Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом заней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Женаоткрывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как онауспевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если тыснимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце.Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Мужвыходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «Аон тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Есливы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачикредита, тем самым не поставите их в неловкое положение передзаемщиком».
Урок 2
Босси его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут наобед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они еепотерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждогоиз вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу наБагамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего неволновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня былаличная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью».Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает:«Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай вофис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положиланогу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегкаподвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опятьпочти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец,помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит:« Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Чтоты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кроликспросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик поддеревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидиткролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушкуэтого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему невзлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в немкуча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе».Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первуюветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти насамый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, каксамая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Былохолодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья«лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась ина радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопалкоровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1.«Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, ктодостает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи ротзакрытым».
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом заней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Женаоткрывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как онауспевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если тыснимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце.Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Мужвыходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «Аон тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Есливы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачикредита, тем самым не поставите их в неловкое положение передзаемщиком».
Урок 2
Босси его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут наобед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они еепотерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждогоиз вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу наБагамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего неволновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня былаличная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью».Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает:«Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай вофис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положиланогу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегкаподвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опятьпочти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец,помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит:« Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Чтоты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кроликспросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик поддеревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидиткролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушкуэтого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему невзлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в немкуча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе».Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первуюветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти насамый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, каксамая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Былохолодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья«лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась ина радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопалкоровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1.«Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, ктодостает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи ротзакрытым».
Lesson 1
The naked wife comes out of the bath and wraps herself in a towel, the husband follows the session and takes a shower. At this time, someone rings the doorbell. The wife opens the door and sees Bob, a neighbor from below. Even before she succeeds in saying a word, Bob says, "I will give you $ 800 if you take a towel!" After a second of thought, the wife takes off her towel. Bob gives her $ 800 and leaves. The wife is wrapped in a towel again. Husband walks out of the shower and asks: “Wasn't that Bob coming in?” She: "Bob." He: "Aon did not give you the $ 800 that he borrowed from me last week?"
Moral: “If you promptly inform your shareholders of the terms of the loan, do not put them in an awkward position by the borrower.”
Lesson 2
Bossi is his staff: the system administrator and senior manager go for lunch, but accidentally find an old copper lamp along the way. They rubbed it, and a gin jumped out of the lamp: "I will fulfill one desire of each of you." The system administrator shouted: “I, first I! I want to go to the Bahamas, fly the waves in a speedboat and so that nothing worries me! ” Manager: “And now I! I want to go to Hawaii so that I have a personal masseuse and a lot of cocktails, and that I enjoy life. ”Jin fulfills their wishes. Then he turns to the boss and asks: “Well, what do you want?” The boss replied: "So, let's quickly return the office of those two loafers, on the nose the annual report!"
Moral: “Always wait for your boss to be the first to express his opinion.”
Lesson 3
The priest offered to give a nun a ride. She got into the car and put the leg on her foot, so that her modest dress opened her beautiful legs. The priest almost got into an accident when he saw them. But, on reflection, slightly raised his hand to her feet. The nun said, “Father, remember Psalm 123”? The priest drew back his hand. After some time, his hand again almost involuntarily stretched to her feet. Nun again: "Father, remember psalm 123"? The priest says: “Alas, sister, the flesh is so weak.” But he brings her to the convent and leaves with unsatisfied flesh. Arriving at the church, he rushes to read Psalm 123. And what he sees: “Go further, further and further and your wishes come true. "
Moral: "If you do not know well what you are supposed to know in your chosen profession, you can miss many opportunities."
Lesson 4
A crow is sitting on a tree. A rabbit is jumping by. He asks the crow: What are you doing? ” She: "Yes, what I want - so I’m not doing anything." Rabbit asked, “Can I do that?” Crow: "Why not?" The rabbit sat in a subtree, sitting, doing nothing. A fox ran past, looks: a rabbit is sitting. Then she ate it.
Moral: "To sit and do nothing, you need to sit very high."
Lesson 5
The turkey says to the bull: “Oh, how I would like to fly up to the top of this tree and look at the world from there.” The bull asks: “And why are you taking off?” She: "Yes, not enough strength." He: “And you eat my shit, in a bunch of useful and nutritious substances. It helps others - it will help you too. ”The turkey ate useful shit one day - managed to fly up to the first light. The second day - on the second. So gradually almost the top got up. Where the farmer was shot for the gala dinner, like the best-fed turkey.
Moral: "Shit can sometimes help to rise to the very top, but more often it sucks."
Lesson 6
The little bird did not have time to fly to warmer climes at the beginning of winter. It was cold, the bird froze and fell on the field. A cow walked past, and a cow “cake” hit right on the bird. The bird became warm, it warmed up and sang in joy. A cat walked by, heard a bird singing, unearthed a “cake”, took out a bird and ate it.
Moral: 1. "Not everyone who pours shit on you is your enemy." 2. "Not everyone who gets you out of shit is your friend." 3. "If you sit in shit, keep your mouth closed."
The naked wife comes out of the bath and wraps herself in a towel, the husband follows the session and takes a shower. At this time, someone rings the doorbell. The wife opens the door and sees Bob, a neighbor from below. Even before she succeeds in saying a word, Bob says, "I will give you $ 800 if you take a towel!" After a second of thought, the wife takes off her towel. Bob gives her $ 800 and leaves. The wife is wrapped in a towel again. Husband walks out of the shower and asks: “Wasn't that Bob coming in?” She: "Bob." He: "Aon did not give you the $ 800 that he borrowed from me last week?"
Moral: “If you promptly inform your shareholders of the terms of the loan, do not put them in an awkward position by the borrower.”
Lesson 2
Bossi is his staff: the system administrator and senior manager go for lunch, but accidentally find an old copper lamp along the way. They rubbed it, and a gin jumped out of the lamp: "I will fulfill one desire of each of you." The system administrator shouted: “I, first I! I want to go to the Bahamas, fly the waves in a speedboat and so that nothing worries me! ” Manager: “And now I! I want to go to Hawaii so that I have a personal masseuse and a lot of cocktails, and that I enjoy life. ”Jin fulfills their wishes. Then he turns to the boss and asks: “Well, what do you want?” The boss replied: "So, let's quickly return the office of those two loafers, on the nose the annual report!"
Moral: “Always wait for your boss to be the first to express his opinion.”
Lesson 3
The priest offered to give a nun a ride. She got into the car and put the leg on her foot, so that her modest dress opened her beautiful legs. The priest almost got into an accident when he saw them. But, on reflection, slightly raised his hand to her feet. The nun said, “Father, remember Psalm 123”? The priest drew back his hand. After some time, his hand again almost involuntarily stretched to her feet. Nun again: "Father, remember psalm 123"? The priest says: “Alas, sister, the flesh is so weak.” But he brings her to the convent and leaves with unsatisfied flesh. Arriving at the church, he rushes to read Psalm 123. And what he sees: “Go further, further and further and your wishes come true. "
Moral: "If you do not know well what you are supposed to know in your chosen profession, you can miss many opportunities."
Lesson 4
A crow is sitting on a tree. A rabbit is jumping by. He asks the crow: What are you doing? ” She: "Yes, what I want - so I’m not doing anything." Rabbit asked, “Can I do that?” Crow: "Why not?" The rabbit sat in a subtree, sitting, doing nothing. A fox ran past, looks: a rabbit is sitting. Then she ate it.
Moral: "To sit and do nothing, you need to sit very high."
Lesson 5
The turkey says to the bull: “Oh, how I would like to fly up to the top of this tree and look at the world from there.” The bull asks: “And why are you taking off?” She: "Yes, not enough strength." He: “And you eat my shit, in a bunch of useful and nutritious substances. It helps others - it will help you too. ”The turkey ate useful shit one day - managed to fly up to the first light. The second day - on the second. So gradually almost the top got up. Where the farmer was shot for the gala dinner, like the best-fed turkey.
Moral: "Shit can sometimes help to rise to the very top, but more often it sucks."
Lesson 6
The little bird did not have time to fly to warmer climes at the beginning of winter. It was cold, the bird froze and fell on the field. A cow walked past, and a cow “cake” hit right on the bird. The bird became warm, it warmed up and sang in joy. A cat walked by, heard a bird singing, unearthed a “cake”, took out a bird and ate it.
Moral: 1. "Not everyone who pours shit on you is your enemy." 2. "Not everyone who gets you out of shit is your friend." 3. "If you sit in shit, keep your mouth closed."
У записи 6 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ксюня Пономарёва
