СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ:
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
A TALE ABOUT CRIBOROUS FUCKING:
Once upon a time, people lived in one country. And they were unhappy. Because everything that they just didn’t undertake, they did through their ass.
Their satellites did not start, and if they did, they fell. Cars turned out ugly and did not drive. The deputies whom they elected to the parliament turned out to be assholes and gandons. On the roads that they built, they themselves could not drive, and even if they could, they gathered in huge traffic jams, where the government stood, signaled and swore. And their laws were completely idiotic. And the patriarch was somehow muddy. And even the ombudsman turned out to be a rumor. And beer is tasteless. And dissertations are snapped. And television is mean. And even the most advanced and creative people strangled each other because of hopelessness, butchered in the bathroom, stuffed them into the trunk and then noisily searched the entire Internet.
And in the afternoon, these people built cocks and brewed tasteless beer, and in the evenings they gathered on social networks and wrapped everything in shit — roads, traffic jams, ombudsmen, and each other. And they thought - why did they have everything through the ass, and around - the fucker on the fucker. And no clearance ahead. And no hope.
In general, everything was bad with them.
This is not to say that they did nothing. They did it. And the issue was released with twenty-seven gay stories. And they danced on the pulpit in balaclavas. And they collected on the Internet one hundred thousand likes only under appeals. And they went to rallies. And even tied white ribbons. And they even sang piercing soulful songs in the wagon.
But nothing helped.
Therefore, every evening they went online again, whined there, spat and wondered why people and hummus cook tasty in all other countries, and they make strong boots, and they release modern processors, but they don’t take up anything, anyway the result is only one gulag, and even the Ombudsman - a rumor by a rumor.
And at some point, some dude said to them: "Everything will be so through the ass, until you figure out the cookies."
Everything stopped talking, even stop discussing Dima Yakovlev. "And what does a cookie have to do with it?" - they ask.
“And then,” the dude says. - "So how do you make cookies?"
Well, they told him. In all the details.
Making cookies takes a lot of work.
A farmer grows wheat and takes it to the mill.
Miller grinds wheat flour.
The birdhouse sprinkles grains of chicken to make eggs.
The milkmaid feeds the cow with hay and pulls the udder so that the cow gives milk.
An oilman extracts oil, pours it into a pipe and sends it abroad to receive sweet sugar from abroad, without which cookies will not work. Well, he sends a little oil to the oil refinery, so that there they make gas and send it to a gas station.
At a gas station, gasoline is poured into the tank of the car the driver is driving.
The driver of a gas-filled car brings flour, milk, eggs and sugar to a confectionery factory, where he gives it all to confectioners.
Confectioners take eggs, milk, flour, sugar, lay them in a large iron machine and call the chief technologist to press the button.
And the chief technologist calls the chief engineer and asks if cookie molds came from China.
And the chief engineer answers: they say they’ve come, but they are somehow strange. Some kind of january. The Chinese have mixed up something. A couple of letters literally.
And the chief technologist asks - how then to be?
And the chief engineer answers him: yes fuck - put what kind of cookie there is and the junkie itself. Dick with them, with two letters. And so it goes.
And the chief technologist puts and huyarit.
A large steel car roars. Boilers are boiling. Colorful lights blink. The national anthem is playing. Cookies come off the conveyor, packed in boxes, loaded into vans and sent to the store.
And then a peasant, miller, milkmaid, oilman, chemist, tanker and driver come to the store. They buy cookies and carry it home to drink tea with it. Pull cookies out of the bag. Look at him. Turn off the kettle that did not have time to boil. Sigh. Pull out a bottle of vodka from the freezer. Pour a full glass. Have a drink. And they go on the Internet to tell everyone what shit they all live in, that there are some crooked fools around, that there will never be anything good in this country, that their president is shit, and their ministers are shit, and deputy ministers - shit, and only Dima Yakovlev was not shit, but they didn’t save him, and life was shit, and there was no hope, and even the Ombudsman was bastard and his hands fell, and there was no gap, and how can you not drink when even cookies are ugly .
And mother of power.
And pour on the second.
That's how we make cookies. This is our special way, therefore.
“Well, start with the cookies,” the dude says, “catch, for starters, this chief engineer and fuck him for such molds. In the meantime, don’t bitch, then you will have cookies like this, and everything else will be with him harmonize. "
"Yes, you go to pussy, - people answer him. - We are here busy with business, and you to
Once upon a time, people lived in one country. And they were unhappy. Because everything that they just didn’t undertake, they did through their ass.
Their satellites did not start, and if they did, they fell. Cars turned out ugly and did not drive. The deputies whom they elected to the parliament turned out to be assholes and gandons. On the roads that they built, they themselves could not drive, and even if they could, they gathered in huge traffic jams, where the government stood, signaled and swore. And their laws were completely idiotic. And the patriarch was somehow muddy. And even the ombudsman turned out to be a rumor. And beer is tasteless. And dissertations are snapped. And television is mean. And even the most advanced and creative people strangled each other because of hopelessness, butchered in the bathroom, stuffed them into the trunk and then noisily searched the entire Internet.
And in the afternoon, these people built cocks and brewed tasteless beer, and in the evenings they gathered on social networks and wrapped everything in shit — roads, traffic jams, ombudsmen, and each other. And they thought - why did they have everything through the ass, and around - the fucker on the fucker. And no clearance ahead. And no hope.
In general, everything was bad with them.
This is not to say that they did nothing. They did it. And the issue was released with twenty-seven gay stories. And they danced on the pulpit in balaclavas. And they collected on the Internet one hundred thousand likes only under appeals. And they went to rallies. And even tied white ribbons. And they even sang piercing soulful songs in the wagon.
But nothing helped.
Therefore, every evening they went online again, whined there, spat and wondered why people and hummus cook tasty in all other countries, and they make strong boots, and they release modern processors, but they don’t take up anything, anyway the result is only one gulag, and even the Ombudsman - a rumor by a rumor.
And at some point, some dude said to them: "Everything will be so through the ass, until you figure out the cookies."
Everything stopped talking, even stop discussing Dima Yakovlev. "And what does a cookie have to do with it?" - they ask.
“And then,” the dude says. - "So how do you make cookies?"
Well, they told him. In all the details.
Making cookies takes a lot of work.
A farmer grows wheat and takes it to the mill.
Miller grinds wheat flour.
The birdhouse sprinkles grains of chicken to make eggs.
The milkmaid feeds the cow with hay and pulls the udder so that the cow gives milk.
An oilman extracts oil, pours it into a pipe and sends it abroad to receive sweet sugar from abroad, without which cookies will not work. Well, he sends a little oil to the oil refinery, so that there they make gas and send it to a gas station.
At a gas station, gasoline is poured into the tank of the car the driver is driving.
The driver of a gas-filled car brings flour, milk, eggs and sugar to a confectionery factory, where he gives it all to confectioners.
Confectioners take eggs, milk, flour, sugar, lay them in a large iron machine and call the chief technologist to press the button.
And the chief technologist calls the chief engineer and asks if cookie molds came from China.
And the chief engineer answers: they say they’ve come, but they are somehow strange. Some kind of january. The Chinese have mixed up something. A couple of letters literally.
And the chief technologist asks - how then to be?
And the chief engineer answers him: yes fuck - put what kind of cookie there is and the junkie itself. Dick with them, with two letters. And so it goes.
And the chief technologist puts and huyarit.
A large steel car roars. Boilers are boiling. Colorful lights blink. The national anthem is playing. Cookies come off the conveyor, packed in boxes, loaded into vans and sent to the store.
And then a peasant, miller, milkmaid, oilman, chemist, tanker and driver come to the store. They buy cookies and carry it home to drink tea with it. Pull cookies out of the bag. Look at him. Turn off the kettle that did not have time to boil. Sigh. Pull out a bottle of vodka from the freezer. Pour a full glass. Have a drink. And they go on the Internet to tell everyone what shit they all live in, that there are some crooked fools around, that there will never be anything good in this country, that their president is shit, and their ministers are shit, and deputy ministers - shit, and only Dima Yakovlev was not shit, but they didn’t save him, and life was shit, and there was no hope, and even the Ombudsman was bastard and his hands fell, and there was no gap, and how can you not drink when even cookies are ugly .
And mother of power.
And pour on the second.
That's how we make cookies. This is our special way, therefore.
“Well, start with the cookies,” the dude says, “catch, for starters, this chief engineer and fuck him for such molds. In the meantime, don’t bitch, then you will have cookies like this, and everything else will be with him harmonize. "
"Yes, you go to pussy, - people answer him. - We are here busy with business, and you to
У записи 134 лайков,
26 репостов.
26 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Лысенко
