Зеленый президент В сыром полуразложившимся подвале сидели двоё - Запись на стене пользователя Дмитрий Козинский в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Дмитрий Козинский Иигальевич

Зеленый президент
В сыром полуразложившимся подвале сидели двоё мужчин. Один под струей, а другой прямо на земляном полу. Тот, что сидел на корточках, имел глуповатый, слегка восторженный вид, будто радовался зеленым стенам тесной камеры. Он был низок, толстоват и, вторя своей комплекции, добродушно спросил товарища: - Слушай, а... Сколько мне президентом быть осталось, не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?.. Я говорю, времени сколько осталось? Мужчина, испытывая водяную пытку, тихо ответил: - Сядь, сядь, подожди. - Да мне вообще всё равно, которое президентство сейчас... Чего там творится в стране, мне всё равно, понимаешь? Тот, на чьё темечко падали капли, был крепко сложенным человеком с холодным, спокойным лицом. В нём ничего нельзя было прочитать, кроме отчужденности и какой-то затаённой ненависти. Он грубо ответил: - Ну не пизди тогда, поправь ещё немного. - Поправь, поправь... Здесь особо не поправишь. Здесь правишь - отдыхаешь. Капала вода, за зарешеченным окном проглядывали унылые леса. Влажный воздух проникал в лёгкие. Напряжение попытался разрядить обнаженный по пояс толстячек. Он снова завязал разговор: - Давай я тебе... Да ладно, слушай я тебе покажу, я как правил. Сначала я править начинал очень мягинько, а потом законы ужесточал, вот так, смотри. Понимаешь? И так, значит, ну... Раз двадцать перед обедом поправки внесу, и в бадминтон играть, но потом в стране у меня митинги начались. И я перед обедом перестал уже править-то. Мужчина, вылезший из-под жидковато-жёлтой струи, устало проговорил: - Да как ты заебал, а... Коротышка заходил по крохотной камере, а затем спросил: - А ты правишь? Качёк заорал: - Правлю! - Да ладно тебе, что ты авторитарный такой... Авторитарно будешь править - себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой. Сидим, как два фуфела. Тандем, блять. Молчун с холодными глазами ничего не ответил, и снова неловкое молчание пришлось нарушать маленькому человеку: - Я когда знаешь хорошее вспоминаю перед сном, как президентом в первый раз стал. Спокойный узник заинтересовался: - Ну-ка. - Да хули я сейчас расскажу блядь, народ проголосует, потом будем тут блядь... избраны все. - Что, тебя изберут что ли? - Ну а тебя что, не изберут что ли? - С какого хуя меня должен народ избрать? От твоих историй он меня должен избрать? - Вдвоем сидим тут блядь. - Ну давай, рассказывай, давай. - Ну... Избирательную компанию провёл, блядь, ну, выборы, с Чуровым. Ну, а потом президентом стал. Заключённый фыркнул: - Бля, охуительные выборы просто. Народ просто проголосовал так, что, блядь, сейчас всех нас изберёт. Всё что ли, просто президентом стал и всё? - Ну, быстро так, всего четыре года президентом был-то. А потом у меня срок закончился, у меня потом сразу же законы полет... полил... полились. Много законов налилось, я... ну когда законы сочинял просто... - Бля, ну и президентство у тебя, блядь! - Ну ты, премьер-министр! Такие президенты народу нравятся. Мужчина с холодными глазами самодовольно улыбнулся: - Не, я вроде был президентом два раза, заебись было. - Да я знаю, такие как ты народу нравятся. Я тоже хотел президентом второй раз стать. Хотел на выборы пойти... Народ тогда, он верил в меня, в Кремль отвёл, блядь. Как мне ебанули там, бля, Конституцией, представляешь? Я говорю, народ, всё, извини. Теперь в правительство пойду. Премьер-министром. Это сильно разозлило мужчину, которому надоело слушать несвязный бред сокамерника, и он неожиданно сорвался на крик: - Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про президентство, блядь. Про какую-то Конституцию, выборы. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Народ, блядь, проголосует - изберёмся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть. Обнаженный по пояс мужчина с глупыми чертами лица обиделся: - Ну что ж ты злишься-то, браток... Обвинитель, взвинчиваясь, снова спросил: - А ты нелегитимный? - Чего? - Ты нелегитимный? - Какой-такой нелегитимный? - Ну, ты незаконно избрался? Толстяк просиял от того, что вспомнил новую историю: - Нет, бля. Меня некоторые из мирового сообщества считали незаконно избранным. Даже в суд хотели подать один раз, ну. А потом, ну я думаю потому что мне говорили, главное, что бы нелегитимным тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут у тебя будет потом такая кличка, типа... Ну это хуже... хуже всего, в общем. Ну и потом Украина пыталась меня нелегитимным объявить, я ей газ перекрыл. Ну, она потом утром просыпается, а там холодно, ну она сразу поняла, что это я газ ей перекрыл, понимаешь? - Ты мне случайно газ не перекроешь, потому что я тебя обозвал нелегитимным? - Не-е, ты что, братишка! Давай лучше в политику поиграем. Вот здесь гвоздем политическое поле начертим. Единую Россию мы из грязи просто слепим, политика, так? А другие партии, значит, мы тоже из грязи слепим, и... Я как раз вот от папироски бумажку я её выкидывать-то не буду, я её на мелкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну... Что б совсем уже тебе грустно не было мы будем на президентство играть, хочешь, в политику? Мужчина снова озверел и заорал: - Да ты ебнулся совсем? - Ну будьт... - Что? - Что вы?.. - Что вы, кто вы-то, ёпта, кто вы, здесь мы в тандеме, блядь, я один блядь и ты, ёпта. Какая нахуй политика, че ты несешь, ёпта? На чем ты в политику собрался играть? Нахуя ты президентом был, блядь? Ты понимаешь, что ты - бывший президент уже, всё? Не я, блядь бывший, не он, блядь, а ты! В смрадном воздухе подвала запахло скорой дракой. Полуголый наморщился и произнес: - Хочешь, про третий срок расскажу? - Какой третий срок? - Ну... Смотри, браток... - Какой, нахуй, браток, ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?! - Хорошая история, просто. - Я уже просто не понимаю как тебя воспринимать, тебе здесь импичмент объявить, нахуй, или в сортире замочить, блядь, или не знаю что с тобой сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от политики, блядь! Не от того, что здесь сижу, а от тебя! - Ну ладно вам, будьте же вы президентами... - Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто вы-то? - Ну ч... Что вы орёте-то все?.. - Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто вы, нахуй? Орёте, Я один здесь, блядь! - Ну.... Нас же тандем тута сидит... Накаченный человек разъяренно дышал. Казалось ещё секунда, и он изобьет своего глуповатого сокамерника. Тот, как будто ничего не произошло, беззаботно сказал: - Ну, хочешь про премьер-министра расскажу... Мужчина снова раскричался: - Да, хочу про премьер-министра, бля, я сам был премьер-министром, бля, охуенным, бля, за амфорами нырял, я, бля, на выборы пошел, блин, а мне, бля, вместо премьер-министра, бля, полномочия отрезали, охуенная история?! Помолчали. Вдруг добродушный человек, на лице которого заиграла блаженная улыбка, что-то придумал и спросил у сокамерника: - Ну, хочешь, я постою как президент, а ты меня за это премьер-министром назначишь? Это спровоцировало драку, после которой толстячек присмирел, и всё продолжалось тихо и мирно до того момента, покуда не пришло время укладываться спать. Устроившись на заплесневелых трубах, болтун вдруг снова ожил и предложил: - Давай я тебе песню про зеленого президента спою. На новую драку у силача не было сил, поэтому он прошептал: - Ты спи... спи. - Я спою, чтобы тебе спалось лучше! Слушай.... - Спи... - Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зеленый президент к нам в страну пришёл, зеленый президент наш трубу провёл, когда демократия уходила, зеленый президент трубу включил, про то... про то! Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду... Значит... Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! И говорил про то как плохо в Рашке жить, как плохо есть ху... сейчас, подожди... Как плохо есть проклятую фуагру, как плохо всем, а хуже всего ему — зеленому президентику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто...Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку... Мужчина вымолвил: - Я прошу тебя, засыпай. - Хорошо... хорошо братишка. Рано утром бывший президент, а теперь уже нынешний премьер-министр проснулся и слез с труб. С вожделением посмотрев на спящего друга, он с наслаждением опорожнился в единственную тарелку, и стал дёргать товарища за рукав: - Братишка! Братишка! Я тебе президентство принёс! - Чего? - спросил спросонья мужик, - чё... а.... - Братишка, я тебе президентство принёс! Человек с холодным лицом подскочил и заорал благим матом: - Ёб твою мать, блядь, и всю страну засрал, блядь! Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебе щас импичмент объявлю, я ща, блядь, ща в сортире замочу блядь! Блядь, ну ты нелегитимен, блядь... Поехавший оторопел и жалобно произнёс: - Братишка... все ж мы президенты... братишка. Узник продолжал орать: - НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ! НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС С СЕБЯ ПОЛНОМОЧИЯ СЛОЖИЛ, БЛЯ! НАЧАЛЬНИК! ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С БЫВШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ ПОСЕЛИЛИ!!! НАЧАЛЬНИК! Дверь распахнулась и в камеру шагнула фигура в лапсердаке и с пейсами. От неё несло чесноком и деньгами. Надзиратель зло сказал: - И это президенты? И это президенты? Родина дала вам власть, бери власть! Не хочу власть, хочу жрать говно! Что такое?! Премьер-министр обмазался экскрементами, а второй мужчина закричал: - НАЧАЛЬНИК! ОН С СЕБЯ ПОЛНОМОЧИЯ СЛОЖИЛ! Надзиратель тут же стащил с труб вопящего и зло произнес: - На инаугурацию, быстро! На инаугурацию! - Ху-у-уй тебе! Фигура повторила: - На присягу быстро! На присягу! - А вот ху-у-у-й тебе! - На инаугурацию! Быстро! Он вытолкнул упирающегося заключенного из камеры, оставив премьер-министра перемазанного собственными фекалиями. Тот уже начинал лепить из них что-то нанотехнологичное. Орущего же мужчину отвели в небольшую комнатку, где бросили н

Green president
Two men sat in a damp, semi-decomposed basement. One under the stream, and the other directly on the earthen floor. The one squatting had a silly, slightly enthusiastic look, as if rejoicing at the green walls of the cramped chamber. He was short, thick and, echoing his complexion, good-naturedly asked a comrade: - Listen, but ... How much do I have to be president, don’t you know? So, approximately, can you feel? .. I say, how much time is left? The man, experiencing water torture, quietly answered: - Sit down, sit down, wait. - Yes, I don’t care what the presidency is now ... What is going on in the country, I don’t care, understand? The one on whose little drops fell was a well-built man with a cold, calm face. Nothing could be read in it, except for alienation and some kind of hidden hatred. He replied rudely: - Well, do not fuck then, straighten a little more. - Correct, correct ... Here you will not especially correct. Here you rule - you relax. Water was dripping, dull forests peered out through the barred window. Humid air penetrated into the lungs. The tension tried to defuse the fat topless. He began a conversation again: - Let me ... Come on, listen, I will show you, I’m right. At first I started to edit very softly, and then I tightened the laws, like that, look. Do you understand? And so, that means, well ... I’ll make amendments twenty times before dinner, and play badminton, but then in my country rallies began. And before lunch, I stopped editing something. The man, crawling out from under the liquid-yellow stream, wearily said: “Yes, how you fucked up, and ... Shorty came through a tiny cell, and then asked: - And you rule?” Kachek yelled: - I rule! - Come on, you’re such an authoritarian ... Authoritarian you will rule - it’s more expensive for yourself, understand? We are here together with you. We sit like two bullshit. Tandem, fucking. The silent man with cold eyes did not answer, and again the little man had to break the awkward silence: “When I know the good things, I remember before going to bed how I became president for the first time.” The calm prisoner became interested: - Come on. - Yes, blasphemy, I’ll tell you the fucking thing, the people will vote, then we’ll fucking here ... everyone is elected. “What, will you be elected?” “Well, will they not elect you?” - With what the fuck should people choose me? From your stories should he choose me? - Together we are sitting here whore. - Come on, tell me, come on. - Well ... I did the election campaign, fucking, well, the election, with Churov. Well, then he became president. The prisoner snorted: - Fuck, the election is easy. The people just voted so that, fucking, now they will elect us all. Is it all, just became president and all? - Well, quickly so, only four years was the president. And then my term was over, then I immediately got the laws of the flight ... poured ... poured. A lot of laws poured, I ... well, when I just drafted the laws ... - Fuck, well, you have the presidency, fuck! “Well, you Prime Minister!” People like these presidents. The man with cold eyes smiled smugly: - No, I kind of was the president twice, it was a bit of a shit. - Yes, I know people like you. I also wanted to become president for the second time. He wanted to go to the polls ... The people then, he believed in me, he took me to the Kremlin, fucking. How I fucked there, fucking, with the Constitution, can you imagine? I say, people, everything, I'm sorry. Now I’ll go to the government. The Prime Minister. This greatly angered a man who was tired of listening to the incoherent delirium of a cellmate, and he suddenly fell to a cry: “Your stories just got me already, I can’t listen to them anymore, damn it.” One story is cooler than another, simple. About the presidency, damn it. About some kind of Constitution, elections. What are you talking about at all? Can you shut up The people fucking vote - let's get out. What the fuck? What are you talking about? Generally fuck. A topless man with stupid features was offended: - Well, are you angry, brother ... The prosecutor, turning up, asked again: - Are you illegitimate? - What? - Are you illegitimate? - Which one is so illegitimate? “Well, have you illegally been chosen?” The fat man shone from the fact that he recalled a new story: - No, fucking. Some of the world community considered me illegally elected. They even wanted to sue once, well. And then, well, I think because they told me, the main thing is that they wouldn’t call you illegitimate, because if, well, if they call you that for the first time, then you will have such a nickname, like ... Well, it's worse ... worst of all , generally. Well, then Ukraine tried to declare me illegitimate, I blocked the gas for it. Well, then she wakes up in the morning, and it’s cold there, well, she immediately realized that it was I who blocked the gas for her, understand? “Do you happen to block the gas for me because I called you illegitimate?” - Nah, what are you, brother! Let's play politics better. Here we draw the political field with a nail. We simply blind Russia from the dirt, politics, right? And other parties, that means we also blind from the mud, and ... I'm just a piece of paper from a cigarette, I’m you

У записи 1 лайков,
0 репостов.

Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Козинский