Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://ortheos.livejournal.com/402852.html
Ukraine: Russia, you are not fucked up there?
Russia: What is it? I’m only from the Olympics, I don’t know anything.
Ukraine: Do you know anything? Who's that? (shows pictures from Simferopol)
Russia: I have no idea. Your Simferopol, and find out.
Ukraine: Che, are you kidding me? I don’t even know who this is! (shows pictures from Kiev)
Russia: So there’s nothing with anyone to get Maidan. First, at least ask your name.
Ukraine: You don’t talk to me. Tell me who it is, otherwise I'll call the USA.
USA: I do not need to call. I’ve been sitting here for the third month and accidentally get sick.
Germany: But I'm generally here since the forty-first. Accidentally. And also okhrenevayu.
Russia: Adeline! Sotnikova! Wowa !! Go Russia!
Ukraine: Hey, Russia, stop pretending to be an idiot. I asked a specific question. WHO. THIS. SUCH.
Russia is carefully considering the pictures.
Russia: In my opinion, there are some people.
Ukraine: I'm losing patience. WHAT. THIS. FOR PEOPLE.
Russia: Good. probably. There, guard something.
Ukraine Russia! ALL! Enough! THIS IS YOUR FUCKING DENTURE! YOURS! FUCKING! ACCESSORIES!
Russia: Mine? Come on. Although everything can be, in the Black Sea last year after the exercises two regiments were missing. Maybe surfaced. And they like, bathe in fountains, break the bars?
Germany: No, no. Polite. Very polite. When Ukraine was kicked in the ass, they even apologized.
Russia: Then it's not mine. If polite and apologized, then this is a hundred pounds American.
USA: WHAT ?! Have you seen their equipment? And in general, if they do not kiss, then this is not mine.
Russia: Nope. did not see. There, in the pictures, no nicherta can be made out. But how not to kiss? Look, take it by the tie, toss it on the chair - and smack!
USA: Idiot! This is Sashok. The Prosecutor is kicking! Freedom-equality-heroes glory!
Russia: Well, it’s necessary, but it behaves like your ambassador. Are you sure that this is not him?
Ukraine: So, Russia, do not leave the topic. I give you an ultimatum. That in a day on my territory there would not be a single fucking paratrooper. Am I clearly expressing myself?
Russia: And if not, then what?
Ukraine: And then we will take a loan from you. And gas.
Russia: And if so, then what?
Ukraine: Then we will take a loan. And gas.
Russia: you need to consult.
Ukraine: So confer. Won, USA, won Germany. Right here and confer. With me.
Russia: Yes, no problem. China, hear, here Ukraine wants to talk about loans.
China: # $%! ^ * $! $! $
Ukraine: Here is the shield.
USA: Double shield.
Germany: Mine, you are my Kampf.
China:% @ # $% (& @ # $% ^ (
Ukraine: What did he say?
Russia: I have no idea.
USA, Germany, Ukraine: Similarly.
Russia: The most it is for negotiations. China-xiang, get started!
China: $% ^ &! $! (
Russia: Well, I went. Olympics! Everyone won! Hooray!
Ukraine: Well, stand !!!! I have not finished yet. So, if I see at least one of your Urals on my territory, I will make a nuclear bomb.
Russia: Class. Will you do for a long time?
Ukraine: Well, somewhere in half a year.
Russia: Well done, with a technical background, I guess. Call me when you're done. I’ll come clean.
Ukraine: I'm not joking.
Russia: where will you get Plutonium, my serious?
Ukraine: Russia, sell, eh ?!
Afghanistan: Yes, did anyone sell plutonium to Ukraine in the end! We already havehish and the British contingent are ending, people are crazy about boredom.
USA: INNERNOWING !!!! NO PLUTONIA !!!! Ukraine! Go cool, let me indulge a little with Russia. Here you have pies and tea.
Ukraine sniffs tea and runs away with the singing "How beautiful this world is, look at the III!"
USA: So, Russia, and now we will talk as serious people with serious people. Why the hell did you start this crap with Maidan?
Russia: USA, you are confusing something. I had the Olympics, you can’t imagine how much dough you had to cut. I generally learned about your Maidan from your ambassador.
USA: Well, the ambassador was ours. But he didn’t succeed. I wonder why he didn’t succeed? don't know by chance?
Russia: How did it fail? Look, which Ukraine is happy?
Ukraine runs by with a tire around its neck shouting "one time, a pink elephant, two pink elephant, three pink elephant!"
USA: Well, yes, the elephants turned out, here I do not argue. But why the hell did you burn this miserable administration? What does your Yanukovych do, we don’t understand at all. Two analysts quarreled about him on our soil - a professor-Russian scholar from the Pentagon and a military psychiatrist from the UN, and both went crazy.
Russia: Honestly, we also don’t understand what YOUR Yanukovych is doing. In our country, on the basis of it, Kadyrov has become a Russian patriot, and no one knows how to pump out.
USA: In general, I will tell you this. Either leave poor Ukraine in the safe hands of freedom and glory, or I will tell everyone that you are behind everything.
Russia: After you publicly fed Ukraine with pies? Oh well. Even Turkey and Luxembourg do not believe you.
Turkey: I ??? !!! I DO NOT BELIEVE USA! ??? Why are you, am I nuts, do you think ???
Russia: And you try. believe me.
Turkey: (pushes): ... .... damn ..... bliiiin ..... your own Mauserfaker ....... khhhmmm .... USA. Sorry. Does not work. I did not mean to.
Russia: See. You have not heard Luxmeburg. After trying to believe you, he generally began to speak about the inviolability of tradition
Russia: What is it? I’m only from the Olympics, I don’t know anything.
Ukraine: Do you know anything? Who's that? (shows pictures from Simferopol)
Russia: I have no idea. Your Simferopol, and find out.
Ukraine: Che, are you kidding me? I don’t even know who this is! (shows pictures from Kiev)
Russia: So there’s nothing with anyone to get Maidan. First, at least ask your name.
Ukraine: You don’t talk to me. Tell me who it is, otherwise I'll call the USA.
USA: I do not need to call. I’ve been sitting here for the third month and accidentally get sick.
Germany: But I'm generally here since the forty-first. Accidentally. And also okhrenevayu.
Russia: Adeline! Sotnikova! Wowa !! Go Russia!
Ukraine: Hey, Russia, stop pretending to be an idiot. I asked a specific question. WHO. THIS. SUCH.
Russia is carefully considering the pictures.
Russia: In my opinion, there are some people.
Ukraine: I'm losing patience. WHAT. THIS. FOR PEOPLE.
Russia: Good. probably. There, guard something.
Ukraine Russia! ALL! Enough! THIS IS YOUR FUCKING DENTURE! YOURS! FUCKING! ACCESSORIES!
Russia: Mine? Come on. Although everything can be, in the Black Sea last year after the exercises two regiments were missing. Maybe surfaced. And they like, bathe in fountains, break the bars?
Germany: No, no. Polite. Very polite. When Ukraine was kicked in the ass, they even apologized.
Russia: Then it's not mine. If polite and apologized, then this is a hundred pounds American.
USA: WHAT ?! Have you seen their equipment? And in general, if they do not kiss, then this is not mine.
Russia: Nope. did not see. There, in the pictures, no nicherta can be made out. But how not to kiss? Look, take it by the tie, toss it on the chair - and smack!
USA: Idiot! This is Sashok. The Prosecutor is kicking! Freedom-equality-heroes glory!
Russia: Well, it’s necessary, but it behaves like your ambassador. Are you sure that this is not him?
Ukraine: So, Russia, do not leave the topic. I give you an ultimatum. That in a day on my territory there would not be a single fucking paratrooper. Am I clearly expressing myself?
Russia: And if not, then what?
Ukraine: And then we will take a loan from you. And gas.
Russia: And if so, then what?
Ukraine: Then we will take a loan. And gas.
Russia: you need to consult.
Ukraine: So confer. Won, USA, won Germany. Right here and confer. With me.
Russia: Yes, no problem. China, hear, here Ukraine wants to talk about loans.
China: # $%! ^ * $! $! $
Ukraine: Here is the shield.
USA: Double shield.
Germany: Mine, you are my Kampf.
China:% @ # $% (& @ # $% ^ (
Ukraine: What did he say?
Russia: I have no idea.
USA, Germany, Ukraine: Similarly.
Russia: The most it is for negotiations. China-xiang, get started!
China: $% ^ &! $! (
Russia: Well, I went. Olympics! Everyone won! Hooray!
Ukraine: Well, stand !!!! I have not finished yet. So, if I see at least one of your Urals on my territory, I will make a nuclear bomb.
Russia: Class. Will you do for a long time?
Ukraine: Well, somewhere in half a year.
Russia: Well done, with a technical background, I guess. Call me when you're done. I’ll come clean.
Ukraine: I'm not joking.
Russia: where will you get Plutonium, my serious?
Ukraine: Russia, sell, eh ?!
Afghanistan: Yes, did anyone sell plutonium to Ukraine in the end! We already havehish and the British contingent are ending, people are crazy about boredom.
USA: INNERNOWING !!!! NO PLUTONIA !!!! Ukraine! Go cool, let me indulge a little with Russia. Here you have pies and tea.
Ukraine sniffs tea and runs away with the singing "How beautiful this world is, look at the III!"
USA: So, Russia, and now we will talk as serious people with serious people. Why the hell did you start this crap with Maidan?
Russia: USA, you are confusing something. I had the Olympics, you can’t imagine how much dough you had to cut. I generally learned about your Maidan from your ambassador.
USA: Well, the ambassador was ours. But he didn’t succeed. I wonder why he didn’t succeed? don't know by chance?
Russia: How did it fail? Look, which Ukraine is happy?
Ukraine runs by with a tire around its neck shouting "one time, a pink elephant, two pink elephant, three pink elephant!"
USA: Well, yes, the elephants turned out, here I do not argue. But why the hell did you burn this miserable administration? What does your Yanukovych do, we don’t understand at all. Two analysts quarreled about him on our soil - a professor-Russian scholar from the Pentagon and a military psychiatrist from the UN, and both went crazy.
Russia: Honestly, we also don’t understand what YOUR Yanukovych is doing. In our country, on the basis of it, Kadyrov has become a Russian patriot, and no one knows how to pump out.
USA: In general, I will tell you this. Either leave poor Ukraine in the safe hands of freedom and glory, or I will tell everyone that you are behind everything.
Russia: After you publicly fed Ukraine with pies? Oh well. Even Turkey and Luxembourg do not believe you.
Turkey: I ??? !!! I DO NOT BELIEVE USA! ??? Why are you, am I nuts, do you think ???
Russia: And you try. believe me.
Turkey: (pushes): ... .... damn ..... bliiiin ..... your own Mauserfaker ....... khhhmmm .... USA. Sorry. Does not work. I did not mean to.
Russia: See. You have not heard Luxmeburg. After trying to believe you, he generally began to speak about the inviolability of tradition
У записи 11 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Надежда Кузнецова
