time to me
enough to almost fall asleep. Then the second curtain shot up,
there was a rattle and an iron fell on the battery from the windowsill. I opened my eyes and
if possible affectionately promised to tear off someone’s tail if someone
will not calm down immediately. Using the natural folds of the terrain like
then: a chair and a vacuum cleaner, pussycat disappeared from my field of vision. At that time
enough to doze off, but not enough to get enough sleep. After
why I was awakened by the crash of a collapsed pipe from a vacuum cleaner. I got up, turned on
light and tried to catch the animal to remove the batteries from it.
However, it turned out to be really smart. The hostess did not deceive ...
... That night I slept for a total of two hours. Every fifteen minutes
something was falling around. My God, I considered my apartment practically
empty! This is an ordinary bachelor home with a minimum of household items.
Even when I get home and drop the phone on their chair, them,
objects in the room still remains less than the fingers!
It turned out that they are quite enough for a creature weighing six
kilograms produced noise not compatible with rest. By four in the morning
the room looked like a rampant chamber - there was nothing in it
except furniture. Everything, including the vacuum cleaner, was shoved into the closet. Was dropping
nothing else. I fell asleep. For twenty minutes. Then they woke me up. Gray
at & & jumped onto the microwave box that stood in
the corridor, on the TV box, and collapsed from there, with a noise
which could produce
Unsuspecting victim mows the lawn in front of the house, enjoys
a fresh breeze and peacefully squints at the sun. Then it sounds
phone call. Mysteriously sniff into the phone ... In this case, no one
nozzles. Nothing boded disaster. In this, in the voice of my first wife,
said:
- My friends go on vacation, and they have a cat ... let it be with you
will live. Aren't you against it?
Not two cats and a dog, not a guinea pig and
two Galapagos lizards, I don’t remember exactly. Another organism
would certainly create unnecessary tension there. Moreover, as aptly
she noticed, I was not opposed. After all, why not? I'm at home
I’m rarely, I don’t have allergies to cat hair ... let him live,
to hell with her (with a cat).
A few days later they brought her to me. Despite dragging on the floor
belly, she made a pleasant impression. Short gray coat
white shirt-front, huge green eyes and aristocratic elongated
muzzle. And the waist ... it’s a sin to hide, I myself am not the same as twenty.
Time does not spare us ... A bag of food the size of my
an eighty-liter backpack, with an assortment of decent restaurant. No,
of course there were fewer feed items than beer items in
my fridge, but obviously more than the names of the products there.
Also included was a toilet, a “liquid woman” in a tube (although in this case
- a man, "five drops per tail - she will lick herself") and detailed
instructions for use (two pages of small
neat handwriting - entitled by a name that I immediately forgot). "It
we have a nimble, "said the hostess lovingly. I did not attach any significance to this.
After a short but touching scene of farewell, the friends went on vacation,
and I go to work. By the way, it was Saturday - the last day of happy
of life.
He returned, as usual, quite late - closer to eleven. Gray
the creature curled around its legs and grunted contentedly in anticipation
dinner. Destruction in the apartment was not observed, his toilet creature
discovered and used as directed ... Notifying a tired body
butylotsku light beer and looking at some stupid movie, I put out
light and went to bed. Somewhere the water rumbled, the leaves rustled outside the window,
the TV turned off winked with a red light, before my eyes
vague shadows streamed in ... at that moment, something fell in the kitchen. After
behind this a silhouette flickered across the room, a curtain fluttered, and capsized
the lamp that stood under the window. I opened my eyes and politely asked kitty
do not bargain. Kitty is lost. For a quarter of an hour. This time to me
enough to almost fall asleep. Then the second curtain shot up,
there was a rattle and an iron fell on the battery from the windowsill. I opened my eyes and
if possible affectionately promised to tear off someone’s tail if someone
will not calm down immediately. Using the natural folds of the terrain like
then: a chair and a vacuum cleaner, pussycat disappeared from my field of vision. At that time
enough to doze off, but not enough to get enough sleep. After
why I was awakened by the crash of a collapsed pipe from a vacuum cleaner. I got up, turned on
light and tried to catch the animal to remove the batteries from it.
However, it turned out to be really smart. The hostess did not deceive ...
... That night I slept for a total of two hours. Every fifteen minutes
something was falling around. My God, I considered my apartment practically
empty! This is an ordinary bachelor home with a minimum of household items.
Even when I get home and drop the phone on their chair, them,
objects in the room still remains less than the fingers!
It turned out that they are quite enough for a creature weighing six
kilograms produced noise not compatible with rest. By four in the morning
the room looked like a rampant chamber - there was nothing in it
except furniture. Everything, including the vacuum cleaner, was shoved into the closet. Was dropping
nothing else. I fell asleep. For twenty minutes. Then they woke me up. Gray
at & & jumped onto the microwave box that stood in
the corridor, on the TV box, and collapsed from there, with a noise
which could produce
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Аленичкина
