Реальная история
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.
Real story
I have fucking neighbors from below. Highly. They are simply obsessed with noise and, hike, walk around the apartment with a mop to knock on the ceiling whenever possible. As soon as evening comes, they climb the walls and sit on the ceiling with a stethoscope, waiting for my wife and I to make at least some sound. Even if a box of matches falls off the table, they will violently begin to poke a mop on the ceiling, calling the police with their other hand.
At first we just fucked up, but then scored. Even the constant visits of the police did not touch our soul anymore, especially since these visits were unpleasant for the law enforcement officers themselves - we were never fined or even drawn up. The diagnosis "fucking grandmother" was familiar to them. Moreover, as it turned out, the neighbors managed to call the police even when we were not at home.
Once my wife and I decided to watch a romantic comedy for wine with good cheese. Having looked at the clock and realized that the time of hibernation is beginning - no noise, moving around the apartment with levitation, sex only in a gas mask and half a chip, do not eat chips, they crunch loudly, etc. It was decided to look at the laptop, because it does not make the floor vibrate on a loud sound, like the speakers from my stationary computer.
We sat quietly like mice, it was the second hour of the night, we tried not to disturb the peace of the titular gentlemen from below, because our apartment was rented, and the hostess was tired of explaining to her neighbors that if they called her again about noise, she would sell the apartment to a gypsy camp. I sat down at my computer in order to play something in the Word ... in short, an absolute idyll. And then in the silence came the sound of a toilet flushing from below. I, as a person with a sense of humor and able to say any kind of bullshit at any moment, threw a hood on my head, pulled my head into my shoulders, angrily glanced at my wife and barked with thunderous tones: "Possaaaaaaaa?"
It was not a sound, it was a sound. Not even that, it was SOUND, BLEAT! An unmuted microphone after talking on Skype worked as it should, and the buffer spewed out every sound in my voice with all its power and obvious pleasure. The walls were shaking, the windows were shaking, the whole house was shaking. In the silence of the night, the only word I said spoke to the campaign not only on all five floors, but also on the whole yard.
I looked at my wife, whose eyes were like saucers, she froze in an unnatural pose, laying her jaw on the floor. Apparently, I looked the same - a mop flickered in my head, a call to the police, to the riot police, the president, the president of the United States, a quarter, an anal probe and much more.
After 10 seconds, the stupor passed, and I realized that even if the neighbor didn’t go to the toilet for this, now she’s definitely shit. I imagined her getting up from the pot, washing off after herself, and then a thunderous voice was heard from heaven: "Prayed?" It seems to me that she will become even more religious and will pray every time, putting off the larva.
When my wife and I walked away from laughter and wiped away our tears (attempts to sip wine were frustrated by explosions of laughter), I realized that I would never do it again and go on tiptoe in the late evening. And even if the cops settle even for me, but blia, I make very little noise.
I have fucking neighbors from below. Highly. They are simply obsessed with noise and, hike, walk around the apartment with a mop to knock on the ceiling whenever possible. As soon as evening comes, they climb the walls and sit on the ceiling with a stethoscope, waiting for my wife and I to make at least some sound. Even if a box of matches falls off the table, they will violently begin to poke a mop on the ceiling, calling the police with their other hand.
At first we just fucked up, but then scored. Even the constant visits of the police did not touch our soul anymore, especially since these visits were unpleasant for the law enforcement officers themselves - we were never fined or even drawn up. The diagnosis "fucking grandmother" was familiar to them. Moreover, as it turned out, the neighbors managed to call the police even when we were not at home.
Once my wife and I decided to watch a romantic comedy for wine with good cheese. Having looked at the clock and realized that the time of hibernation is beginning - no noise, moving around the apartment with levitation, sex only in a gas mask and half a chip, do not eat chips, they crunch loudly, etc. It was decided to look at the laptop, because it does not make the floor vibrate on a loud sound, like the speakers from my stationary computer.
We sat quietly like mice, it was the second hour of the night, we tried not to disturb the peace of the titular gentlemen from below, because our apartment was rented, and the hostess was tired of explaining to her neighbors that if they called her again about noise, she would sell the apartment to a gypsy camp. I sat down at my computer in order to play something in the Word ... in short, an absolute idyll. And then in the silence came the sound of a toilet flushing from below. I, as a person with a sense of humor and able to say any kind of bullshit at any moment, threw a hood on my head, pulled my head into my shoulders, angrily glanced at my wife and barked with thunderous tones: "Possaaaaaaaa?"
It was not a sound, it was a sound. Not even that, it was SOUND, BLEAT! An unmuted microphone after talking on Skype worked as it should, and the buffer spewed out every sound in my voice with all its power and obvious pleasure. The walls were shaking, the windows were shaking, the whole house was shaking. In the silence of the night, the only word I said spoke to the campaign not only on all five floors, but also on the whole yard.
I looked at my wife, whose eyes were like saucers, she froze in an unnatural pose, laying her jaw on the floor. Apparently, I looked the same - a mop flickered in my head, a call to the police, to the riot police, the president, the president of the United States, a quarter, an anal probe and much more.
After 10 seconds, the stupor passed, and I realized that even if the neighbor didn’t go to the toilet for this, now she’s definitely shit. I imagined her getting up from the pot, washing off after herself, and then a thunderous voice was heard from heaven: "Prayed?" It seems to me that she will become even more religious and will pray every time, putting off the larva.
When my wife and I walked away from laughter and wiped away our tears (attempts to sip wine were frustrated by explosions of laughter), I realized that I would never do it again and go on tiptoe in the late evening. And even if the cops settle even for me, but blia, I make very little noise.
У записи 7 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Roman Mikhailove
