Факты о Чаке Норрисе
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Никогда. ВООБЩЕ.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Чак Н
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Никогда. ВООБЩЕ.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Чак Н
Facts About Chuck Norris
Tears of Chuck Norris treat cancer. But he is so cool that he never cries. Never. AT ALL.
If you see Chuck Norris, he sees you. If you don’t see Chuck Norris, you may have only a few seconds left to live.
Chuck Norris counted to infinity. Twice.
Chuck Norris does not go hunting, because the word "hunt" implies the possibility of failure. Chuck Norris goes to kill.
If you ask Chuck Norris, "what time it is," he will always answer: "another two seconds." After you ask "two seconds before what?", He will kick you with a turn in the face.
Chuck Norris - the only person who beat the wall in tennis.
Chuck Norris member is not like a stallion. This is a stallion member like Chuck Norris.
Time does not wait. Is that Chuck Norris.
When Chuck Norris goes to donate blood, he does not recognize the syringes, but asks to give him a gun and a bucket.
Chuck Norris was the fourth magician, and gave the baby Jesus a beard, which he wore until his death. Three other wise men, offended that Jesus preferred Chuck's gift, agreed and erased Chuck's name from everywhere in the bible. All three were soon killed by mysterious wounds associated with a kick with a turn.
When Chuck Norris falls into the water, he does not get wet - the water becomes chaknorrisova.
If Chuck Norris has sex with a man, it does not mean that he is gay. It simply means that women have temporarily run out.
When Steven Seagal kills a ninja, he rips off his skin. Chuck Norris rips EVERYTHING.
Wilt Chamberlain claims that he slept with more than 20,000 women in his entire life. And for Chuck Norris, it's just “boring Tuesday.”
Many men have one egg more than another. Chuck Norris has EACH egg more than another.
Chuck Norris never reads books. He stares at them until he gets all the information he needs.
Chuck Norris can kill two hunters with one hare.
Chuck Norris can win in tic-tac-toe in one move.
When Chuck Norris speaks, everyone silently listens. And then they die.
Archaeologists have discovered an old English explanatory dictionary, written in 1236. In it, the word "sacrifice" is explained as "a man who got in the way of Chuck Norris."
Chuck Norris played Russian roulette with a fully loaded revolver, and won.
Superman once watched a series of "Steep Walker." After that, he hardly fell asleep and several times woke up all in tears.
Everyone who is elected president of the United States should ask Chuck Norris for permission to live in the White House. The reason for this is that Chuck Norris has won all elections - presidential, gubernatorial, and municipal - since 1777. He simply allows others to rule the country instead.
Chuck Norris can burn an ant with a magnifying glass. At night.
“Scorchingly cold” is a weak word for Chuck Norris. After each workout, he cools his muscles with hot lava.
Chuck Norris does not know how to love, he just sometimes can NOT kill.
When Chuck Norris was a child, his mother did not breastfeed him, she just watered his whiskey, straight from the bottle.
Chuck Norris can cause not only fear, but also hope - that he will not hit you.
Chuck Norris uses a live rattlesnake as a condom.
Google does not find Chuck Norris, because he knows: if you find Chuck Norris, Chuck Norris will find you.
It is scientifically impossible that Chuck Norris has a mortal father. The most common theory is that he went back in time and conceived himself.
Chuck Norris does not eat. Food understands that you can only hide from his fists inside.
Chuck Norris can shut the revolving door.
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris is so cool that the sheep count him when he goes to bed.
Chuck Norris is the only one who can bite his forehead.
Condoms don't protect Chuck Norris from AIDS! They protect AIDS from Chuck.
Chuck Norris does not use the spell checker in Wordʻe. If its spelling does not match the dictionary, a dictionary is edited at Oxford.
Chuck Norris mom tried to have an abortion. Eight times.
Chuck Norris looked evil straight in the eyes. He looked in the mirror.
The letter "P" means "Chuck Norris". Like all the other letters of the alphabet.
Chuck Norris is not breathing. He holds the air hostage.
Chuck Norris can light a match on a bar of soap.
Chuck Norris has his glands removed. Chuck Norris has removed his glands himself. Kick with a turn, of course.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
If Chuck Norris married Ksenia Sobchak and took her last name, he would be Chuck Sobchak.
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris’s computer will break.
Chuck Norris can make a snowman from the rain.
Chuck Norris can drown the fish.
When Chuck Norris enters the room, he does not turn on the light - he turns off the darkness.
Bullets evade Chuck Norris.
Once a cobra bit Chuck Norris in the leg. After 5 days of painful suffering, the cobra died.
Chuck Norris got a driver's license at the age of 16 seconds.
The square root of Chuck Norris is a pain. Do not try to build Chuck in the second step.
Tears of Chuck Norris treat cancer. But he is so cool that he never cries. Never. AT ALL.
If you see Chuck Norris, he sees you. If you don’t see Chuck Norris, you may have only a few seconds left to live.
Chuck Norris counted to infinity. Twice.
Chuck Norris does not go hunting, because the word "hunt" implies the possibility of failure. Chuck Norris goes to kill.
If you ask Chuck Norris, "what time it is," he will always answer: "another two seconds." After you ask "two seconds before what?", He will kick you with a turn in the face.
Chuck Norris - the only person who beat the wall in tennis.
Chuck Norris member is not like a stallion. This is a stallion member like Chuck Norris.
Time does not wait. Is that Chuck Norris.
When Chuck Norris goes to donate blood, he does not recognize the syringes, but asks to give him a gun and a bucket.
Chuck Norris was the fourth magician, and gave the baby Jesus a beard, which he wore until his death. Three other wise men, offended that Jesus preferred Chuck's gift, agreed and erased Chuck's name from everywhere in the bible. All three were soon killed by mysterious wounds associated with a kick with a turn.
When Chuck Norris falls into the water, he does not get wet - the water becomes chaknorrisova.
If Chuck Norris has sex with a man, it does not mean that he is gay. It simply means that women have temporarily run out.
When Steven Seagal kills a ninja, he rips off his skin. Chuck Norris rips EVERYTHING.
Wilt Chamberlain claims that he slept with more than 20,000 women in his entire life. And for Chuck Norris, it's just “boring Tuesday.”
Many men have one egg more than another. Chuck Norris has EACH egg more than another.
Chuck Norris never reads books. He stares at them until he gets all the information he needs.
Chuck Norris can kill two hunters with one hare.
Chuck Norris can win in tic-tac-toe in one move.
When Chuck Norris speaks, everyone silently listens. And then they die.
Archaeologists have discovered an old English explanatory dictionary, written in 1236. In it, the word "sacrifice" is explained as "a man who got in the way of Chuck Norris."
Chuck Norris played Russian roulette with a fully loaded revolver, and won.
Superman once watched a series of "Steep Walker." After that, he hardly fell asleep and several times woke up all in tears.
Everyone who is elected president of the United States should ask Chuck Norris for permission to live in the White House. The reason for this is that Chuck Norris has won all elections - presidential, gubernatorial, and municipal - since 1777. He simply allows others to rule the country instead.
Chuck Norris can burn an ant with a magnifying glass. At night.
“Scorchingly cold” is a weak word for Chuck Norris. After each workout, he cools his muscles with hot lava.
Chuck Norris does not know how to love, he just sometimes can NOT kill.
When Chuck Norris was a child, his mother did not breastfeed him, she just watered his whiskey, straight from the bottle.
Chuck Norris can cause not only fear, but also hope - that he will not hit you.
Chuck Norris uses a live rattlesnake as a condom.
Google does not find Chuck Norris, because he knows: if you find Chuck Norris, Chuck Norris will find you.
It is scientifically impossible that Chuck Norris has a mortal father. The most common theory is that he went back in time and conceived himself.
Chuck Norris does not eat. Food understands that you can only hide from his fists inside.
Chuck Norris can shut the revolving door.
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris is so cool that the sheep count him when he goes to bed.
Chuck Norris is the only one who can bite his forehead.
Condoms don't protect Chuck Norris from AIDS! They protect AIDS from Chuck.
Chuck Norris does not use the spell checker in Wordʻe. If its spelling does not match the dictionary, a dictionary is edited at Oxford.
Chuck Norris mom tried to have an abortion. Eight times.
Chuck Norris looked evil straight in the eyes. He looked in the mirror.
The letter "P" means "Chuck Norris". Like all the other letters of the alphabet.
Chuck Norris is not breathing. He holds the air hostage.
Chuck Norris can light a match on a bar of soap.
Chuck Norris has his glands removed. Chuck Norris has removed his glands himself. Kick with a turn, of course.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
If Chuck Norris married Ksenia Sobchak and took her last name, he would be Chuck Sobchak.
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris’s computer will break.
Chuck Norris can make a snowman from the rain.
Chuck Norris can drown the fish.
When Chuck Norris enters the room, he does not turn on the light - he turns off the darkness.
Bullets evade Chuck Norris.
Once a cobra bit Chuck Norris in the leg. After 5 days of painful suffering, the cobra died.
Chuck Norris got a driver's license at the age of 16 seconds.
The square root of Chuck Norris is a pain. Do not try to build Chuck in the second step.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Даниилъ Андреевичъ
