- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо.
Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо.
Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
- 6: 0! This is more than "what a pain ..."
- Julie Lopez has an effort on goal! Hooley is his name.
- Varlamov has the 3rd number on the shirt, and the 9th on his underpants ... I can not explain what this is connected with, but hardly with the size.
- This is Kuman. You will probably recognize his curly legs.
- Football players who do not have offspring are not recommended to get up on the wall when Roberto Carlos hits the penalty area.
- The pass is good, but the field is over!
- Well, you know, for this you have to beat the scoreboard! Sorry face.
- I am sure that the entire male population clung to the screens of their TVs not from a good life, but in a fan of ecstasy.
- Under the arm, like soap in the bathroom, the washer slipped.
- Due to the joy of scoring a goal by such a strong and formidable opponent, Baggio hanged himself on the gates.
- We are ahead of the Germans by one and a half kilometers. This is not even a tram stop, but the distance from the river station to God knows where. (biathlon)
- And the ball, breaking the last obstacle between the legs of the goalkeeper, flies into the goal.
- Davydenko immediately took the opponent’s pitch. He decided not to pull the rubber in a long box.
- Arbiter pulled out of his pants removal.
- The players are in the wall, they keep on know for what.
- Defense streams like stucco.
- In the second half, they only shone in the eyes.
- The Russian team fell into a liquid black streak of failure.
“I'm knocking on the head, on the monitor, on books.” What is still around here, my God!
- The side arbiter takes beautiful poses. Perhaps he used to do ballet.
- We hope that with Nedvedom everything will be fine, although they carry him forward with their feet.
- Dynamo today perform without the usual blue underpants.
- How did the Saturnites close up their gates with tape.
- Ay-yay-yay-yay! Do you agree with me?
- Well, where do you give the pass! I’m yelling to you that he is out of the game!
- Figure skating is an art, it’s not even football!
- The protection was limping on both legs, almost without rising from his knees.
- Argentina does not even tear Serbia apart like a Tuzik heating pad, it tears it fussily, but like a housewife tears an old T-shirt into small household rags. Calmly, methodically, while managing to make sure that nothing is burnt in the pan.
- Here he holds the opponent for his underpants, for a T-shirt, for his sides ... for almost everything that he can, he holds. At the same time pyki goalkeeper and bald head Fabrizio stretched.
- Fate plays with a man, and a man plays football.
- Football player Sami Nasri comes to the gate and hits by.
Commentators exchange cues:
- A dangerous moment, access to the gate, Nasri!
“He did it.”
- Yes...
- Hm, sorry.
- Instead of playing football, they would go to take the bottles!
- It’s easy for football players to run around the field, and try to reasonably comment on their actions.
- Julie Lopez has an effort on goal! Hooley is his name.
- Varlamov has the 3rd number on the shirt, and the 9th on his underpants ... I can not explain what this is connected with, but hardly with the size.
- This is Kuman. You will probably recognize his curly legs.
- Football players who do not have offspring are not recommended to get up on the wall when Roberto Carlos hits the penalty area.
- The pass is good, but the field is over!
- Well, you know, for this you have to beat the scoreboard! Sorry face.
- I am sure that the entire male population clung to the screens of their TVs not from a good life, but in a fan of ecstasy.
- Under the arm, like soap in the bathroom, the washer slipped.
- Due to the joy of scoring a goal by such a strong and formidable opponent, Baggio hanged himself on the gates.
- We are ahead of the Germans by one and a half kilometers. This is not even a tram stop, but the distance from the river station to God knows where. (biathlon)
- And the ball, breaking the last obstacle between the legs of the goalkeeper, flies into the goal.
- Davydenko immediately took the opponent’s pitch. He decided not to pull the rubber in a long box.
- Arbiter pulled out of his pants removal.
- The players are in the wall, they keep on know for what.
- Defense streams like stucco.
- In the second half, they only shone in the eyes.
- The Russian team fell into a liquid black streak of failure.
“I'm knocking on the head, on the monitor, on books.” What is still around here, my God!
- The side arbiter takes beautiful poses. Perhaps he used to do ballet.
- We hope that with Nedvedom everything will be fine, although they carry him forward with their feet.
- Dynamo today perform without the usual blue underpants.
- How did the Saturnites close up their gates with tape.
- Ay-yay-yay-yay! Do you agree with me?
- Well, where do you give the pass! I’m yelling to you that he is out of the game!
- Figure skating is an art, it’s not even football!
- The protection was limping on both legs, almost without rising from his knees.
- Argentina does not even tear Serbia apart like a Tuzik heating pad, it tears it fussily, but like a housewife tears an old T-shirt into small household rags. Calmly, methodically, while managing to make sure that nothing is burnt in the pan.
- Here he holds the opponent for his underpants, for a T-shirt, for his sides ... for almost everything that he can, he holds. At the same time pyki goalkeeper and bald head Fabrizio stretched.
- Fate plays with a man, and a man plays football.
- Football player Sami Nasri comes to the gate and hits by.
Commentators exchange cues:
- A dangerous moment, access to the gate, Nasri!
“He did it.”
- Yes...
- Hm, sorry.
- Instead of playing football, they would go to take the bottles!
- It’s easy for football players to run around the field, and try to reasonably comment on their actions.
У записи 5 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Егор Власов
