Экономика говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Производители наконец поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб–дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост–индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из–за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну.
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот–восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как–то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую–то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем–то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Производители наконец поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб–дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост–индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из–за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну.
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот–восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как–то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую–то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем–то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте
Economics shit
Probably, any intelligent person at least once in his life asks himself, where so much shit comes from, why should he do this shit, and who might need this shit at all.
Manufacturers finally realized that in the production of shit there are three important elements: advertising, design and price.
Thanks to advertising, any shit can be sold. Thanks to the design, you can sell shit a little more expensive. And the right price - not too expensive, but not too cheap - does not allow the buyer to admit that he bought shit.
Of course, the raspberries were slightly spoiled by the Japanese, who knew little of English and did not hear anything about the theory of successful shit, but they, in the end, joined the general race.
But the Internet turned out to be a real salvation, because it was here that it was possible to engage in the production of shit almost endlessly. Previously, the powers that be had to puzzle over what to do with this or that fucking asshole, but with the invention of the Internet and especially web design for $ 500, this problem was solved.
By the end of the 20th century, the process as a whole was completed. Post-industrial economy, not having time to be born, has turned into a shit economy. Hundreds of millions of people were doing something unknown only because they were afraid to stop and sniff.
Shit Frequently Asked Questions
Why is shit profitable?
It is cheap to manufacture and quickly fails, thereby provoking new sales.
Why is complete shit more profitable than ordinary shit?
It sells better. Partly due to the fact that it is cheaper than shit, but the human factor also plays an important role: consumers who are faced with the choice often prefer full shit.
Why, then, the usual shit has not yet been discontinued?
It is positioned as an elite product. The consumer should have a choice between several varieties of shit, because he is the master of his life.
Does the shit industry cover only the material sphere?
Of course not. Turn on the TV. Check out the top ten most popular books. Listen to the radio. Read the newspaper “Your Day”. The production of spiritual objects works according to the same laws as the production of material objects. Only stink anymore.
Shit Safety
For knowledge workers
1. Do not call shit shit, it spoils the statistics of sales. In addition, you take away work from employees from the marketing department, and they will still be useful to you.
2. Do not think of shit as shit. Tune in to positive. Surely the shit that you are engaged in has positive qualities that competitors' products do not have. Or the products of competitors have negative qualities that your shit does not have (this, to be honest, is more true). If you can’t find either one, consult the employees from the marketing department (here they come in handy).
3. Do not think that you are shit. You and what you do are not the same thing. Of course, if you had lived seven hundred to eight hundred years ago, you would not have been greeted: Nikita Kuznets, Ilya Lapotnik, Ivan Govno. Somehow does not sound. But the essence of civilization lies in the fact that people have surnames, and now people can freely mess with shit.
4. Do not be fooled. A common mistake of novice shit industry workers is that they don’t devote shit to all of their working time, but rather they chemist quietly keep some imperishable and proud of it. Leave it. Of course, these tricks help you to imagine yourself as a new Michelangelo, Antonioni or someone else, but in the eyes of your colleagues and management you are just an arrogant creature who considers himself smarter than everyone else.
5. Do not try. Another common mistake. If you wish, even ikebana can be made of shit, but shit consumers need not ikebana, but shit. Simply put, when you show off, you reduce your output, but the output is still not ikebana, but shit on a stick.
6. Do not lose heart.
7. Do not be ashamed. Do not overestimate your shit. You won’t even have time to look back, as they will forget about him and demand the next portion. You personally don’t care at all.
8. Do not put out. If the consumer does not like your shit, then he is shit. Customer is always shit. If you confidently call a bunch of shit installation (calculator, book, whatever), two out of a hundred people will believe you. Focus on them, the rest of the shit is enough, but you will not sell it.
9. Do not despise shit. This is not aerobatics yet, but few people know this technique perfectly. It probably sounds strange, but you should try to love the shit that you do, as those who buy this shit love it. After all, you are no better than your customers, you just buy shit from other manufacturers.
10. Love shit with all your heart. Of course, not everyone is given the opportunity to turn into Nikolai Uskov, but everyone can become better by trying to become one.
If all else fails, think of those who still have to work to buy your shit.
You really don’t want to be in their place
Probably, any intelligent person at least once in his life asks himself, where so much shit comes from, why should he do this shit, and who might need this shit at all.
Manufacturers finally realized that in the production of shit there are three important elements: advertising, design and price.
Thanks to advertising, any shit can be sold. Thanks to the design, you can sell shit a little more expensive. And the right price - not too expensive, but not too cheap - does not allow the buyer to admit that he bought shit.
Of course, the raspberries were slightly spoiled by the Japanese, who knew little of English and did not hear anything about the theory of successful shit, but they, in the end, joined the general race.
But the Internet turned out to be a real salvation, because it was here that it was possible to engage in the production of shit almost endlessly. Previously, the powers that be had to puzzle over what to do with this or that fucking asshole, but with the invention of the Internet and especially web design for $ 500, this problem was solved.
By the end of the 20th century, the process as a whole was completed. Post-industrial economy, not having time to be born, has turned into a shit economy. Hundreds of millions of people were doing something unknown only because they were afraid to stop and sniff.
Shit Frequently Asked Questions
Why is shit profitable?
It is cheap to manufacture and quickly fails, thereby provoking new sales.
Why is complete shit more profitable than ordinary shit?
It sells better. Partly due to the fact that it is cheaper than shit, but the human factor also plays an important role: consumers who are faced with the choice often prefer full shit.
Why, then, the usual shit has not yet been discontinued?
It is positioned as an elite product. The consumer should have a choice between several varieties of shit, because he is the master of his life.
Does the shit industry cover only the material sphere?
Of course not. Turn on the TV. Check out the top ten most popular books. Listen to the radio. Read the newspaper “Your Day”. The production of spiritual objects works according to the same laws as the production of material objects. Only stink anymore.
Shit Safety
For knowledge workers
1. Do not call shit shit, it spoils the statistics of sales. In addition, you take away work from employees from the marketing department, and they will still be useful to you.
2. Do not think of shit as shit. Tune in to positive. Surely the shit that you are engaged in has positive qualities that competitors' products do not have. Or the products of competitors have negative qualities that your shit does not have (this, to be honest, is more true). If you can’t find either one, consult the employees from the marketing department (here they come in handy).
3. Do not think that you are shit. You and what you do are not the same thing. Of course, if you had lived seven hundred to eight hundred years ago, you would not have been greeted: Nikita Kuznets, Ilya Lapotnik, Ivan Govno. Somehow does not sound. But the essence of civilization lies in the fact that people have surnames, and now people can freely mess with shit.
4. Do not be fooled. A common mistake of novice shit industry workers is that they don’t devote shit to all of their working time, but rather they chemist quietly keep some imperishable and proud of it. Leave it. Of course, these tricks help you to imagine yourself as a new Michelangelo, Antonioni or someone else, but in the eyes of your colleagues and management you are just an arrogant creature who considers himself smarter than everyone else.
5. Do not try. Another common mistake. If you wish, even ikebana can be made of shit, but shit consumers need not ikebana, but shit. Simply put, when you show off, you reduce your output, but the output is still not ikebana, but shit on a stick.
6. Do not lose heart.
7. Do not be ashamed. Do not overestimate your shit. You won’t even have time to look back, as they will forget about him and demand the next portion. You personally don’t care at all.
8. Do not put out. If the consumer does not like your shit, then he is shit. Customer is always shit. If you confidently call a bunch of shit installation (calculator, book, whatever), two out of a hundred people will believe you. Focus on them, the rest of the shit is enough, but you will not sell it.
9. Do not despise shit. This is not aerobatics yet, but few people know this technique perfectly. It probably sounds strange, but you should try to love the shit that you do, as those who buy this shit love it. After all, you are no better than your customers, you just buy shit from other manufacturers.
10. Love shit with all your heart. Of course, not everyone is given the opportunity to turn into Nikolai Uskov, but everyone can become better by trying to become one.
If all else fails, think of those who still have to work to buy your shit.
You really don’t want to be in their place
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иван Вербицкий
