Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Following!
- Doctor, when I am with my wife, my cock is looking at the shoes.
- Put the shoes on the cabinet! Following!
- Doctor, I'm pregnant, and the child is somehow wrong.
- Nationality?
- Jewess.
- Get out! Following!
“Doctor, my head or ass hurts.”
- Drink these tablets, breaking them in half. Following!
“Doctor, I'm constantly afraid of something, for no apparent reason.”
- Sister, laxative. Drink, there will be a reason for you. Following!
- Doctor, I write something in two jets.
- Grandma, insert the button, there will be four. Following!
- Doctor, I have a cough.
- Sister, laxative. All, now do not cough. Following!
- Doctor, I have constant diarrhea, I run to the toilet 10 times a day.
- Sister, laxative. Now you will not run, you will live there. Following!
- Doctor, the leg is poorly fused after a fracture. I always walk on crutches.
- Sister, laxative. Now drop the crutches. And run. Following!
“Doctor, I find a small postage stamp in my vagina every morning.” Look, I’ve already scored an entire album.
- These are not brands, but stickers from bananas. Here's a referral to an optometrist. Following!
- Doctor, for some reason no one notices me ...
- Next one!
- Doctor, I work like a horse, eat like a pig, get tired like a dog - what should I do?
“I don't know, I'm not a veterinarian ... Next!”
- Doctor, help me, I piss boiling water!
- Remove your fingers from the outlet. Following!
- Doctor, I have constipation!
“I don’t have six hundred Mercedes either, but I don’t shout about it on every corner!” Following!
- Doctor, my teeth turned yellow!
“In that case, a brown tie will suit you ... Next!”
- Doctor, my feet are bad!
“Good with legs, bad without legs ... Next!”
- Doctor, every time I sneeze, I experience an orgasm. What should I do?
- Um ... sniff tobacco! Following!
- Doctor, help me, I’m already 28 years old, but my hair in intimate places never grows!
- Tell me, how many times a week do you have sex?
- Well, 30-40 times ...
“Grass doesn't grow on autobahns either.” Following!
- Doctor, when I am with my wife, my cock is looking at the shoes.
- Put the shoes on the cabinet! Following!
- Doctor, I'm pregnant, and the child is somehow wrong.
- Nationality?
- Jewess.
- Get out! Following!
“Doctor, my head or ass hurts.”
- Drink these tablets, breaking them in half. Following!
“Doctor, I'm constantly afraid of something, for no apparent reason.”
- Sister, laxative. Drink, there will be a reason for you. Following!
- Doctor, I write something in two jets.
- Grandma, insert the button, there will be four. Following!
- Doctor, I have a cough.
- Sister, laxative. All, now do not cough. Following!
- Doctor, I have constant diarrhea, I run to the toilet 10 times a day.
- Sister, laxative. Now you will not run, you will live there. Following!
- Doctor, the leg is poorly fused after a fracture. I always walk on crutches.
- Sister, laxative. Now drop the crutches. And run. Following!
“Doctor, I find a small postage stamp in my vagina every morning.” Look, I’ve already scored an entire album.
- These are not brands, but stickers from bananas. Here's a referral to an optometrist. Following!
- Doctor, for some reason no one notices me ...
- Next one!
- Doctor, I work like a horse, eat like a pig, get tired like a dog - what should I do?
“I don't know, I'm not a veterinarian ... Next!”
- Doctor, help me, I piss boiling water!
- Remove your fingers from the outlet. Following!
- Doctor, I have constipation!
“I don’t have six hundred Mercedes either, but I don’t shout about it on every corner!” Following!
- Doctor, my teeth turned yellow!
“In that case, a brown tie will suit you ... Next!”
- Doctor, my feet are bad!
“Good with legs, bad without legs ... Next!”
- Doctor, every time I sneeze, I experience an orgasm. What should I do?
- Um ... sniff tobacco! Following!
- Doctor, help me, I’m already 28 years old, but my hair in intimate places never grows!
- Tell me, how many times a week do you have sex?
- Well, 30-40 times ...
“Grass doesn't grow on autobahns either.” Following!
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Филипп Белозеров
