Норвежцы - о шведах.
Два норвежских разбойника отправились на дело в Швецию. На обратном пути один говорит
- У меня две новости - хорошая и плохая
- Давай сначала плохую
- За нами гонится полиция
- А хорошая
- За нами гонится шведская полиция!
Как рассмешить шведа на Новый год? Рассказать ему анекдот на Рождество.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца - 100 тыс. крон, мозг немца - 200 тыс., мозг шведа - 1 млн. Пациент спрашивает
- Почему шведский стоит так дорого
- Ни разу не был в употреблении!
Самая тонкая книга в Швеции
Вариант 1: Шведский юмор
Вариант 2: Выдающиеся шведы.
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось? Норвежцу. Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует.
Румыны - о венграх.
Цыган, венгр и румын поймали Золотую рыбку. Рыбка исполняет по одному желанию каждого. Венгр: “Хочу, чтобы все венгры оказались в Венгрии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Цыган: “Хочу, чтобы все цыгане оказались в Индии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Румын оглядывается по сторонам и спрашивает рыбку
- Венгры в Венгрии
- Да
- Все
- Да
- И цыгане в Индии
- Да
- Все
- Да
- Тогда мне просто кока-колу лайт.
Французы - о бельгийцах и голландцах.
Грузовик с бельгийским номером подъезжает к туннелю, над которым висит щит с предупреждением: Максимальная высота - 4,5 м. Высота грузовика - 5 м. Машина останавливается, и один из водителей, выскочив из кабины, исчезает в туннеле. Через пару минут он оттуда выбегает, запрыгивает обратно и говорит: “Все в порядке, поехали! Il n’y a pas de flics! (Легавых нет!)”.
Если за окном вы видите красивых коров - вы в Бельгии, если коровы стали красивее женщин - вы уже в Нидерландах.
Мужчина сидит на дороге и плачет навзрыд. Бог увидел это, решил спуститься с небес и помочь ему, используя свою неземную силу
- Почему ты плачешь? - спрашивает бог мужчину
- Я - бог, могу помочь тебе и решить любую проблему. Скажи, в чем дело
- Ты знаешь, бог, я - бельгиец, - ответил мужчина. И бог сел рядом и заплакал.
Бельгийцы - о французах.
Здание с офисами разделено на две части. Со стороны валлонцев висит гордый плакат: Здесь говорят по-французски! Со стороны фламандцев - плакат не менее выразительный: А здесь люди работают.
Швейцарцы - о французах.
У швейцарца спрашивают
- Как вам в Швейцарии удается так много зарабатывать
Швейцарец отвечает
- Очень просто. Мы покупаем, например, француза по его реальной стоимости и потом продаем по стоимости, на которую он претендует. И на этой разнице очень хорошо зарабатываем!
Русские - о финнах.
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью: Через 10 км - знак Скорость 30 км в час! Постарайтесь успеть разогнаться!
Англичане - о шотландцах.
В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, а вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: “Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще тонкий”.
Немцы - о русских и поляках.
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии
- Два. Один у него украдут, когда он будет гнать их через Польшу.
Два норвежских разбойника отправились на дело в Швецию. На обратном пути один говорит
- У меня две новости - хорошая и плохая
- Давай сначала плохую
- За нами гонится полиция
- А хорошая
- За нами гонится шведская полиция!
Как рассмешить шведа на Новый год? Рассказать ему анекдот на Рождество.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца - 100 тыс. крон, мозг немца - 200 тыс., мозг шведа - 1 млн. Пациент спрашивает
- Почему шведский стоит так дорого
- Ни разу не был в употреблении!
Самая тонкая книга в Швеции
Вариант 1: Шведский юмор
Вариант 2: Выдающиеся шведы.
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось? Норвежцу. Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует.
Румыны - о венграх.
Цыган, венгр и румын поймали Золотую рыбку. Рыбка исполняет по одному желанию каждого. Венгр: “Хочу, чтобы все венгры оказались в Венгрии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Цыган: “Хочу, чтобы все цыгане оказались в Индии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Румын оглядывается по сторонам и спрашивает рыбку
- Венгры в Венгрии
- Да
- Все
- Да
- И цыгане в Индии
- Да
- Все
- Да
- Тогда мне просто кока-колу лайт.
Французы - о бельгийцах и голландцах.
Грузовик с бельгийским номером подъезжает к туннелю, над которым висит щит с предупреждением: Максимальная высота - 4,5 м. Высота грузовика - 5 м. Машина останавливается, и один из водителей, выскочив из кабины, исчезает в туннеле. Через пару минут он оттуда выбегает, запрыгивает обратно и говорит: “Все в порядке, поехали! Il n’y a pas de flics! (Легавых нет!)”.
Если за окном вы видите красивых коров - вы в Бельгии, если коровы стали красивее женщин - вы уже в Нидерландах.
Мужчина сидит на дороге и плачет навзрыд. Бог увидел это, решил спуститься с небес и помочь ему, используя свою неземную силу
- Почему ты плачешь? - спрашивает бог мужчину
- Я - бог, могу помочь тебе и решить любую проблему. Скажи, в чем дело
- Ты знаешь, бог, я - бельгиец, - ответил мужчина. И бог сел рядом и заплакал.
Бельгийцы - о французах.
Здание с офисами разделено на две части. Со стороны валлонцев висит гордый плакат: Здесь говорят по-французски! Со стороны фламандцев - плакат не менее выразительный: А здесь люди работают.
Швейцарцы - о французах.
У швейцарца спрашивают
- Как вам в Швейцарии удается так много зарабатывать
Швейцарец отвечает
- Очень просто. Мы покупаем, например, француза по его реальной стоимости и потом продаем по стоимости, на которую он претендует. И на этой разнице очень хорошо зарабатываем!
Русские - о финнах.
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью: Через 10 км - знак Скорость 30 км в час! Постарайтесь успеть разогнаться!
Англичане - о шотландцах.
В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, а вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: “Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще тонкий”.
Немцы - о русских и поляках.
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии
- Два. Один у него украдут, когда он будет гнать их через Польшу.
Norwegians are about Swedes.
Two Norwegian robbers set off for business in Sweden. On the way back, one says
- I have two news - good and bad
- Come on bad first
- The police are chasing us
- A good
“The Swedish police are chasing after us!”
How to make a Swede laugh for the New Year? Tell him a joke for Christmas.
The patient who is going to have a brain transplant surgery is offered a choice: Italian brain - 100 thousand crowns, German brain - 200 thousand, Swedish brain - 1 million. The patient asks
- Why is Swedish so expensive
- Never been in use!
The thinnest book in Sweden
Option 1: Swedish Humor
Option 2: Outstanding Swedes.
Once a troll, a witch, a Norwegian and an intelligent Swede found a cake. Who got it? Norwegian. Because trolls, witches and smart Swedes do not really exist.
Romanians - about the Hungarians.
Gypsies, Hungarians and Romanians caught the Goldfish. The fish fulfills one desire of each. Hungarian: “I want all Hungarians to be in Hungary and be rich and happy.” Disappears. Gypsy: “I want all Gypsies to be in India and be rich and happy.” Disappears. Romanian looks around and asks a fish
- Hungarians in Hungary
- Yes
- All
- Yes
- And gypsies in India
- Yes
- All
- Yes
“Then I just have Coca-Cola Light.”
The French are about the Belgians and the Dutch.
A truck with a Belgian number drives up to a tunnel above which a warning shield hangs: Maximum height - 4.5 m. Truck height - 5 m. The car stops and one of the drivers, jumping out of the cab, disappears into the tunnel. After a couple of minutes, he runs out of there, jumps back and says: “It's all right, let's go! Il n’y a pas de flics! (There are no cops!) ”.
If you see beautiful cows outside the window - you are in Belgium, if cows have become more beautiful than women - you are already in the Netherlands.
A man sits on the road and cries sobbing. God saw this, decided to go down from heaven and help him, using his unearthly power
- Why are you crying? - God asks the man
“I am God, I can help you and solve any problem.” Tell me what's up
“You know, God, I am Belgian,” the man answered. And God sat beside him and cried.
Belgians - about the French.
The office building is divided into two parts. A proud poster hangs from the Walloon side: They speak French here! From the Flemish side - the poster is no less expressive: But here people work.
The Swiss are about the French.
Ask the swiss
- How do you manage to earn so much in Switzerland
Swiss responds
- Very simple. We buy, for example, the Frenchman at his real value, and then sell at the value for which he claims. And on this difference we earn very well!
Russians are about Finns.
On the road in Finland there is a poster with the inscription: After 10 km - sign Speed 30 km per hour! Try to have time to accelerate!
The English are about the Scots.
On Christmas Eve, the local rich man sends his wife to the other side of the river to the city for shopping, and instead of money gives her a letter asking for a loan: “I apologize, but I do not risk sending money with my wife: the ice on the river is still thin.”
The Germans are about Russians and Poles.
- How many cars should Russian steal in Germany
- Two. One will be stolen from him when he will drive them through Poland.
Two Norwegian robbers set off for business in Sweden. On the way back, one says
- I have two news - good and bad
- Come on bad first
- The police are chasing us
- A good
“The Swedish police are chasing after us!”
How to make a Swede laugh for the New Year? Tell him a joke for Christmas.
The patient who is going to have a brain transplant surgery is offered a choice: Italian brain - 100 thousand crowns, German brain - 200 thousand, Swedish brain - 1 million. The patient asks
- Why is Swedish so expensive
- Never been in use!
The thinnest book in Sweden
Option 1: Swedish Humor
Option 2: Outstanding Swedes.
Once a troll, a witch, a Norwegian and an intelligent Swede found a cake. Who got it? Norwegian. Because trolls, witches and smart Swedes do not really exist.
Romanians - about the Hungarians.
Gypsies, Hungarians and Romanians caught the Goldfish. The fish fulfills one desire of each. Hungarian: “I want all Hungarians to be in Hungary and be rich and happy.” Disappears. Gypsy: “I want all Gypsies to be in India and be rich and happy.” Disappears. Romanian looks around and asks a fish
- Hungarians in Hungary
- Yes
- All
- Yes
- And gypsies in India
- Yes
- All
- Yes
“Then I just have Coca-Cola Light.”
The French are about the Belgians and the Dutch.
A truck with a Belgian number drives up to a tunnel above which a warning shield hangs: Maximum height - 4.5 m. Truck height - 5 m. The car stops and one of the drivers, jumping out of the cab, disappears into the tunnel. After a couple of minutes, he runs out of there, jumps back and says: “It's all right, let's go! Il n’y a pas de flics! (There are no cops!) ”.
If you see beautiful cows outside the window - you are in Belgium, if cows have become more beautiful than women - you are already in the Netherlands.
A man sits on the road and cries sobbing. God saw this, decided to go down from heaven and help him, using his unearthly power
- Why are you crying? - God asks the man
“I am God, I can help you and solve any problem.” Tell me what's up
“You know, God, I am Belgian,” the man answered. And God sat beside him and cried.
Belgians - about the French.
The office building is divided into two parts. A proud poster hangs from the Walloon side: They speak French here! From the Flemish side - the poster is no less expressive: But here people work.
The Swiss are about the French.
Ask the swiss
- How do you manage to earn so much in Switzerland
Swiss responds
- Very simple. We buy, for example, the Frenchman at his real value, and then sell at the value for which he claims. And on this difference we earn very well!
Russians are about Finns.
On the road in Finland there is a poster with the inscription: After 10 km - sign Speed 30 km per hour! Try to have time to accelerate!
The English are about the Scots.
On Christmas Eve, the local rich man sends his wife to the other side of the river to the city for shopping, and instead of money gives her a letter asking for a loan: “I apologize, but I do not risk sending money with my wife: the ice on the river is still thin.”
The Germans are about Russians and Poles.
- How many cars should Russian steal in Germany
- Two. One will be stolen from him when he will drive them through Poland.
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Илья Туровцев
