ЖИЗНЬ ПОСЛЕ:))
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в го?6?
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в го?6?
LIFE AFTER :))
About image
Slender beauties pictured in magazines with impeccable make-up, radiating with maternal love and carelessly, as if holding children’s cheerfully skewing models of babies without any efforts can not serve as an example for you!
A real mother is a zombie with insane eyes and strayed legs, who is doomedly dragging a wagging stroller in the park, in which, in a bad voice, screams her beauty. At home she walks in a torn robe and with uncombed hair, eats scraps of porridge, sausages and dumplings, and is ready to kill her own husband if he is late for work at least 2 minutes, for which she quietly hates herself. And sometimes loud.
Get over it. Everyone goes through it, but for some reason almost no one recognizes. Buy yourself more fashionable bathrobes in advance and change them more often. At least some variety.
About sex
Sex after childbirth NO !!! That is, he wants only to maniacs, in whom even a baby bottle with a nipple causes indecent associations. In the evening, normal mothers fall into bed in bed, exhausted to such an extent that the thought of harassment also causes nervous convulsions on the part of the husband. Therefore, it is better to prepare the spouse for this sad discovery in advance, and even better - to blame some of the trouble for the child on him, after which he will turn to him.
About mutual understanding
If your child is crying and you cannot calm him down and your hands have already dropped, do not hesitate to cry with him. I guarantee - within two minutes of your genuine moaning over the ruined life, your child will begin to smile, or even laugh loudly. Babies love to look at weeping adults. They are ready to revel in this sight for hours.
About lures
The best way to introduce new foods to your child is to not give it. It’s best to even turn your back on him and portray the greedy devouring of the suspicious contents of the jar. No normal child can stand against such a provocation, and if you are not efficient enough, you will even swallow the lid. The main thing - do not really try this stuff.
About complexes
Do not let your familiar moms in the park trample you into the dirt with tales of the successes of their young geniuses. Every mother wants to boast of her child, so - tell me too!
Key table:
"- And my child eats cottage cheese with such pleasure!" (Yes, yes, that dry, sour and disgusting taste substance, which accumulates when a baby kefir is melted with calcium gluconate) - "Once I managed to shove as many as three spoons into it."
"- And our teeth erupted without any problems!" - "Honestly, I don’t remember a damn thing - the first year was a complete nightmare, and my memory hurried to get rid of it."
"- My baby with the baby is sleeping in his crib!" - "Yes, and I get up to rock him five times a night, and at four in the morning I give up and take me to my bed"
"- breastfeeding is so easy and pleasant!" - "Except for the three mastitis, soaking T-shirts, tight diet, sharpened teeth on your chest and the inability to go anywhere for more than two hours."
"- I wear it in my arms only when absolutely necessary!" - "that is only five to six hours a day."
"- artificial feeding - it is so easy and pleasant!" - "especially when you need to get out of a warm bed on an unheated autumn night and lick up to cook the mixture, after which you cannot fall asleep for an hour, and the child is covered with a rash like a leopard and itches like a lichen cat."
"- I sometimes walk with him up to 8 hours a day!" - "once I lost my keys and had to wait for my husband from work"
"- he already speaks so well!" - "I can isolate from the indistinct flow of sounds" gee! "," For? "and" Vyga ", to know more what it means"
"- he is so clever and doesn’t go where he can not" - "after a couple of times I hit him well on the bottom of the pope"
"- my husband has a long time and is happy to have a child!" - "yesterday he held him for an hour and a half under his arm, sitting in front of the TV with hockey."
"- I have time for everything!" - "The housekeeper comes to me five times a week"
"-I have time for everything and it does not bother me at all!" - "A housemaid and a nanny come to me five times a week"
On the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils and a bag of millet and hide away. The only thing that a child up to one year will do with them is to grab it in handfuls and scatter them around the kitchen, thoughtfully admiring the result.
For the development of fine motor skills, it will be more productive to scatter a handful of stale bread crumbs in front of a hungry child. Know how! Need to patent))
About self control
Learn and in which case repeat the two mantras "It will all pass" and "He will definitely grow." No, they do not help at all. But at least six words will be added to the child’s vocabulary besides “stop, give, shut up”.
About nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers are harmful and tasteless, but quick to prepare.
1. dumplings
2. sausages
3. crab sticks
4. bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take the child in go? 6?
About image
Slender beauties pictured in magazines with impeccable make-up, radiating with maternal love and carelessly, as if holding children’s cheerfully skewing models of babies without any efforts can not serve as an example for you!
A real mother is a zombie with insane eyes and strayed legs, who is doomedly dragging a wagging stroller in the park, in which, in a bad voice, screams her beauty. At home she walks in a torn robe and with uncombed hair, eats scraps of porridge, sausages and dumplings, and is ready to kill her own husband if he is late for work at least 2 minutes, for which she quietly hates herself. And sometimes loud.
Get over it. Everyone goes through it, but for some reason almost no one recognizes. Buy yourself more fashionable bathrobes in advance and change them more often. At least some variety.
About sex
Sex after childbirth NO !!! That is, he wants only to maniacs, in whom even a baby bottle with a nipple causes indecent associations. In the evening, normal mothers fall into bed in bed, exhausted to such an extent that the thought of harassment also causes nervous convulsions on the part of the husband. Therefore, it is better to prepare the spouse for this sad discovery in advance, and even better - to blame some of the trouble for the child on him, after which he will turn to him.
About mutual understanding
If your child is crying and you cannot calm him down and your hands have already dropped, do not hesitate to cry with him. I guarantee - within two minutes of your genuine moaning over the ruined life, your child will begin to smile, or even laugh loudly. Babies love to look at weeping adults. They are ready to revel in this sight for hours.
About lures
The best way to introduce new foods to your child is to not give it. It’s best to even turn your back on him and portray the greedy devouring of the suspicious contents of the jar. No normal child can stand against such a provocation, and if you are not efficient enough, you will even swallow the lid. The main thing - do not really try this stuff.
About complexes
Do not let your familiar moms in the park trample you into the dirt with tales of the successes of their young geniuses. Every mother wants to boast of her child, so - tell me too!
Key table:
"- And my child eats cottage cheese with such pleasure!" (Yes, yes, that dry, sour and disgusting taste substance, which accumulates when a baby kefir is melted with calcium gluconate) - "Once I managed to shove as many as three spoons into it."
"- And our teeth erupted without any problems!" - "Honestly, I don’t remember a damn thing - the first year was a complete nightmare, and my memory hurried to get rid of it."
"- My baby with the baby is sleeping in his crib!" - "Yes, and I get up to rock him five times a night, and at four in the morning I give up and take me to my bed"
"- breastfeeding is so easy and pleasant!" - "Except for the three mastitis, soaking T-shirts, tight diet, sharpened teeth on your chest and the inability to go anywhere for more than two hours."
"- I wear it in my arms only when absolutely necessary!" - "that is only five to six hours a day."
"- artificial feeding - it is so easy and pleasant!" - "especially when you need to get out of a warm bed on an unheated autumn night and lick up to cook the mixture, after which you cannot fall asleep for an hour, and the child is covered with a rash like a leopard and itches like a lichen cat."
"- I sometimes walk with him up to 8 hours a day!" - "once I lost my keys and had to wait for my husband from work"
"- he already speaks so well!" - "I can isolate from the indistinct flow of sounds" gee! "," For? "and" Vyga ", to know more what it means"
"- he is so clever and doesn’t go where he can not" - "after a couple of times I hit him well on the bottom of the pope"
"- my husband has a long time and is happy to have a child!" - "yesterday he held him for an hour and a half under his arm, sitting in front of the TV with hockey."
"- I have time for everything!" - "The housekeeper comes to me five times a week"
"-I have time for everything and it does not bother me at all!" - "A housemaid and a nanny come to me five times a week"
On the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils and a bag of millet and hide away. The only thing that a child up to one year will do with them is to grab it in handfuls and scatter them around the kitchen, thoughtfully admiring the result.
For the development of fine motor skills, it will be more productive to scatter a handful of stale bread crumbs in front of a hungry child. Know how! Need to patent))
About self control
Learn and in which case repeat the two mantras "It will all pass" and "He will definitely grow." No, they do not help at all. But at least six words will be added to the child’s vocabulary besides “stop, give, shut up”.
About nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers are harmful and tasteless, but quick to prepare.
1. dumplings
2. sausages
3. crab sticks
4. bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take the child in go? 6?
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Виноградова
