Убийственная статья про женщин:
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли
Killing article about women:
When a woman lives alone
1. She can sleep across the bed, wrapped in a roll of a blanket, pushing one pillow under her stomach, and the second under her head. When you are not around, we always sleep like that.
2. Does not wake up at 4 am from the squeal of Formula 1 cars on the day of the live broadcast of the Australian Grand Prix.
3. She can get herself the smallest garbage can in the world - and still it will always be half empty. After all, there is no one to fill it with beer bottles and tons of bones of cattle.
4. Her cat walks around the tables and beds with his head held high, and does not live in wild stress and humiliation under the sofa.
5. When dieting, she does not experience tantalic agony by opening the fridge. The most seductive thing she will find there is a pound of germinated seeds of wormwood losing weight. And no iversion in the form of depraved sausages, shameless dumplings and sausages temptresses.
6. She regularly does morning exercises, because no one is staring at her bouncing chest, red face and old workouts.
7. She can listen to Love Radio - yes! Love Radio, damn it! At full volume, not holding ready penitential expression "that you, that you, of course, I also do not take this music seriously."
8. Can climb dating sites (just like that, out of curiosity), without worrying that some overly advanced user will catch her.
9. She moves around the apartment easily, without bumping now and then on the bulky exhibits of the Real Man’s house-museum — snowboards, drills, tires, black leather jackets, and these like them # 8230; Bulgarians.
10. Stays in the happy confidence that the Bulgarians are Bulgarian females.
11. She may, before going to bed, put on her face and body the most stinky substances, not caring what the face and body will taste like if someone is going to kiss them on duty.
12. She knows that if a nail clipping is stuck in his heel, then this is his native, immunosupportable clipping.
13. A printed sample taken in the toilet (taken by pure chance, we do not read in the toilet) will be a nice female magazine or, at worst, a vile female novel, and not a catalog of mobile phones for 2000.
14. She does not call your mother, does not call your mother, does not call your mother, does not call your mother ...
15. She can pick up on the street and bring men and kittens into the house.
16. If your computer breaks down, she calls a smart, cute and shy former classmate. He treats him to tea, sits on a table in a short robe, enjoying his pinking ears. But not listening for months about the fact that this is a men's work that someone will do as soon as there is time.
17. She ceases to be late, because no one measures the time of her training with a stopwatch.
18. Bringing flowers home, worries about how much they stand, and not about how to explain where they came from.
19. Washes, without being tormented by doubts - is it true that all men sometimes pee in the sink.
20. At the word "dinner" he thinks about the restaurant, and not about the supermarket.
21. For some reason, absolutely not interested in new technologies to get rid of snoring. And does not come up with diplomatic ways to introduce these tools into life.
22. She quickly and dexterously changes the light bulb, without any reflection on the strategic fallacy of its actions in terms of honest division of household duties.
23. Hangs on the phone for as long as you like, without thinking about the fact that somewhere in a corner a person is crying in a powerless desire to get somewhere and download something.
24. No one washes his underpants with her $ 80 soap with moisturizing ginseng oil.
25. She can eat sweets and in spite of the whole world to throw candy wrappers over the back of the sofa. Sometimes we really want to do this.
26. She naturally brings home girlfriends who are tactless to have a third bust size with a waist of 50 cm.
27. She carries out her hair removal legs anywhere in the apartment, and not just standing in a raskoryaku in a cramped bathroom with poor lighting.
28. She walks naked without any thought
When a woman lives alone
1. She can sleep across the bed, wrapped in a roll of a blanket, pushing one pillow under her stomach, and the second under her head. When you are not around, we always sleep like that.
2. Does not wake up at 4 am from the squeal of Formula 1 cars on the day of the live broadcast of the Australian Grand Prix.
3. She can get herself the smallest garbage can in the world - and still it will always be half empty. After all, there is no one to fill it with beer bottles and tons of bones of cattle.
4. Her cat walks around the tables and beds with his head held high, and does not live in wild stress and humiliation under the sofa.
5. When dieting, she does not experience tantalic agony by opening the fridge. The most seductive thing she will find there is a pound of germinated seeds of wormwood losing weight. And no iversion in the form of depraved sausages, shameless dumplings and sausages temptresses.
6. She regularly does morning exercises, because no one is staring at her bouncing chest, red face and old workouts.
7. She can listen to Love Radio - yes! Love Radio, damn it! At full volume, not holding ready penitential expression "that you, that you, of course, I also do not take this music seriously."
8. Can climb dating sites (just like that, out of curiosity), without worrying that some overly advanced user will catch her.
9. She moves around the apartment easily, without bumping now and then on the bulky exhibits of the Real Man’s house-museum — snowboards, drills, tires, black leather jackets, and these like them # 8230; Bulgarians.
10. Stays in the happy confidence that the Bulgarians are Bulgarian females.
11. She may, before going to bed, put on her face and body the most stinky substances, not caring what the face and body will taste like if someone is going to kiss them on duty.
12. She knows that if a nail clipping is stuck in his heel, then this is his native, immunosupportable clipping.
13. A printed sample taken in the toilet (taken by pure chance, we do not read in the toilet) will be a nice female magazine or, at worst, a vile female novel, and not a catalog of mobile phones for 2000.
14. She does not call your mother, does not call your mother, does not call your mother, does not call your mother ...
15. She can pick up on the street and bring men and kittens into the house.
16. If your computer breaks down, she calls a smart, cute and shy former classmate. He treats him to tea, sits on a table in a short robe, enjoying his pinking ears. But not listening for months about the fact that this is a men's work that someone will do as soon as there is time.
17. She ceases to be late, because no one measures the time of her training with a stopwatch.
18. Bringing flowers home, worries about how much they stand, and not about how to explain where they came from.
19. Washes, without being tormented by doubts - is it true that all men sometimes pee in the sink.
20. At the word "dinner" he thinks about the restaurant, and not about the supermarket.
21. For some reason, absolutely not interested in new technologies to get rid of snoring. And does not come up with diplomatic ways to introduce these tools into life.
22. She quickly and dexterously changes the light bulb, without any reflection on the strategic fallacy of its actions in terms of honest division of household duties.
23. Hangs on the phone for as long as you like, without thinking about the fact that somewhere in a corner a person is crying in a powerless desire to get somewhere and download something.
24. No one washes his underpants with her $ 80 soap with moisturizing ginseng oil.
25. She can eat sweets and in spite of the whole world to throw candy wrappers over the back of the sofa. Sometimes we really want to do this.
26. She naturally brings home girlfriends who are tactless to have a third bust size with a waist of 50 cm.
27. She carries out her hair removal legs anywhere in the apartment, and not just standing in a raskoryaku in a cramped bathroom with poor lighting.
28. She walks naked without any thought
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Иванов
